Вчера вечером укладываю Всеслава (2 года 2 месяца) спать. Легла рядом, сын перебирает мне волосы и, засыпая, что-то шепчет. Прислушиваюсь:
— Славик ищет... ищет... ТАРАКАНОВ!
.........................
Пришлось укладывать заново, так как смеялись все минут 10.
Сын утром залазит ко мне в постель:
— Привет.
— Привет.
— Как спалось?..
Тут кошка стремительно запрыгивает следом, а у них сложные отношения:
— Мама! Она меня сейчас ЛАПНЕТ!
................................
Сынок, 2 года 4 мес., проснулся, подтягивается. Я ему ручки, ножки глажу, тяну:
— Мама, ты мне ноги-то не отрывай!
..............................
Читаем журнал «Мир с Воли», тематический выпуск про Арктику. Разбираем зверей на картинке.
Сын, 5 лет:
— Так, это белый медведь, это морж, это тюлень, а это кто? Волк?
Я:
— Нет, это песец.
Сын хохочет:
— Мама, нет такого зверя — песец.
— Ну, как нет, вот он нарисован, вот сам прочитай, что написано.
Сын, серьёзно так:
— Мама, писец — это не зверь! А этот зверь — волк!
.........................
Надюхе без малого 4 года. Ест апельсин, сок брызжет во все стороны.
— Дочь, поаккуратней, сок брызжет.
Надя, удивлённо:
— А в апельсинке есть сок? А какой?
— Апельсиновый
Надя, ещё более удивленно:
— А кто его туда налил?
..........................
Возвращаемся с младшей (3.5 года) из садика. По дороге начинается традиционное гундение
— Папа, купи Чупа-чупс.
После категорического отказа, вздыхает и говорит:
— Ну, и что же я буду делать дома без Чупа-чупса, голодная сидеть, что ли?
.........................
— Мам! 180 градусов — это так?
Показывает ладошкой — как.
— Да.
— Ну, вот! А нам, представляешь, буфетчица говорит: «Так, дети! Повернулись на 360 градусов и вышли из буфета!»
.............................
История давняя, почти забытая.
В ожидании физиопроцедуры в поликлинике моя трехлетняя Даша рассматривала таких же как мы, ожидающих. Увидев в очереди высокого мужчину в синей форме лётчика, ребёнок спросил:
— Это дядя Стёпа?Доча рисует животное.
— А кто, это такое длинношеее?
Смотрит в ответ — типа, забыла. Ей подсказывают:
— Жир...
— ...блюд! — радостно заканчивает юная художница.
...............................
Заставляю дочь (6 лет) надеть носки или тапочки. Не хочет. Настаиваю.
Настя:
— Пусть ноги дышат, к ним поступает кислород и от этого мозги лучше работают.
................................
Сын нашёл маленькую мышку игрушку.
— Мама, смотри какая мышенька!
Я:
— Саша, брось её. Она вся грязная, ты зачем подбираешь, что попало?!
Саша, вздыхая:
— Прости, мышенька, но ты им не понравилась!
Выбрасывает мышку в кусты.
...............................
— Мама, смотри — отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый).
— Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво.
— А меня дедушка научил.
Моя челюсть падает мне на ноги:
— Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит:
— Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак?
Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.
...........................
Старшая дочь заявляет:
— Мамочка, если у меня будет двое детей, я старшего больше любить буду.
— Это почему же?
— Ну, я же его дольше знать буду.
...............................
Старшая, года четыре было, укладывает кукол спать и тихим ласковым голосом:
— Всем спать, всем ротик на замочек, а не то, голову отрубочек.
.................................
У дочери железная логика. В первом классе везу дочку в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом.
Я ей сердито:
— Ну, я же тебе велела сопли высморкать!
Она огрызается, не менее злобно:
— Я сморкала! Это уже другие!
.........................
Доченька (7 лет) утром просыпается и говорит:
— Мне такой страшный сон снился! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
— Ну, надо было позвать, чего ж ты?
— Ага, позвать! Ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон — значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить.
— Господи, кошмар какой-то. Палкой хотел тебя убить? А где он её взял?!
— Где взял, где взял... СКОЛДОВАЛ!!!
.....................................
История эта произошла со мной. Мне было 4 года и отдыхал на Украине у бабушки с дедушкой. И, вот, приехали родители и привезли только что родившуюся сестричку. Позвали меня в комнату и показали мне её. Я посмотрел молча и вышел в сад. Соседка спрашивает через забор:
— Ну, что Пашуль понравился тебе новый ребёночек?
— Нет! Странного мальчика привезли! Две попы и ни одной писи!
...................................
Моя доченька отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года, рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там...
— Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, бабка плачет...
Дочь, перебивая меня:
— Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били, били — не разбили?
................................
Мама:
— Какая это буква?
Ребёнок:
— «У»!
— Ну, какая «у», посмотри, кто на картинке нарисован?
Ребёнок, радостно:
— Ундюк!
..................................
Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:
— Давай теперь я!
Гера отвечает:
— Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадёшь, ударишься головой об пол. Будет больно. Да, и вообще, тебе это надо?