Учитель:
-Кто знает,сколькха будэт трижди три?Пэтров!
-Девять!
-Садысь,два!Иванов!
-Девять...
-Садысь,два!Гоги!
-Сэм,учытель!
-Да,гдэ-то так сэм-восэм...
Учитель:
-Кто знает,сколькха будэт трижди три?Пэтров!
-Девять!
-Садысь,два!Иванов!
-Девять...
-Садысь,два!Гоги!
-Сэм,учытель!
-Да,гдэ-то так сэм-восэм...
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Сотовый!
-А что это такое?...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Пришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
- Ой, блин вода солёная!
- щас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
- Все равно соленая!
- Дура! Размешать надо!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок..
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек...
Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая Одна была дура, вторая уродина.
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
ХОТИТЕ ЗНАТЬ, КАК ЗОВУТ ВИННИ ПУХА В РАЗНЫХ СТРАНАХ?
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Винник Пуханьян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно нет.
- Доктор, я бессмертный ?!
***
Поймал еврей как-то золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
- Ага
- Лучше сразу зажарь.
***
Пяточок решил пробежать оживленную магистраль...
С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
***
Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, обиделся второй
***
- Любит, не любит, любит, не любит
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Леночка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный...
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Упал кирпич с крыши и насмерть зашиб прохожего. Соответственно, толпа собралась вокруг, возмущаются:
- Что же это творится?!! По улицам спокойно пройти нельзя - того и гляди, кирпич в голову прилетит!
Тут один нагибается к пострадавшему:
- Господа! Да я его знаю - это кандидат в депутаты от "Единой России"!
Толпа:
- Развелось этих от "Единой России"! Кирпичу негде упасть!...
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Социальные закладки