Алексей Петухов (http://shkolazhizni.ru/authors/Oryol/) http://shkolazhizni.ru/img/content/i58/58181.jpg В конце концов такое с каждым случается. Надо же что-то делать!
Подготовка
Вот оно и случилось – полетела система. Вирусы постарались, или вы чего-нибудь натворили – не важно, итог все равно один: переустановка. Заветный диск – вот он, на полочке стоит, а что с ним делать-то? Вот об этом и расскажу.
Перво-наперво включите компьютер. У кого уже включен – выключите, теперь включите. Нет, я не издеваюсь – так надо. Сейчас будет упражнение на быстроту реакции – нужно успеть вставить диск, пока не началась загрузка откуда-нибудь еще. Не волнуйтесь – секунд 10 у вас есть. Тем, кто не успел, рекомендую отказаться от помощи товарища из Эстонии и просто перезагрузиться.
Ага, белым по черному надпись – для продолжения загрузки с диска нажмите любую клавишу (for disk boot press any key). Где находится таинственный «аникей», объяснять долго, поэтому жмите на пробел.
Тем «везунчикам», у которых надпись так и не появляется, нужно выставить в BIOS загрузку с диска. (Перезагружаемся, сразу и много раз жмем Del и F2. Должно появиться окошко настроек БИОС. Находим пункт «First boot device» и устанавливаем значение CD-ROM. Где искать и как установить – разберетесь сами.)
http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55092.jpg (http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55092_or.jpg)Устанавливаем загрузку с CD-ROM
Установка
Несколько минут медитируем в синий экран с белой полоску внизу, на которой мелькают непонятные надписи. Похоже, Windows все-таки делали инопланетяне, а Билл Гейтс просто диск нашел. Ну вот, вроде все. Послание человекам закончилось – от нас ждут активных действий:
«Чтобы приступить к установке Windows XP (http://shkolazhizni.ru/tag/windows+xp/), нажмите Ввод». Просят – жмем…
http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55093.gif (http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55093_or.gif)Для установки нажмите Ввод
Это еще что? Лицензионное соглашение какое-то. «ЕСЛИ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ, НЕ УСТАНАВЛИВАЙТЕ И НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ». Прочитайте внимательно, вдруг вы себя в рабство продаете… Я вот ни разу не читал, так что не знаю, с чем я там согласен. Как разберетесь с юридическим (между прочим) документом, нажимайте «F8».
Так, теперь осторожней. Видите буковки? C: там, или D:… кому как повезло. Вот эти буковки обозначают разделы жесткого диска. Если есть всего одна буковка (скажем, C:) нажимайте на Enter,который патриотично называется Ввод, и переходите к следующей стадии. Остальные должны сесть и подумать (можно просто сесть), на какой из разделов установить систему.
Windows, в общем-то, не важно, из какого места запускаться, главное – чтобы вы при установке «случайно» не удалили лишние файлы. Поэтому если на диске, куда хотите ставить, раньше что-то было, то после нажатия «Ввод» обязательно выберите «Оставить текущую файловую систему без изменений». Иначе… впрочем, чистота – залог здоровья.
http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55095.jpg (http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55095_or.jpg)Выбираем раздел для установки
Один нюанс: если у вас на выбранном диске раньше уже стояла операционная система (http://shkolazhizni.ru/tag/%EE%EF%E5%F0%E0%F6%E8%EE%ED%ED%E0%FF+%F1%E8%F1%F2% E5%EC%E0/) – появится окошко с предупреждением: «Устанавливать несколько ОС на один раздел не рекомендуется». А мы несколько и не устанавливаем. Жмем «C» – и дело с концом.
Следующая стадия. Здесь вашего вмешательства не потребуется, просто смотрите, как ползет желтая полоска, и ничего не трогайте, особенно компьютер.
Как только желтая колбаса достигнет другого края экрана – компьютер перезагрузится. Сам. Потом начнется загрузка. «Аникей» жать не нужно. Вы все-таки нажали? Ничего, повторенье – мать ученья. Как закончите все предыдущие стадии по второму разу – возвращайтесь к нам.
Вытяните руки перед собой, посмотрите на них. С восхищением. Эти руки только что выполнили основную часть установки Windows. Можно на двери своего кабинета повесить еще одну табличку. Скажем «Вася Пупкин. Младший менеджер и профессиональный установщик Windows». Можно также попросить у начальства прибавку к зарплате – услуги квалифицированного специалиста стоят дороже.
Настройка
Ну вот, это уже что-то похожее на привычную до боли систему. Голубой экран. Пафосные надписи «В ногу со временем» (вот уже 8 лет), «Быстрота (тормозов) и надежность (сбоев)» и прочие скромные выражения в том же духе.
http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55094.gif (http://shkolazhizni.ru/img/content/i55/55094_or.gif)Графический режим установки
Пусть вас не смущает курсор. Он пока не нужен. Можете поиграть, обводя буквы и подводя его к зеленой полоске в углу. (Кстати, очень увлекательно)
Секрет:
Когда прогресс достигнет пункта «Установка Windows», можно нажать Shift+F8 – и появится окно командной строки. Наберите taskmgr – и появится диспетчер задач. Через него можно посмотреть загрузку процессора или попытаться запустить игры из папки sуstem32.
Конец играм – появилось окно региональных установок. Жмите Далее.
Теперь время указать на принадлежность системы лично вам путем ввода имени и организации. Скажем имя: Вася Пупкин. Организация: Квартира Пупкиных. Указали – теперь подтвердите: введите ключ продукта. Какой ключ вводить? Лицензионный, конечно, который вам дали в магазине вместе с компьютером. Он у вас на наклейке, которая на системник приклеена.
Нет наклейки? Тогда уменьшите звук и яркость монитора. Притушите свет и выгоните лишних из комнаты. Следующие данные строго секретны: в Интернете можно найти много пиратских ключей к Windows. Когда будете флибустьерствовать, проследите, чтобы версия вашей системы и той, для которой предназначен ключ, совпадали.
Имя компьютера и пароль администратора. Снова можно нажать Далее. Пароль желательно поставить, только не забудьте его потом.
Установка времени и даты – Далее, без вопросов.
Сеанс медитации в монитор – и снова окошко. Настройки сети и рабочей группы. Тоже жмите Далее оба раза. Потом настроите. Сами.
Еще одна перезагрузка. «Аникей» не жать. Кто нажмет… я уже говорил.
Окно «Параметры экрана» и всего одна кнопка. «Windows автоматически настроит разрешение экрана». А что, можно отказаться? Ок. Ок.
Красочная короткая заставка и… нет, не все. «Вас приветствует Microsoft (http://shkolazhizni.ru/tag/microsoft/) Windows». Далее, в общем. Автоматическое обновление можно включить, а можно и не включать. Полностью на ваше усмотрение.
Проверку подключения к Интернету пропускаем.
Регистрация в Майкрософт выполняется по велению сердца. Мне оно обычно не велит.
Имя вашей учетной записи… все, что душе угодно. Хоть Александр II.
Иииии... все! Принимайте поздравления. Мои и Майкрософта. Вы успешно завершили установку Windows на свой компьютер!
Источник: http://shkolazhizni.ru/
Установка и восстановление Windows XP с нуля
Видеокурс о том, как самостоятельно установить Windows XP на свой компьютер; настроить операционную систему; быстро восстановить работу компьютера в случае сбоев и постоянных зависаний.Смотрите видеокурс, озвученный профессиональным диктором, о том, как самостоятельно установить Windows XP на свой компьютер.Идея курса - помочь пользователям, которые устанавливают и удаляют множество программ и игр, причем не всегда корректно. Часто по невнимательности удаляются системные файлы, заносятся вирусы, в итоге компьютер работает все хуже и хуже, и в конце концов - полный крах.А ознакомившись с видеокурсом, у вас компьютер всегда будет как новый - десять минут - и не надо никаких специалистов. Просто смотрите подробные разъяснения.
Год выхода : 2007
Автор: Альтшулер С.И.
Язык: Русский
Размер: 42 Мб
“Содержание:
1. Установка Windows XP на новый жесткий диск
2. Восстановление Windows XP после сбоев:
- средствами самой Windows XP
- как разбить винчестер на несколько частей
- уменьшаем раздел Windows XP и создаем новый раздел
- востановление с помощью Norton Ghost
- востановление с помощью Acronis True Image
3. Переустановка Windows XP заново”
http://www.onlinedisk.ru/cache/75c3e06a3f66ff976a202f95af468075 (http://www.onlinedisk.ru/view/240782/%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA21.JPG)
http://www.onlinedisk.ru/cache/c169f6b50ad8e7bf6cee5197ee9f2b5c (http://www.onlinedisk.ru/view/240785/%D0%A1%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BA22.JPG)
В архиве видеокурс в формате iso - Берём NERO и пишем диск из образа iso или в программе Аlcohol монтируем виртуальный диск.
скачать
uploading.com (http://uploading.com/files/935cfce8/WINXP.rar/)
rapidshare.com (http://rapidshare.com/files/292508134/WINXP.rar)
depositfiles.com (http://depositfiles.com/files/7m7hj9mvd)
Источник: http://kpnemo.ru/
сейчас будет упражнение на быстроту реакции я обычно делаю так: открыть лоток, положить диск. дать приказ компу выключится. реакция нужна мне на то, что-бы успеть закрыть лоток до того, как комп совсем отключится. через пару секунд компьютер включить - и пойдет загрузка сд )))
я обычно делаю так: открыть лоток, положить диск. дать приказ компу выключится. реакция нужна мне на то, что-бы успеть закрыть лоток до того, как комп совсем отключится. через пару секунд компьютер включить - и пойдет загрузка сд )))
Издеваешься над железом?:smile3D: попробуй вычеслить на какую "f" надо жать, чтобы включить бут-меню. у меня, например, - "f8". это зависит от версии биоса.
у меня просто в инструкции так написано - сначала вложить диск, потом выключить комп и опять включить, загрузка диска идет сама собой потом. делала уже 3 раза - все нормально. в инструкции все расписано для идиотов - не ошибешься, что , когда и где жать )))жать надо было вроде как раз ф8, насколько помню )))
Интересная инструкция! Ну, вообще-то, чего только не бывает на этой свете!:smile3D:
Такая полная и, так просто и доступно объясняемая инструкция установки ХР будет понятна каждому, у кого есть желание научиться обращаться с ХР на "ТЫ"!
MSFUp2e6sII
:applause:
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot