NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 2 из 3 ПерваяПервая 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 11 по 20 из 24

Тема: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

  1. #11

    По умолчанию

    История произошла в автобусе. На одной из остановок заходит девочка лет 12, с контрабасом в футляре и удобно, стоя устраивается на средней площадке, предназначенной для лиц с колясками. Кондуктор попросил девочку оплатить крупногабаритный груз, на что та покраснела. Кондуктор более настойчиво попросил оплатить инструмент - девочка растерялась (вероятно, в кошельке было недостаточно денег). В разговор вступил мужчина, сидящий со стороны водителя на передней площадке прямо перед девочкой (у него, что не маловажно, была огромная коробка яиц на коленях, рядов 6): "Не приставайте к девочке, музыкальная школа всего через две остановки". На что кондуктор фыркнула и пошла "обелечивать" заднюю площадку автобуса. На следующий остановке мужчина с яицами вышел, но вошел и на его место сел молодой человек. Кондуктор, завершив свои дела сзади, в предвкушении расчудесного скандала с девочкой, продвигаясь, словно баржа, вновь и весьма на повышенных тонах обращается к девочке с требованием оплатить ношу. Парень, занявший место уже известного нам персонажа, укорил кондуктора, что школа уже через остановку. На что уже разъяренный кондуктор (дама с химией и неопределенных лет), не поворачиваясь к нему, ответил:" А вы сидите и молчите, а то будете за свои яица платить!" Молодой человек смутился,взгляд его остановился промеж своих ног, и он удивленно спросил: "а что мои яица больше контабаса!?"

  2. #12
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Девушка которая постоянно беременела.

    Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает):

    Жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс.

    "Будешь пользоваться,- говорят - никаких проблем знать не будешь."

    Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела".

    "Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"

    Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться:

    "Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"
    Знания - сила!

  3. #13

    По умолчанию

    У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
    говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это продавщицы,
    официантки, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
    Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
    И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
    Д.-(обычно) Почему вы так решили?
    И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
    внутри!?
    обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
    сам урод!( козел и т.п.)
    Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке, которая
    действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
    И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
    Д.-(обычно) Почему вы так решили?
    И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
    Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# очень короткий - раз язык
    такой длинный!

    я ржал, и обедать уже не мог....(кстати чаевые она получила хорошие,
    Игорь постарался)
    Источник: http://anekdot.ru
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  4. #14

    По умолчанию

    проще надо быть! проще!

    трясущийся автобус притормаживает на остановке
    "автосервис".
    шорох открывающихся дверей. в салон кряхтя влезает бабка в
    телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
    за бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
    вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
    все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
    старость, но спят. кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
    со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
    остаётся стоять...

    вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
    пара.

    ему лет 50. широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
    серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
    квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
    выражение лица "ахтунг! я - браток!"

    ей лет 20. натуральная блондинка с ногами от коренных
    зубов. курточка и сумочка леопардовой расцветки.
    ослепительно-белая мини-юбка. белые же сапожки на
    высоченных шпильках. трёхсантиметровые холёные ногти и
    презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

    они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
    самом конце икарусовского салона слышен её дрожащий от
    негодования фальцет:
    - очень вовремя машину в ремонт сдал, да! между прочим,
    мог бы и тачку поймать!.. всё лучше, чем ехать тут... с
    этими!..
    он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
    - нам ехать всего одну остановку.
    она, скачком прыгая на октаву вверх:
    - тем более!.. ты же знаешь, я не выношу общественный
    транспорт! меня тут укачивает!.. и тут у них воняет!.. как
    на помойке!.. и сесть тут негде! ...а держаться тут не за
    что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
    ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
    подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
    демонстративно скрещивает руки на груди.

    он молча поднимает глаза к потолку. она, доведённая до
    белого каления, что-то ещё кричит ему в ухо, но громкий
    звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. автобус
    трогается.

    минута езды, а потом у светофора перед самым носом
    автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. водила с
    отчётливо слышным "е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

    отчаянный скрежет и запах палёной резины.

    бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
    в спинку ближайшего сидения. сумка падает и картошка, как
    настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
    начало салона...

    одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
    шпилек. "хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
    бьётся о лобовое стекло автобуса. во все стороны с
    радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
    гламурная розовая мобилка. ...после свободного полёта
    длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
    турникет, в котором она и застревает с широко
    вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
    к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

    спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
    оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
    "уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
    последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
    фифе куда-то между ног.

    мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
    дёргается вперёд. фифа в гробовой тишине ссыпается с
    турникета на грязный пол салона... "браток", не глядя на
    свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
    колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

    остановка. шорох открывающихся дверей.
    он подходит к ней, критически осматривает. наклоняется.
    вздёргивает себе на плечо. как пушинку сносит на асфальт.
    следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
    набросанным в неё добром. "браток" благодарно кивает,
    звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
    спрашивает: "а почему такая х@ня?.." и сам же себе
    отвечает: "а потому что проще надо быть. проще!.."

  5. #15
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    обращайте внимание на детей!


    два дня тому назад.
    моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "упрек" чувствую кожей. мама - в интернете. ей не-ког-да! дочь:
    - ты мне поможешь?
    материнский инстинкт заставляет ответить:
    - да!(о чем речь - не знаю...)
    - ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь.
    - сейчас... (я - на другой планете!)
    - тогда я сама... - угрожает ребенок.
    так и не поняв, чего хотела дочь, я:
    - ну, попробуй!
    через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука.
    поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия...
    сметана - везде!!! кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. сметанная катастрофа.
    а нужно-то было - просто посмотреть на ребенка...
    прощай, интернет! дети - главное!




  6. #16
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
    - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
    - А что за тип? - спрашивает парикмахер.
    - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
    Вот скоро, наверно, опять придет...
    - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди нeзаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
    - Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
    Потом поворачивается и молча уходит.
    Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    - Да купил букет цветов и пошел домой...
    - Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
    - Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...
    Знания - сила!

  7. #17
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    История имела место быть около 10 лет назад, когда парень только закончил медицинский институт и пришел работать в областную больницу .

    Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
    Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
    "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
    Знания - сила!

  8. #18
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
    Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
    Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
    Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
    А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
    Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.
    Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
    Знания - сила!

  9. #19
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.

    И вот, что нам Леха
    рассказал.Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

    Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
    и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,что да как.

    А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
    Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.

    Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. "А теперь,
    -говорит,- посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай."

    Реакции Лехины прорезались,
    в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области.

    А теперь,
    говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

    Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

    Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
    а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.Пошутила, она так.

    Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.


    А член все не падает. Hесмотря, на
    многократное физическое удовлетворение.Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

    Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
    не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
    вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

    В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
    Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,положил на нее член и ждет. Hе падает.

    Человек волноваться начинает пуще
    прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
    покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
    Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.

    Более того, к неприятным более
    ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

    Тут
    открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

    P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
    чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

  10. #20
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал " Гpозy " Остpовского.
    Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
    Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
    собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
    нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
    нечего, взяли, но
    в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
    И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
    обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
    тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
    пpоизносит:
    - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
    Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
    Занавес...
    Знания - сила!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.10.2011, 23:33
  2. Антивирус
    от shiva в разделе Помощь в поиске софта
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 09.10.2009, 17:11
  3. Defraggler - а нужна ли дефрагментация?
    от Igor48 в разделе Разное
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.08.2009, 17:09
  4. "Первый блин - комом?"
    от Igor48 в разделе Вопрос - Ответ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 28.05.2008, 09:36

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования