Мужчины написали на 7 причин не женится)))
а мы напишем им 40 причин не выходить замуж))))))))



Умозаключенеия
40 причин, чтобы не выходить замуж:
1. Вы никогда не будете делать дома то, чего действительно хотите.
2. Вы никогда не будете иметь дом своей мечты.
3. Вы не сможете слушать музыку по ночам или крутить швейную машинку.
4. Спать но ночам вы тоже не сможете. Во всяком случае в той позе, как привыкли – например, в книжках и поперек кровати.
5. Вы не сможете оставаться в одиночестве так долго, как хотите, и тогда, когда это необходимо.
6. Вы не сможете обнаружить мелкие и чертовски нужные вам вещи там, куда их положили два месяца назад.
7. Вашими ножницами для раскроя шелка будут резать линолеум, чтобы УЛУЧШИТЬ вашу жизнь.
8. Вас будут попрекать до гроба открыткой влюбленного в вас мальчика, которую принесли по почте десять лет назад.
9. Вы будете слышать от левых людей теории, какая вы мерзкая жена.
10. Еще есть свекровь. Заметьте, что это слово однокоренное с «кровищей». Ваша свекровь будет всегда проглядывать сквозь личину мужественного супермена, в котором вы и не полагали ничего такого. И требовать вашей крови на алтаре своего возлюбленного сыночка.
11. Вы не будете просыпаться с улыбкой и засыпать в тишине.
12. Дома никто не разделит вашу любовь к Моцарту. Как говорят американские триллеры, можно найти мужа, который любит Берлиоза или Бетховена, или Прокофьева, или Шнитке. Но гармония сфер мужьям недоступна.
13. Вы не сможете удалиться, оставив включенным компьютер с тем самым текстом NC-17, который читаете. И не дай бог, если вы его пишете сами.
14. Ваши стулья будут завалены рубашками, брюками, пиджаками, галстуками и ремнями, которые станут падать на пол – иногда вместе со стулом - всякий раз, когда вы пытаетесь использовать стул по назначению, то есть забраться в него с ногами.
15. В вашей раковине будет скапливаться гора грязной посуды, потому что есть так часто вы не можете, и готовить в десяти кастрюлях тоже. А мыть посуду каждые полчаса вы уже не в состоянии.
16. Ваша бритва не будет чистой. Если вы ее вообще найдете.
17. Вы будете жить среди бумаг, назначение которых вам не ясно, телегазет, прайсов, чеков и визиток с телефонами, которым место в мусорном ведре, но отчего-то они покрывают все поверхности вашего дома.
18. Вы не сможете пойти в ночной магазин в 3 часа ночи.
19. Вы забудете, как пахнет ночной летний воздух или как прекрасен далекий беспечный смех гопников в темном парке.
20. Вы забудете, что Господь создал женщину для украшения всего остального мира.
21. Вы забудете, что вино можно пить без повода, без свидетелей и когда захотелось.
22. Вы забудете, что такое чистая пепельница.
23. Вы забудете, что такое змеевик без ряда сушащихся носков.
24. Ваша подруга не сможет помогать вам по дому в чем мать родила. Потому что отмыть себя проще, чем перестирать всю свою одежду.
25. Ваши шторы всегда будут оборваны и перекошены, простыни сбиты, а коридор полон предметами, которые ОН носит на работу и с работы.
26. Вы забудете, что первый год жизни человек учится говорить, а все остальное время – молчать. Вам придется раскрывать рот постоянно.
27. Вы будете обнаруживать пожеванную жвачку в самых неподходящих местах.
28. Ваши глянцевые журналы и прочее визуальное чтиво будет изорвано, измято и покрыто жирными пятнами, потому что ОН читает это за едой и оставляет, где подкрепился.
29. Вы не сможете беспристрастно смотреть мелодрамы или читать любовные романы, так как вам будет казаться, что это намек. Вы утратите способность проливать слезу при слове «любовь».
30. Вы будете испытывать чувство вины, когда влюбляетесь в киноактера или книжного героя. Вы вообще распроститесь с этим чертовски нужным состоянием.
31. И конечно вы не сможете планировать свою жизнь. Поехать или пойти, куда захотели, с кем захотели, насколько захотели, во сколько захотели. Или напротив, всех послать на известные буквы. Один человек точно не пошлется.
32. Вы не сможете думать о своем поле что угодно, даже временно поменять его на другой. Или на третий. И передумать в любой момент без оправдания!
33. Вы не научите мужчину, с которым сочетались, завязывать галстук. Зачем ему это, когда под рукой вы? Вот если б он был свободен и пребывал к неуверенности – тогда, возможно, он научился бы вязать галстуки, чтобы произвести на вас впечатление своей сообразительностью и интеллектом.
34. Вы обнаружите, что красиво одеть женщину в разы дешевле, чем красиво одеть мужчину, и оттого у вас в два раза больше шмоток, и это ваша вина, что его пиджаки, брюки, ремни и рубашки ночуют на спинке стула.
35. Вы узнаете много нового о слове «женственность» и поймете, что такого понятия никогда не было в вашем словаре. И уже не будет.
36. Вы узнаете много нового о своем сексуальном темпераменте, и вам это не понравится.
37. Все ваши поступки, мотивировки и внешний вид будут толковаться с гормональной или половой точки зрения.
38. Вы подпишетесь под школьной фразой «Счастье – это когда тебя понимают!»
39. Вам не будет нравиться то, что вы видите в зеркале.
40. И если вам не повезет, вы превратитесь в то, о чем вас предупреждала когда-то мама.

13 причин, чтобы выйти замуж:
1. Вы можете игнорировать лозунг «слуги отменены в 17 году!» Рабский труд – это удобно.
2. Вы сможете честно смотреть в глаза подругам матери.
3. У ваших детей будет законный отец.
4. Вам будет что сказать старому козлу, который роняет слюни на ваш рабочий стол.
5. Вам всегда будет, кого обвинить в своих неудачах.
6. Вы будете иметь финансовую поддержку.
7. Вы будете иметь еще некоторые бытовые радости. Например, если дело касается зависшего компьютера или натирания позвоночника мазью от ушибов.
8. Вы всегда обнаружите свободные уши, в которые можно вылить всю свою неудовлетворенность жизнью, здоровьем, внешностью и подонками-друзьями. Но правда и то, что к вашим ушам относятся также.
9. Вам будет на кого оставить рыбок и квартиру, если вы поехали в отпуск.
10. Вы будете иметь секс без предварительной охоты и опасности заболеть венерией.
11. У ваших дурачеств будет социально-допустимое прикрытие. Всем известно, что замужние женщины невменяемы или, напротив, давно забили на все ВО ИМЯ.
12. Вы станете философом, глядя, как ОН растит сына, убивает змею, строит дом и поливает дерево.
13. И в черный час вы можете вспомнить о разводе.

Мальчикам лучше десять раз подумать, прежде чем оставить комментарий:-))))