люди закидываем свои анекдоты
люди закидываем свои анекдоты
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Вот глупый!Меня же нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. -
Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Звонит еврей другу и говорит :
- Не приходи к нам больше в гости ...
- Почему ?
- Понимаешь , у Сары , после твоего ухода пропало золото .....
- Ну как же , я его не брал , я ведь всегда был с вами , даже не быходил ни куда .
- Да , нет всё нормально , мы нашли золото .
- Тогда в чём дело ? Почему не приходить ?
- Ну , понимаешь , неприятный осадок остался !!!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Приходит Арменин в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово курица. Стоит пол часа, потом продавщица спрашивает: - Молодой человек вам что-нибудь дать? Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит: - Его маму дайте, пожалуйста
--------------------------------------------------------------------------
Летел однажды Путин на самолете на какую то встречу, и видит что самолет отклонился от курса , путин начал волноватся , подходит к летчику, и спрашивает его, когда будем на месте?тот отвечает, скоро инша АЛЛАx
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
--------------------------------------------------------------------------
- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
--------------------------------------------------------------------------
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.
--------------------------------------------------------------------------
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
.....Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
---------------------------------------------
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий червь
---------------------------------------------
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
.....Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
[COLOR=#000000][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][IMG]http://i020.radikal.ru/0806/a7/6996c6e02981.jpg[/IMG][/COLOR]
[COLOR=red][SIZE=3][COLOR=red][B]Лучше умереть стоя в полный рост,чем прожить всю жизнь нα коленях!!![/B][/COLOR][/SIZE]
[/COLOR]
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Социальные закладки