Говорят дети

[shiva]

Лето, июнь, жара...
Собираюсь на работу, и в это время с громким топотом врывается в комнату 2-годовалая доча. Только проснулась, голова лохмататя, глазки ещё спят. Вдруг, в открытую балконную дверь влетает оса и садится на стекло. Я аккуратно снимаю осу попавшимся под руку дочкиным нагрудничком и выкидываю в окно. И тут:
— А-а-а!!! (вопль басом с рыданиями)
— Доченька, что случилось?
— Ты зачем (хлюп, хлюп) моим фартучком (хлюп, хлюп) мухе нос вытираешь?!
.......................
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
.......................
Сын, 4 года:
— Мама, а вдруг сейчас в телевизоре мультики идут?
— Ты хочешь мультики посмотреть?
— Да. Я знаю, они там, иногда, ходят.
......................
— Яичко варёное будешь?
— Буду.
— На, кушай.
— А где сюрприз?
......................
Сегодня идём из сада:
— Мам, а ты почему без носков?
— Потому что я в босоножках, а их можно без носков носить.
— Тогда ты натрёшь себе мозги...
......................
— А кто мне эти носочки купил?
— Я тебе купила.
— Отличные носочки, спасибо! Ты самая настоящая мама!!!
......................
На кладбище, рассказываю сыну (2 года 10 мес.) про мою бабушку:
— Моя бабушка умерла и мы её в земельку закопали. Сейчас пойдём и я тебе покажу.
— А что мы там будем делать, выкапывать?
.......................
Вечером сидим, смотрим в окно, на улице уже темно, на небе тучи. Слышен гул самолёта, но самого самолета не видно. Сын, (2.5 года):
— Мама, слышишь, самолёт летит.
— Слышу.
— Но его не видно, куда он полетел?
— Домой, спать. Уже поздно.
— В своё гнездо?
— А почему ты решил, что у него дом в гнезде?
— Мама, ну, он же летает!
........................
Сынок, 3 года 3 мес. Вчера вечером, сидит, что-то бубнит, не слышу что.
— Что ты там говоришь, милый?
— Я не с тобой разговариваю, а с рыбками.
— А что ты им говоришь?
— Чтобы умывались и шли спать.
..............................
Сын (7 лет) сидит за компом, изучает дубльгисовскую карту Новосибирска.
Приходит к нему гости товарищ из соседней квартиры того же возраста.
— Мить, что делаешь?
— Да, карту смотрю! Представляешь, я по ней до края земли дошёл! Гляди! — и двигает карту вбок.
— Да, клёво! Но это точно край земли? Может, это край России?
— Может, и России... Но по-моему, край земли!
..............................
Сыну 10 лет. Проверяю карманы шорт перед стиркой и обнаруживаю запечатанный презерватив. За обедом аккуратненько, так, интересуюсь:
— Никита, я тут в кармане у тебя нашла...
Договорить не успела, так как он меня перебивает и говорит так быстро и чётко, как-будто заучивал текст на протяжении недели:
— Это не моё, мне подкинули!
...........................
В электричке. Дочка:
— Мама, а что папа вчера купил на рынке?
— Кролика.
— И мы его будем кормить?
— Нет, дочка, мы его сварили на обед.
Дочка, рыдая на весь вагон:
— Зачем вы это сделали? Бедный, бедный Степашка... Теперь «Спокойной ночи» не будет.
...........................
Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
.............................
Сыну где-то 6 лет было. Идём в магазин, он просит «купишь мне чего-нибудь». Я начинаю ему объяснять, что денег лишних нет и как тяжело зарабатывать, как мама устаёт на работе...
А он мне:
— Ты знаешь, психология — это не твой конёк.
Видимо, не убедила.
...........................
Сын, (2 года 7 мес.):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.
...........................
В прошлом году (5 лет).
Зашил сам свои колготки. Конечно, ужасно, но несёт похвастаться:
— Вот, мама, это результат развития мелкой моторики!
.............................
Игра «Кто, где живёт», рассматриваем карточки, складываем друг к другу.
Я:
— Лиса в норе, пёс в конуре, лошадки в конюшне. Конюшня, от слова «конь», конь — это лошадка.
Сын:
— А ещё там слоны живут — в конюшне.
— Почему они там живут?
— Потому что, лошадки их любят!
............................
Сыну 2,5 года. Готовимся ко сну, сын меня всё кормит: «не хочу» или «сейчас». После 15-ти минутного уговаривания, я всё-таки вспылила и строго говорю сыну:
— Дима, в конце-концов, ты собираешься убирать свои игрушки или нет?!
Он, сидя на диване, абсолютно спокойно:
— Мама, читай по губам: «НЕТ!»
Я тихо обалдела.
...............................
В классе, где сын учится, детей время от времени пересаживают...
— Митя, с кем сейчас сидишь?
— С Ксюшей... — как-то раздосадовано замечает Митя.
— И как вы, не ссоритесь?
— Нет. Но она психованная!
— Почему это? Хорошая же, девочка.
— Да, она постоянно мне говорит, чтобы я парту не раскачивал!

............................
Сын, (2.5 года). В кафе заказали картофель фри. Его принесли с кетчупом.
— Мама, дай, пожалуйста, это попробовать.
— Это кетчуп, тебе нельзя. Он кислый и острый.
— Ну, дай граммулечку.
Чуть-чуть обмакиваю кончик картофелинки и даю попробовать:
— Вкусный. Мне понравился. И совсем не острый — я даже не порезался.

[shiva]

Сын (5 лет) нарисовал поздравительную открытку для Даши, у которой на следующий день именины. А вот подписывать не умеет ещё. Подходит, даёт в мне в руки фломастер и открытку.
— Папа! Пиши!
Пишу.
— Даше! С днём рождения! Желаю, чтобы ты была красивой и пришла ко мне в гости!
.....................

— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Пассажиром.
......................
Ребёнок вернулся от бабушки. У нашей чёрной кошки оказалась хорошая память — начала от ребёнка шифроваться (тискает он её много). Вчера перед сном, разыскивает её на балконе и приговаривает:
— Ну, где этот кусочек темноты?
.......................
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
......................
Вечером разговаривал с внучкой, говорил, что у каждого человека в жизни когда-нибудь наступает «звёздный час».
Утром поднимаю её в детский сад. Она, с мученическим выражением лица говорит:
— Ну, когда же у меня настанет тот час?!
.......................
Артёмка (почти 4 года):
— А как мысли из головы достать?
........................
Спорим с утра, чем завтракать:
— Не буду есть творог, он противный! А Растишку буду — потому что это ТВОРОЖОК.
Ну, что делать, пришлось наложить творог в баночку из-под Растишки.
.....................
Доча (5 лет) утром подходит и говорит:
— Мама, по телевизору сказали, что тыква хорошо чистит кишечник.
Позже выходит из туалета и говорит:
— Классно кишечник почистился!
...........................
Ужинали в кафе, собираемся уходить, я говорю официантке:
— Посчитайте нас, пожалуйста.
Сынок с недоумением:
— НАС ЖЕ ТРОЕ!
............................
Ругаюсь за что-то, говорю:
— Вот оставлю тебя в садике, а вместо тебя кого-нибудь другого там возьму!
— Расслабься! Там все дети вредные.
..........................
Сегодня утром в лифте:
— А если я нажму сразу «вверх» и «вниз» — лифт разорвёт?
............................
Вчера, собираюсь в город, сын остаётся на даче:
— Ну всё, милый, я поехала, давай прощаться.
— Прости меня, мама, за грубые слова!
........................
Переключая каналы, наткнулись на какое-то кино, в котором включилась охранная сигнализация и лазером распилила людей на кусочки.
— На пазлы пошли — прокомментировал ребёнок.
........................
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
.....................
— Мама, а почему у тебя такие большие глаза? Ты их вырастила, что ли?
....................
Утро воскресного дня. Сын, 5 лет будит меня:
— Мама, вставай, я так кушать хочу, у меня до самой попы ничего нет.
.......................
Идём с сыном (4 года) из садика — холодно, ветер сумасшедший — штормовое предупреждение, в общем. Сын:
— Мама, а давай немного погуляем!
— Нет. Давай не сегодня — холодно сильно, а я без шапки, мне ветер последние мозги выдует.
После некоторого размышления, Витяй выдаёт:
— Мама, а как же ты безмозглая жить-то будешь?..
...........................
— Мама, ты не преставляешь, кто к нам сегодня приходил в школу!
— И кто же?
— Бог!!!
— ?!?!
— На нём была длинная чёрная одежда, а на голове шапочка, как обрезанная жопка от колбасы...
.........................
Я говорю сыну (4,5 года), что прыжки на батуте помогают детям быть здоровыми и хорошо расти. Он прыгал-прыгал и говорит:
— Я расту. Наверное, мне уже стало 5 лет.
.........................
Когда Насте было годика четыре, она жутко любила попрыгать на нашей большой кровати. Мы, конечно, гоняли её. И вот, однажды я, не выдержав, говорю:
— Быстро слезай, а то ноги тебе поотрываю!
А она в ответ:
— Нет, не оторвёшь, они у меня на цепкой крови держатся!

[shiva]

Лёша, 6 лет:
— Я ещё что-нибудь скушаю: у меня в коленочках место осталось.
................................
Смотрим телевизор, там океан беснует и волны очень эффектно бьются о скалы…
— Мам, а в эти волны нырнуть можно?
— Нет, сынок, это опасно.
— А если с мамой?
............................
Настя, 2 года:
— Мама, а в луже кто-нибудь живёт?
И, не дожидаясь ответа:
— Знаю, в луже живут камушки!
..............................
Митя изучает банку сгущённого молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом, спрашивает:
— Папа! А с какой стороны у неё сгущёнка?!
...........................
Настя, 5 лет:
— Мама, а когда вы решите братика родить, вам с папой снова жениться надо?
— Ну... да.
— Не волнуйся, мамочка, пока вы будете жениться, я у бабушки поживу.
..............................
Когда моей Настасье было годика два, она меня называла «маманя», а когда хотела пить, просила «дай пива». И, вот, однажды в магазине на весь зал Настя кричит:
— Маманя, купи пива, пить хочу.
Народ долго оглядывался...
..............................
Обычный детский сад. Группа детей, 4-5 лет, обсуждают с воспитательницей песенку «Чунга-Чанга». Воспитательница спрашивает детей:
— Какая эта песня, по своему характеру?
Кто-то сказал:
— Весёлая.
Кто-то:
— Радостная...
Под конец диспута раздаётся задумчивый голос моей племяшки, Сонюшки (4 года):
— Мажорная она, по характеру.
Акселерация, видать.
.............................
На пляже:
— Смотри, мама, как наш папа плывёт: как мужчина!
............................
В 4 года:
— Доченька, давай завяжем горлышко, оно у тебя болит.
— Оно не болит. Оно только кашляет... и чихает.
..............................
Я коврик купил для мыши специально для игр — огромный, на полстола! Моя младшая сестра подошла и говорит:
— О! Какая большая подмышка!
..............................
Одеваю с утра дочь (4 года) в детский сад, и нахожу в кармане джинс конфету.
— Оксан, откуда у тебя конфетка?
— Дима дал!
— А ты ему сказала «спасибо»?
Идёт долгая и упорная работа мысли. После чего:
— Нет. Оксаны не продаются!
...............................
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
— Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
................................
Этой весной, гуляем с младшей (3,5 года). Прошлую весну она, естественно, уже забыла. Видим на кустах только проклёвывающиеся листочки. Дочь, удивлённо:
— Папа, смотри, на кустах травка растёт!
...............................
Сын (4 года) рассматривает книгу «Анатомия человека», раздел «голова и мозг». Показывает на каждую картинку и спрашивает:
— Мама, где это находится?
— В голове, — отвечаю я.
И так раз десять (картинок много). После очередного ответа, он удивлённо говорит:
— Так, ведь, это всё в голове не поместится!
...............................
Когда сын стал проявлять интерес к английскому языку (с 3-х лет), мы, родители, с удовольствием его в этом поддержали — накупили книжек, игр и прочее.
Слава (4 года), смотрит на дерево и плачет:
— Я забыл как по-русски пайн-три!
Pine-tree — сосна.
..............................
— Слава, как по английски «тюлень»?
Не помнит, но нимало не смущаясь:
— ТЬЮЛЭЙН.
................................
Слава, 4 года, Ласкается к маме:
— Дай-ка я пощекочу тебе нервные окончания!
...............................
— Митя, давай другую музыку послушаем?! — обращается старший брат (14 лет) к младшему (5 лет).
— Шуша! Ты меня заколебал, а эта музыка ещё нет!
Одной фразой младший брат уложил на пол старшего, да и маму с папой тоже.
..........................
Мелкий по телефону докладывает маме:
— Мама! Я сегодня не болею! Голова не болит! Живот не болит! Нога не болит. Рука не болит. А? Что?! Чё ты говоришь?! Мама! Тебя плохо слышно! Уши?! Мыл!
.........................
Звоню сыну перед его уходом в школу, интересуюсь:
— Что пообедал?
Должен был суп съесть, да видимо, не проголодался — уроки в этот день недели раньше начинаются.
Слышу в ответ:
— Давай не будем терять время, обсуждая этот вопрос...

[shiva]

Вчера вечером укладываю Всеслава (2 года 2 месяца) спать. Легла рядом, сын перебирает мне волосы и, засыпая, что-то шепчет. Прислушиваюсь:
— Славик ищет... ищет... ТАРАКАНОВ!
.........................
Пришлось укладывать заново, так как смеялись все минут 10.
Сын утром залазит ко мне в постель:
— Привет.
— Привет.
— Как спалось?..
Тут кошка стремительно запрыгивает следом, а у них сложные отношения:
— Мама! Она меня сейчас ЛАПНЕТ!
................................
Сынок, 2 года 4 мес., проснулся, подтягивается. Я ему ручки, ножки глажу, тяну:
— Мама, ты мне ноги-то не отрывай!
..............................
Читаем журнал «Мир с Воли», тематический выпуск про Арктику. Разбираем зверей на картинке.
Сын, 5 лет:
— Так, это белый медведь, это морж, это тюлень, а это кто? Волк?
Я:
— Нет, это песец.
Сын хохочет:
— Мама, нет такого зверя — песец.
— Ну, как нет, вот он нарисован, вот сам прочитай, что написано.
Сын, серьёзно так:
— Мама, писец — это не зверь! А этот зверь — волк!
.........................
Надюхе без малого 4 года. Ест апельсин, сок брызжет во все стороны.
— Дочь, поаккуратней, сок брызжет.
Надя, удивлённо:
— А в апельсинке есть сок? А какой?
— Апельсиновый
Надя, ещё более удивленно:
— А кто его туда налил?
..........................
Возвращаемся с младшей (3.5 года) из садика. По дороге начинается традиционное гундение
— Папа, купи Чупа-чупс.
После категорического отказа, вздыхает и говорит:
— Ну, и что же я буду делать дома без Чупа-чупса, голодная сидеть, что ли?
.........................
— Мам! 180 градусов — это так?
Показывает ладошкой — как.
— Да.
— Ну, вот! А нам, представляешь, буфетчица говорит: «Так, дети! Повернулись на 360 градусов и вышли из буфета!»
.............................
История давняя, почти забытая.
В ожидании физиопроцедуры в поликлинике моя трехлетняя Даша рассматривала таких же как мы, ожидающих. Увидев в очереди высокого мужчину в синей форме лётчика, ребёнок спросил:
— Это дядя Стёпа?Доча рисует животное.
— А кто, это такое длинношеее?
Смотрит в ответ — типа, забыла. Ей подсказывают:
— Жир...
— ...блюд! — радостно заканчивает юная художница.
...............................
Заставляю дочь (6 лет) надеть носки или тапочки. Не хочет. Настаиваю.
Настя:
— Пусть ноги дышат, к ним поступает кислород и от этого мозги лучше работают.
................................
Сын нашёл маленькую мышку игрушку.
— Мама, смотри какая мышенька!
Я:
— Саша, брось её. Она вся грязная, ты зачем подбираешь, что попало?!
Саша, вздыхая:
— Прости, мышенька, но ты им не понравилась!
Выбрасывает мышку в кусты.
...............................
— Мама, смотри — отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый).
— Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво.
— А меня дедушка научил.
Моя челюсть падает мне на ноги:
— Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит:
— Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак?
Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.
...........................
Старшая дочь заявляет:
— Мамочка, если у меня будет двое детей, я старшего больше любить буду.
— Это почему же?
— Ну, я же его дольше знать буду.
...............................
Старшая, года четыре было, укладывает кукол спать и тихим ласковым голосом:
— Всем спать, всем ротик на замочек, а не то, голову отрубочек.
.................................
У дочери железная логика. В первом классе везу дочку в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом.
Я ей сердито:
— Ну, я же тебе велела сопли высморкать!
Она огрызается, не менее злобно:
— Я сморкала! Это уже другие!
.........................
Доченька (7 лет) утром просыпается и говорит:
— Мне такой страшный сон снился! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
— Ну, надо было позвать, чего ж ты?
— Ага, позвать! Ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон — значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить.
— Господи, кошмар какой-то. Палкой хотел тебя убить? А где он её взял?!
— Где взял, где взял... СКОЛДОВАЛ!!!
.....................................
История эта произошла со мной. Мне было 4 года и отдыхал на Украине у бабушки с дедушкой. И, вот, приехали родители и привезли только что родившуюся сестричку. Позвали меня в комнату и показали мне её. Я посмотрел молча и вышел в сад. Соседка спрашивает через забор:
— Ну, что Пашуль понравился тебе новый ребёночек?
— Нет! Странного мальчика привезли! Две попы и ни одной писи!
...................................
Моя доченька отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года, рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там...
— Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, бабка плачет...
Дочь, перебивая меня:
— Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били, били — не разбили?
................................
Мама:
— Какая это буква?
Ребёнок:
— «У»!
— Ну, какая «у», посмотри, кто на картинке нарисован?
Ребёнок, радостно:
— Ундюк!
..................................
Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:
— Давай теперь я!
Гера отвечает:
— Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадёшь, ударишься головой об пол. Будет больно. Да, и вообще, тебе это надо?

[Cnef]

А мене Племянник 3 года говорит что я не на работу хожу, а на прогулку!! и во все слова вставляет букву "Ф" говорит ему так хочется.

еще выражение его: возьми меня на руки
Я спрашиваю почему?
он отвечает: я же еще маленький

[shiva]

Мой племяш (4) рассуждает порой не по годам. Однажды в магазине стоит он с мамой у кассы (живут в германии), и мама ему что-то сказала по русски. Он серьёзным таким тоном, в полный голос заявляет ей по немецки - "Мама, мы же в Германии, ты должна разговаривать по немецки!".. Можете представить, как неловко было моей сестре в тот момент...

[Cnef]

Мой племянник Илья в 3 года тоже ведет себя как взрослый когда ест. первый садиться за стол, а встает последний. жует долго и когда устает есть сам просит чтобы "ему докидали" а не докормили