Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

[Сказка]

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

[Сказка]

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

[Сказка]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

[Сказка]

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

[Сказка]

Совершенно неприличная история. Людям с богатым воображением и при этом застенчивым рекомендую сразу "закрыть занавес"

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да ! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на
перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

[Лёха]

44EEaYsJocc

[Igor48]

http://www.onlinedisk.ru/cache/8c0373ce0a33cd50616cd20ea0bf8ae3
(http://www.onlinedisk.ru/view/140053/NewsPhotoimagelarge100278.jpg)
Очередная подборка хорошего настроения
http://www.onlinedisk.ru/cache/42f14dfb1342a0342670c4810f93df67
(http://www.onlinedisk.ru/view/140040/NewsPhotoimagelarge16767.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/8abccf4f5078e6bab062e14f6a090aea
(http://www.onlinedisk.ru/view/140051/NewsPhotoimagelarge68749.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/1109f3b6b854ae2f6dfc801e425d6748
(http://www.onlinedisk.ru/view/140041/NewsPhotoimagelarge116101.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/b85661dcd8abfd4702f685a7b177f8f9
(http://www.onlinedisk.ru/view/140052/NewsPhotoimagelarge98142.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/6877f1f1536dffba27cd33710cc4982a
(http://www.onlinedisk.ru/view/140042/NewsPhotoimagelarge116108.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/6f036ff26a8ad75cbcb49251d928f62f
(http://www.onlinedisk.ru/view/140044/NewsPhotoimagelarge118104.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/22a9a2408616451301be95e5f71b138b
(http://www.onlinedisk.ru/view/140062/NewsPhotoimagelarge94680.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/69d678ec8ebe8ca888563c813cd31a15
(http://www.onlinedisk.ru/view/140045/13.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/820b2d4258995efc8cadb44cfe16a23a
(http://www.onlinedisk.ru/view/140046/44444.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/df1ba968b7616316ca832745b00f15c9
(http://www.onlinedisk.ru/view/140064/NewsPhotoimagelarge114532.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/6adab426617903f678fd40f9b2f1ea59
(http://www.onlinedisk.ru/view/140047/68888.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/493f1c7c2ecc3ab647bb967460226795
(http://www.onlinedisk.ru/view/140049/DSC00185.JPG)

http://www.onlinedisk.ru/cache/81bb31004459184e26d6b1cb8b7a3718
(http://www.onlinedisk.ru/view/140050/image002.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/686b11c5cc8d4fe7a11b8d5c7d2fd8ca
(http://www.onlinedisk.ru/view/140054/NewsPhotoimagelarge111638.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/1f5933f8a3aa36a1c2e3e63ac86ad37e
(http://www.onlinedisk.ru/view/140056/NewsPhotoimagelarge115529.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/661a833e612c2b8d36d99b7d2b5ffb21
(http://www.onlinedisk.ru/view/140057/NewsPhotoimagelarge117809.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/51b1786f49665f80fb38da0d9a39cb15
(http://www.onlinedisk.ru/view/140058/NewsPhotoimagelarge118103.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/3eabda3b2dc3203e514ba23faad91e39
(http://www.onlinedisk.ru/view/140061/NewsPhotoimagelarge74932.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/8fea59de2363c4fc42dc2ada36546830
(http://www.onlinedisk.ru/view/140059/image030.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/29ff9f78111c4001ba315cb0a64dc8fb
(http://www.onlinedisk.ru/view/140065/NewsPhotoimagelarge116972.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/4e88601aac16c513d3d227fdac8e85a4
(http://www.onlinedisk.ru/view/140066/image027.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/829acd2575d9d164af3b8fcc4581bc76
(http://www.onlinedisk.ru/view/140079/NewsPhotoimagelarge49672.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/68c94458daa33b9adbf071e832bcb1fa
(http://www.onlinedisk.ru/view/140080/NewsPhotoimagelarge49673.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/89516c5bba94d99e8764ec312ede25e5
(http://www.onlinedisk.ru/view/140081/NewsPhotoimagelarge102444.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/02ccc54f2b6ce4f3c5fc9106ad1c3f4e
(http://www.onlinedisk.ru/view/140082/NewsPhotoimagelarge116410.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/d562c6700787044223567a88b4489892
(http://www.onlinedisk.ru/view/140078/NewsPhotoimagelarge28083.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/da9b05dae3434036e08158df6e4c55db
(http://www.onlinedisk.ru/view/140077/un000f4hph.gif)

http://www.onlinedisk.ru/cache/a68678aeca574e777394cd8c3a7b58b6
(http://www.onlinedisk.ru/view/140076/NewsPhotoimagelarge47740.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/1c4f56e62aa83e6d59f7b3d0520d34ba
(http://www.onlinedisk.ru/view/140075/jkhf17.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/2c3b63e864704c256fd88d5a25b65ada
(http://www.onlinedisk.ru/view/140074/DSC00187.JPG)

http://www.onlinedisk.ru/cache/656d699feba5a96fd200bfabd82ddf57
(http://www.onlinedisk.ru/view/140068/NewsPhotoimagelarge108452.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/dc6c420673fd699ab5e2c811468071d2
(http://www.onlinedisk.ru/view/140067/NewsPhotoimagelarge23659.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/afe6e023761de6bc96cf5cd99c5c16f0
(http://www.onlinedisk.ru/view/140069/NewsPhotoimagelarge111079.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/d3f166e8ffe1f43333dc717b9b98aff1
(http://www.onlinedisk.ru/view/140070/4klkkgrftg.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/64223ccab5fdfed06b5ecc289d255665
(http://www.onlinedisk.ru/view/140071/10sdgf.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/dd9ef39ab1fd56212066ab65bfebdc7a (http://www.onlinedisk.ru/view/140073/13lkjhlkjh.jpg)

Источник: http://kpnemo.ru
(http://www.onlinedisk.ru/view/140073/13lkjhlkjh.jpg)

[Лёха]

http://www.onlinedisk.ru/cache/fee8fbbc023648f999de2c0294ea97c6
(http://www.onlinedisk.ru/view/135742/image006.jpg)
Очередная подборка хорошего настроения.
http://www.onlinedisk.ru/cache/a042665551841985be8024c022557096
(http://www.onlinedisk.ru/view/135734/NewsPhotoimagelarge115523.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/3de0ce523f0f1184a14f13f2ed49c67e
(http://www.onlinedisk.ru/view/135735/NewsPhotoimagelarge116955.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/a34b421ad1b7b0ed6ac8df3d954a9a5b
(http://www.onlinedisk.ru/view/135737/NewsPhotoimagelarge117116.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/c71b6f3f5eb7ad2171601d3da663aff1
(http://www.onlinedisk.ru/view/135740/NewsPhotoimagelarge117122.jpg)

(в переводе с украинского "Cломай сам")

http://www.onlinedisk.ru/cache/70020f34b0af6b7454a9afd1e1d80444
(http://www.onlinedisk.ru/view/135741/NewsPhotoimagelarge242091.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/66e46b0663b6435abd950752876d9145
(http://www.onlinedisk.ru/view/135769/NewsPhotoimagelarge86214.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/a05b242f6b8d4f6833171f7ec7711b2c
(http://www.onlinedisk.ru/view/135745/image015.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/c8b7bac6e427f7b64b1df3c4f072056b
(http://www.onlinedisk.ru/view/135746/image021.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/c69867b9042683e17078f32601f2f814
(http://www.onlinedisk.ru/view/135747/image023.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/9159bda7f52a253d29f97c6b68514df1
(http://www.onlinedisk.ru/view/135748/image033.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/d7b3c3a291cc6d007e147fa4ab866c11
(http://www.onlinedisk.ru/view/135750/image043.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/a2bc21b994de7785a964967eff85134f
(http://www.onlinedisk.ru/view/135751/NewsPhotoimagelarge102461.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/858cd5df0a0b569e637b2d6664c9ba36
(http://www.onlinedisk.ru/view/135752/NewsPhotoimagelarge103184.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/b35948726839fb8147163d162d2dc01c
(http://www.onlinedisk.ru/view/135753/NewsPhotoimagelarge103975.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/74b52a98a1f997b8bdf533b27f247084
(http://www.onlinedisk.ru/view/135783/NewsPhotoimagelarge91117.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/aaba2668e38fceeef3c48fa367c4efd2
(http://www.onlinedisk.ru/view/135754/NewsPhotoimagelarge104002.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/989769692fc9d416c017a327aa1be6a6
(http://www.onlinedisk.ru/view/135755/NewsPhotoimagelarge104027.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/40d622d217619ba3e193d0920c8bba26
(http://www.onlinedisk.ru/view/135756/NewsPhotoimagelarge116948.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/e8e951e867ee171bebc85537e68ad58c
(http://www.onlinedisk.ru/view/135757/image039.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/d0f60aa4af79a9ee7d1d89b6f650c16a
(http://www.onlinedisk.ru/view/135758/NewsPhotoimagelarge11744.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/8ef9cd66aafc52daaabe989f53707194
(http://www.onlinedisk.ru/view/135759/NewsPhotoimagelarge28072.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/ccbc5e4f42832a8429d333448008b62a
(http://www.onlinedisk.ru/view/135760/NewsPhotoimagelarge32976.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/4a6b343b319dd6dd0149f01fa88af9d7
(http://www.onlinedisk.ru/view/135784/NewsPhotoimagelarge116970.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/c7acf401450238b0d844f668a7cb04f2
(http://www.onlinedisk.ru/view/135762/NewsPhotoimagelarge116974.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/093dba7c3ca194071af6bf3812b2327f
(http://www.onlinedisk.ru/view/135763/4%D0%BE%D0%BB%D1%80%D0%B0%D0%BE%D0%B0%D1%80.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/ac622e8e9c60a4f19b685c43364469a7
(http://www.onlinedisk.ru/view/135764/5rtuy.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/bfb5946c865ac21aad9dd7ccd887b3ca
(http://www.onlinedisk.ru/view/135765/5wertywy.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/5c5ad266e052dd7b00b6e6d4dac38881
(http://www.onlinedisk.ru/view/135766/6.asdf.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/969e2112ca8447a361cd1ae55154737a
(http://www.onlinedisk.ru/view/135767/14.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/8c6defa0274d5ea4dd05631ba6e6d20d
(http://www.onlinedisk.ru/view/135768/17.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/46778ae69e05b0e58b42a916748c4cb8
(http://www.onlinedisk.ru/view/135786/%D0%A0%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BE%D0%BA14.jpg)

http://www.onlinedisk.ru/cache/e1525e6b736e0eb37a410b700249626f (http://www.onlinedisk.ru/view/135761/NewsPhotoimagelarge97369.jpg)

Источник: http://kpnemo.ru
(http://www.onlinedisk.ru/view/135761/NewsPhotoimagelarge97369.jpg)

[Радость]

Предесловие: моя подруга - доктор,каждый день, приходя на работу,она задает своей медсестре первый вопрос -коечки свободные есть? И потом, в зависимости от наличия койкомест планирует сколько больных она может принять и т.д.
Торжественная часть: в один прекрасный день, в 8 утра она стоит на остановке, ждет маршрутку (мыслями видимо уже на работе). Подъехала маршрутка,она открывает дверь (народу много, есть ли свободные места не видно) и спрашивает у пассажиров - коечки свободные есть?
P.s. самое ужасное,что одно свободное место нашлось и ей пришлось стойко перенести в дороге вполне понятное любопытство попутчиков к ее персоне.

[Радость]

Летела я со своими знакомыми с отдыха,один из них летел на самолете первый раз и все то ему было любопытно.самолет приземлился,пассажиры на выход,а ему захотелось посмотреть салон первого класса. Он,как ребенок,в тихушку пробирается по лестнице вверх,а ему навстречу пилот,естественно с вопросом- какого вы тут забыли? Парень спрашивает- а где тут у вас первый класс? На что получает ответ-а первый класс в школе!

[Радость]

История произошла в автобусе. На одной из остановок заходит девочка лет 12, с контрабасом в футляре и удобно, стоя устраивается на средней площадке, предназначенной для лиц с колясками. Кондуктор попросил девочку оплатить крупногабаритный груз, на что та покраснела. Кондуктор более настойчиво попросил оплатить инструмент - девочка растерялась (вероятно, в кошельке было недостаточно денег). В разговор вступил мужчина, сидящий со стороны водителя на передней площадке прямо перед девочкой (у него, что не маловажно, была огромная коробка яиц на коленях, рядов 6): "Не приставайте к девочке, музыкальная школа всего через две остановки". На что кондуктор фыркнула и пошла "обелечивать" заднюю площадку автобуса. На следующий остановке мужчина с яицами вышел, но вошел и на его место сел молодой человек. Кондуктор, завершив свои дела сзади, в предвкушении расчудесного скандала с девочкой, продвигаясь, словно баржа, вновь и весьма на повышенных тонах обращается к девочке с требованием оплатить ношу. Парень, занявший место уже известного нам персонажа, укорил кондуктора, что школа уже через остановку. На что уже разъяренный кондуктор (дама с химией и неопределенных лет), не поворачиваясь к нему, ответил:" А вы сидите и молчите, а то будете за свои яица платить!" Молодой человек смутился,взгляд его остановился промеж своих ног, и он удивленно спросил: "а что мои яица больше контабаса!?"

[po4emu4ka]

Девушка которая постоянно беременела.

Смешно и грустно: дело было года четыре назад, я тогда была в роддоме на сохранении. Ну, как водится, от скуки рассказывали девчонки всякие случаи из жизни, была и такая история (хотя как по мне, так больше на анекдот смахивает):

Жила-была одна девушка, у которой часто случались "залеты" - никак она не могла найти подходящий способ предохранения от беременности. Добрые люди присоветовали ей замечательное средство, действует наверняка - таблетки фарматекс.

"Будешь пользоваться,- говорят - никаких проблем знать не будешь."

Обрадовалась девушка, накупила таблеток и давай пользоваться, а через какое-то время снова поняла, что "залетела".

"Как жеж, блин, так! Я же все по-честному, а оно....!"

Удивились добрые люди и давай выяснять что к чему, давай спрашивать - дело-то простое, тут сложно не суметь - всего-то и нужно засунуть таблеточку куда следует. Тут настала очередь девушки удивляться:

"Так вот куда их совать надо было!!! А я-то думаю, чего когда я их глотаю, у меня пена изо рта идет!"

[Igor48]

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это продавщицы,
официантки, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке, которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# очень короткий - раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать уже не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)
Источник: http://anekdot.ru

[Радость]

проще надо быть! проще!

трясущийся автобус притормаживает на остановке
"автосервис".
шорох открывающихся дверей. в салон кряхтя влезает бабка в
телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет.
за бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим"
вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем.
все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают
старость, но спят. кротко вздохнув и вытерев трудовой пот
со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и
остаётся стоять...

вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная
пара.

ему лет 50. широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая
серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки,
квадратная челюсть, отполированный бритвой череп.
выражение лица "ахтунг! я - браток!"

ей лет 20. натуральная блондинка с ногами от коренных
зубов. курточка и сумочка леопардовой расцветки.
ослепительно-белая мини-юбка. белые же сапожки на
высоченных шпильках. трёхсантиметровые холёные ногти и
презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в
самом конце икарусовского салона слышен её дрожащий от
негодования фальцет:
- очень вовремя машину в ремонт сдал, да! между прочим,
мог бы и тачку поймать!.. всё лучше, чем ехать тут... с
этими!..
он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- нам ехать всего одну остановку.
она, скачком прыгая на октаву вверх:
- тем более!.. ты же знаешь, я не выношу общественный
транспорт! меня тут укачивает!.. и тут у них воняет!.. как
на помойке!.. и сесть тут негде! ...а держаться тут не за
что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза!
ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис
подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка
демонстративно скрещивает руки на груди.

он молча поднимает глаза к потолку. она, доведённая до
белого каления, что-то ещё кричит ему в ухо, но громкий
звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. автобус
трогается.

минута езды, а потом у светофора перед самым носом
автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. водила с
отчётливо слышным "е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

отчаянный скрежет и запах палёной резины.

бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками
в спинку ближайшего сидения. сумка падает и картошка, как
настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в
начало салона...

одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со
шпилек. "хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка
бьётся о лобовое стекло автобуса. во все стороны с
радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и
гламурная розовая мобилка. ...после свободного полёта
длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в
турникет, в котором она и застревает с широко
вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся
к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп,
оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий.
"уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как
последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает
фифе куда-то между ног.

мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и
дёргается вперёд. фифа в гробовой тишине ссыпается с
турникета на грязный пол салона... "браток", не глядя на
свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в
колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

остановка. шорох открывающихся дверей.
он подходит к ней, критически осматривает. наклоняется.
вздёргивает себе на плечо. как пушинку сносит на асфальт.
следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как
набросанным в неё добром. "браток" благодарно кивает,
звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя
спрашивает: "а почему такая х@ня?.." и сам же себе
отвечает: "а потому что проще надо быть. проще!.."

[po4emu4ka]

обращайте внимание на детей!


два дня тому назад.
моя девятилетняя дочь стоит и с упреком смотрит на меня. "упрек" чувствую кожей. мама - в интернете. ей не-ког-да! дочь:
- ты мне поможешь?
материнский инстинкт заставляет ответить:
- да!(о чем речь - не знаю...)
- ну, помоги! - уже более требовательно просит дочь.
- сейчас... (я - на другой планете!)
- тогда я сама... - угрожает ребенок.
так и не поняв, чего хотела дочь, я:
- ну, попробуй!
через секунду мне на макушку, на нос, в глаза летят шматки сметаны. полиэтиленовая крышка приземляется в двух сантиметрах от ноутбука.
поллитровая банка, совершив "мертвую петлю" смачно плюхается на длинный ворс коврового покрытия...
сметана - везде!!! кресло, шкаф купе, обои на стене, потолок - все в белых сметанных пятнах. сметанная катастрофа.
а нужно-то было - просто посмотреть на ребенка...
прощай, интернет! дети - главное!

[po4emu4ka]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди нeзаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

[po4emu4ka]

История имела место быть около 10 лет назад, когда парень только закончил медицинский институт и пришел работать в областную больницу .

Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

[po4emu4ka]

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

[po4emu4ka]

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!". Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.

И вот, что нам Леха рассказал.Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...

Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни,что да как.

А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.

Вколол ему доктор, так называемый "тест". Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. "А теперь, -говорит,- посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай."

Реакции Лехины прорезались,в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области.

А теперь,говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.

Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.Пошутила, она так.

Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение.Оказываетс� �, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,положил на нее член и ждет. Hе падает.

Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.

Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

[po4emu4ka]

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал " Гpозy " Остpовского.
Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с
собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:
нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать
нечего, взяли, нов сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает
обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена
тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене
пpоизносит:
- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

[Johann67]

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

kto procital?

Кто прочитал?

[po4emu4ka]

Я прочла! Я определённый людь! :smile3D:

Со второго раза пошло очень легко.

[Стратег]

Случай имевший место быть...
Лето,жара.Решили семьёй позагорать на озере.Лежим значит отдыхаем,загораем.Недалеко загорает немка,естественно топлес а верхняя часть купальника лежит рядом.Наш сын,тогда ещё маленький,пробегая мимо этой немки цепляет ногой эту самую часть купальника и не замечая тянет за собой.Немка подрывается и сверкая грудями несётся за пацанёнком,я следом (ведь надо же сына остановить и вернуть часть гардероба девушке).В результате сцена - впереди бежит смеющийся ребёнок за ним девушка полуобнажённая а за ней мужик с вытянутыми вперёд руками (то бишь я).Народ хохотал как сумашедший...

[Paul77]

Хорошо что тебя не пощитали маньяком))))))))))))))