Говорят дети

[Cnef]

Мой племянник Илья в 3 года тоже ведет себя как взрослый когда ест. первый садиться за стол, а встает последний. жует долго и когда устает есть сам просит чтобы "ему докидали" а не докормили

[shiva]

Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали.
— За что?
— А когда все пели одну песню, я пела другую…
........................................

Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит:
— Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?
....................................

Пробует куриное жаркое...
— Из чего это?
— Из курочки.
— Я поняла, что из курочки. Из каких её запчастей?
..............................................

Знакомая девочка (6 лет) наблюдает меня в процессе нанесения макияжа:
— А губы будешь красить?
— Буду, но попозже.
— А когда попозже? После еды?
— После еды.
— Ну, правильно — на десерт.
.........................................

У троюродного брата дочка Кристинка (3.5 годика), когда гостит у бабушки с дедушкой гуляют во дворе. Иногда гуляют с бабушкой, иногда с дедушкой (причём дедушка частенько балует сладостями, а бабушка наоборот воспитывает). Во время сборов на очередную прогулку втроём говорит бабушке:
— Ба, а ба, может ты не пойдешь — дома посидишь, отдохнешь?
И, поворачиваясь к деду, хитро так, подмигивает...
.......................................

Дело было в самом начале 90-х... Раннее утро в детском саду. Привели только одного мальчика шести лет. Женя (так его зовут) обычно любил играть в машинки и в войну, а тут подошёл к куклам и стал накрывать на игрушечном столе явно роскошный завтрак. Я интересуюсь:
— Женя, а что ты делаешь?
Женя с достоинством:
— Я в Жозефину и Наполеона играю!
............................................

8 марта. Пришли с дочкой (5лет) на танцы. Хотим поздравить педагога цветами. Заходим в кабинет. Педагог говорит:
— Здравствуй, Маша. Ты хочешь меня поздравить?
— Да!
— Что ты хочешь мне пожелать?
Дочка задумалась.
— Не знаю. Пожелай себе сама чего-нибудь...
.....................................

Смотрим «Ну погоди» на днях. Серия, где волк на стадионе со штангой и бабочкой из стороны в сторону мотыляется.
Девочка, 5-летний критик, изрекает:
— Пошёл бы в нормальный зал, с железом проблем бы не было... да и с насекомыми.
..........................................

Младшей дочери 2,5 года.
После новогодних праздников конфеты из подарков, во избежание объедания оными были убраны подальше. Но однажды эта хрюшка их нашла. Я застаю её с двумя конфетами во рту. На мой вопрос, где же ты их нашла, следует вполне логичный ответ:
— В фантике!
.....................................

Утром дочь 4-х лет обнаружила, что на улице выпал снег. Деловито озабоченно бормочет себе под нос:
— Да что же это такое, третий раз зима наступает!
...................................

[shiva]

На мой вопрос, почему он не даст сдачи мальчику, который его обижает, он сказал:
— Мама этот Миша бандит, а ребенки же не бьют бандитов, для этого есть взрослые...

......................................

Когда Настюша пошла в первый класс, учительница проводила знакомство с детьми, попросив рассказать о своих родителях и кто, кем работает. Когда дошла очередь до мальчика Серёжи, он сидел рядом с дочкой, ребёнок ну никак не хотел признаваться. В конце концов, после очередной попытки учительницы разговорить его, Серёжа сдался:
— Папа работает в порту.
— А кем?
— Кем-кем, КОРАБЛЁМ!

............................

Живём на даче. Данила (7 лет) учится забивать гвозди. Довольно ловко орудует молоточком, вбивая золотистые гвоздики на идеальном расстоянии друг от друга, и смачно так приговаривает:
— Кто сказал, что у меня руки как крюки?! Да у меня золотые руки!

..................................

Постоянно теряю нервные клетки в борьбе с Машей за сладкое... вернее против сладкого. В какой-то момент, дойдя до отчаяния, я в ужасных подробностях описываю ребенку всё, что случается со сластёнами (кариес, дисбактериоз, диатез, диабет и прочее). Маша слушала внимательно, изредка уточняя детали, некоторые места просила повторить.
Прошло несколько дней. Заходим с Машей в подъезд. К нам тут же бросается добрая тётя-вахтерша:
— Машенька! Ты из садика? Хорошо себя вела? Иди, возьми конфетку.
— Нет! Если я буду есть много сладкого, мне отрежут ноги!
— Что?
С видом учёного превосходства:
— Н-да, сахарный обед называется... чик, и всё!

...........................

Мама, у тебя волосы красивые, гладкие... как у МУХИ!

.....................................

С малым пошли в кафе. Говорю ему:
— Ну, что ты будешь фреш, чай и т.д.?
Он:
— Безалкогольный мохито!
Я в шутку:
— Да, ладно, ты же уже такой большой, может алкогольный?
— Так рано? На голодный желудок?!

..................................

Денис, 6 месяцев.
Папа — системный администратор, мама — интернетчица. Шутили-шутили, дошутились. С первых дней тянется к сотовым телефонам, к компьютерам. Чтобы не хныкал, прикрутили ему к ходункам клавиатуру старую. Доволен, кнопки нажимает (больше вырвать пытается). Наложили кучу погремушек ещё на ходунки. Пришли в гости двоюродные братики. Погодки, тоже ещё маленькие. Одному 2 года почти, другому года нет. Забирают у Дениски погремушки. Он не реагирует. Старший братик тянется к клавиатуре (интересно же, первый раз видит, наверное). Дениска бьёт его ладошками, вцепляется в клавиатуру и не отдаёт, при этом рычит как медвежонок, злобно. Посмеялись, забыли... Потом папа пытается вытащить его из ходунков. Денис хватает двумя руками клавиатуру, рычит, огрызается. Любимая игрушка, куда деваться...

...............................

Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
— Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
— Этот способ не используется уже с десятого века...

............................

Увидела стадо коров. Объяснили про вымя и про дойку.
На следующий день все новые слова Маша забыла, поэтому рассказывала братику в основном жестами:
— Там такие коровы! (Делает страшные глаза) У них сиси вот здесь (показывает себе между ног)!
Видя шок в глазах братика, Маша решает его добить:
— Они ими молоко высисивают!
Дергает руками воображаемое вымя у себя между ног. Братик в шоке, Маша в восторге.

........................................

Балуется за столом. Хлопает ложкой по супу, брызги во все стороны. После нескольких предупреждений Маша выдворяется из кухни. 5 минут рева в коридоре потом тук-тук в дверь. Мордаха обиженная до предела.
— Пустите меня поесть, я же живой человек!

...................................

[shiva]

.............................

Сын готовит уроки по информатике (4 класс). Задание: нужно привести пример алгоритма с ветвлением, т.е. где есть слова «если ..., то ...»
Читаю: «Если машина красная, то она для женщин».
Такой вот алгоритм.

..................................

На днях приобрела несколько книг, в том числе «Вяжем для детей», «Ангелы-хранители и тайна имени». На обложках — очаровательные малыши. Доча моя одиннадцатилетняя некоторое время внимательно изучает книги, а потом выдаёт:
— Мам, зачем это ты столько книг про малышей накупила? Вы, чтоль, собираетесь уже НОВОГО ребенка заводить?
— Ага, говорю, а то СТАРЫЙ совсем уже состарился!

....................................

Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывать, как надо лепить пельмень:
— ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!

...................................

Марина 2 года. О соске:
— Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
— Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.

.............................

После нового года у меня годовые отчеты, частенько задерживалась на работе и в выходные работаю. Ребёнку объяснила, что мама денежки зарабатывает. Прихожу как-то домой с работы в выходной день, ребёнок так ехидненько:
— Ну что, пришла? Денег заработала?
И не давая мне ответить:
— ...ну тогда пошли в магазин.
Пришлось идти. Купили динозавра.

............................

Дочка у знакомой (3 годика) смотрится в зеркало и говорит:
— Папа нормальный, мама — нормальная, что же я то такая щекастая?!

.....................................

На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
— А вам в садике яйцо дают?
— Да, дают. Только, вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
— Половинку, что-ли?
— Да, — вздыхает, — много же их...
— Кого?
— Детей, а яиц мало.

.........................

Дочь подруги, Настасья, порадовала перлом:
— Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и, наверное, Серёжу!
— Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
— Мамочка! Ну, какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай, сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!

.................................

Пришла в гости, подруга рассказывает:
— Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась, что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю, что целуются взрослые дяди и тёти, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдаёт:
— Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе — 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
— Настя! Ну, Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
— Нельзя!
— Ну, почему?
— Мама сказала, что целуются только взрослые дяди и тети!
Мечтательно прикрывает глаза.
— Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!

......................................

Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
— Если меня отмыть, я таким же буду.

....................................

[shiva]

Рассказывает сказку:
— Шла-шла мышка по лесу и нашла черную грушу...
— Черную? Ой, Маша, это страшная сказка, давай другую.
— Шла-шла мышка по лесу и нашла белую грушу...

..............................

Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я:
— Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша, смеривает меня взглядом школьной учительницы:
— Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я, офигевая:
— Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно:
— Ну, смотри, уже не вверх тормашками. Теперь тебе всё понятно?

.......................................

Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
— Ну, Машута, посмотри какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... она же обидится на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку.
— Ладно, не переживай, я и тебя выпачкаю.
Усердно трёт чистую руку грязной.

..................................

Катя с двоюродным братом Роном бегают по двору и плещутся под газонной поливалкой. Благо дело жара... Восторг полный. Подставляют свои тощие зады под ледяную воду. Сопровождают воплями. 8-летний Рон (говорит ребенок на смеси русского и английского, т.к. живём в Канаде), побегав под холодной водой, через 15 минут подбежал к маме и доверительно сообщил, еле шевеля синими губами:
— Мама... Писька frozen!

......................................

Предлагаю дочке:
— Вот возьми книжку почитай «От двух до пяти» Чуковского.
— Мамочка! Это же до пяти!
— И что?
— А мне уже СЕМЬ!

........................................

Леночка:
— Где папа будет спать?
Мама:
— Рядом со мной!
— Пусть спит на моей кровати!
— Ты же там спишь!
— Ничего! Не раздавлю!

.......................................

Спрашиваю ребенка:
— Знаешь, что такое человек-оркестр?
— Да, это дядя с большой пианиной!

................................

Дашка идет обниматься, крепко обхватывает шею и кричит:
— Это любовь!
На фразу «я тебя люблю» каждый раз ответы разные.
Месяц назад:
Я:
— А я тебя люблю!
Даша:
— И я тебя!
Недели две назад:
— А я тебя люблю!
— Молодец!
Сегодня:
— Я тебя люблю!
— Да, я помню.

.......................................

Дочка играет в игрушку Sims и обращается с просьбой:
— Папа, помоги мне сделать ребёнка.

.....................................

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

......................................

[shiva]

Пришли мы с подругой в гости к знакомым. Их 10-летняя дочь (светленькая симпатичная девочка), увидев меня перекрашенной в тёмный цвет, воскликнула:
— Ой! Зачем ты покрасилась? Настоящая женщина должна быть блондинкой!

.......................................

Остановили с Дашей машину. Водитель явно хочет поговорить. Трёп свободный. Ребёнок все время молчит. В какой-то момент водитель спрашивает:
— Вы замужем? У Вас муж есть?
Даша не даёт сказать мне слово, чётко отвечает:
— Да! Есть! Его папа зовут. И он нас очень любит!

......................................

Предварительные пояснения: немного практикую йогу и когда сижу в позе Лотоса, предупреждаю домашних: «Не мешайте, я медитирую».
Так вот, на днях купила младшему ребёнку (4-летней Насте) блочный конструктор. Решив создать необычную авторскую конструкцию, Настя села в позу Лотоса и изрекла:
— Сейчас подумаю.

......................................

Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

....................................

Дочка (4,4 года) рассматривает журнал. Показывает на фотку Тины Тернер и говорит:
— А чего все такие поджаренные?

.....................................

В детстве у моих родителей часто собирались друзья. Один из них постоянно в шутку грозился посадить
меня на шкаф, если я буду безобразничать. Как-то в года 2.5-3 на очередную «угрозу» я ответила
следующей тирадой:
— Дядя Саша, женитесь, родите себе девочку, назовите её Дашей, и сажайте куда хотите.

......................................

Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
Я:
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...

...................................

У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
А дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!

..............................

— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
— Кусается?

.................................

Сестра пришла с работы и дочь активно лезет в ее сумку: вдруг чего-то принесла?
Попытка сестры обучить ребенка каким-то манерам приличия:
— Катя, нельзя лазить по чужим сумкам!
— Мама, у тебя чужая сумка?

................................

[shiva]

У знакомых сын трех лет, после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл её в видеомагнитофон.

................................

5 лет. Утром сын очень внимательно смотрел передачу о вреде курения. Днём пошли гулять и зашли в кафе. За соседним столиком сидели молоденькие девчушки и очень «смачно» курили. Я пошла за соком. Возвращаюсь, а сын громко говорит (показывая пальцем):
— Мама, а они скоро все умрут?
Девочки аж закашляли, а одна натурально подавилась сигаретой.

.................................

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

.............................

Смотрим книжку. Последнее время огромная тяга к знаниям. Покупаем развивашки книжки и глотаем их за пол часа-час. Сегодня были картинки «Найди отличия».
На картинке два парохода, над пароходами чайки. Нарисованы чайки стандартно галочками. На одной картинке три чайки на другой пять чаек. Нашли примерно 5-7 расхождений и остались одни у нас чайки.
— Даш, ну что ещё?
— Сейчас посмотрю.
— Ну?
— Чайки?
— Даш, а что с чайками?
— Не знаю.
— Посмотри внимательно
— Вижу! Вижу!
— Дашуль, что ты видишь?
— Вижу мама! Лапок не видно!!!

............................

Вышли с Дашкой на качельки. Качаю эту кикиморку и тут фразочка обращённая мне:
— Аленочка отойди, меня мальчик не видит!

.....................................

Никита (4года):
— Мама, а я был когда-то маленьким?
— Ну конечно.
— И что, я был у тебя в животике?
— Был у меня в животике.
Пауза... Через несколько секунд с удивленным видом:
— Ты что меня съела?

...............................

Дочь (7 лет) подписала учительнице открытку: «Желаю счастья и здоровья в личной жизни!»

.................................

Вечер. Укладываю спать младшую дочь Настю (4 года). Папа лежит рядом на диване и от нечего делать шкрябает рукой стоящую рядом Настину кроватку. Через некоторое время ребенок вылезает из кроватки и недовольно докладывает:
— Мама, а папа чешет мою кроватку!

.................................

После садика
— Дань, что у вас на обед было?
— Суп и там, представляешь, макароооны валялись!

..................................

У нас во дворе или где то рядом по ночам пронзительно кричит какая то ночная птица. Вчера Родька мне говорит:
— Папа!
— ?
— Птица так страшно кричит, я аж знание теряю!
...........................

[shiva]

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

....................................

Было малому года 3.
— Зачем тебе глаза?
— Смотреть.
— А рот?
— Кушать.
— А уши?
— Слушать.
— А нос?
— Для соплей.

................................

Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: «мама и папа».
Он читает: «мама пробел и пробел папа».

.................................

Нашла лежащего деда, села ему на спину.
— Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.

.................................

Играет с говорящим телефоном. Телефон:
— Как дела?
Дочь:
— Нормально. (Вздохнула) Достала тётя....

....................................

Дочке объясняем, как нарисовать лошадь.
— Вот тут рисуем голову, вот тут ноги...
Смерила презрительным взглядом:
— Разве у лошадей ноги? Ноги у людей!
— Алисочка, а что же у лошадей тогда?
— Как что? Лапки!

......................................

Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..

...................................

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

...................................

Ночь у нас сегодня была весёлая. Малой чуток простыл. Кашель, сопли и всё такое. Проснулся утром и я ему предложила не идти в садик, что бы отдохнуть дома. Уговаривала его до самого выхода из дома.
А он мне заявляет:
— Мама, у нас сегодня в садике очень загруженный день.
Вот вам, пожалуйста, чувство ответственности.

...................................

Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»

.........................

[tata]

Дети это наше ВСЕ!