Просмотр полной версии : Говорят дети
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
http://www.passion.ru/baby/img/words.jpg Каких только ”перлов” ни услышишь из уст малышей — взрослым при всем желании не сочинить ничего подобного! Вспомните, ваши отпрыски наверняка не раз ставили вас в неловкое положение своими бесхитростными откровениями в магазине, в гостях — одним словом, на людях. Самые забавные истории передаются из уст в уста и становятся семейными анекдотами. Но не всегда реакцией на детские высказывания становится смех.
Нам кажется, что 3-4-летние дети еще не понимают ”взрослых” разговоров, и потому свободно обсуждаем при них самые разные темы. А когда сын или дочка простодушно цитируют некоторые наши слова, не знаем, куда деть глаза... Так какие разговоры вести при детях, а от каких воздержаться?
ЗНАКОМЫЕ
Обсуждение знакомых, их характера, поступков, высказываний, успехов и неудач занимает в наших домашних разговорах чуть ли не главное место. Эта тема многогранна и неисчерпаема. С одними людьми мы соглашаемся, с другими заочно (но оттого не менее яростно) спорим, над кем-то подтруниваем, кем-то восхищаемся. Круг общения родителей незримо присутствует в доме, оказывая влияние и на детей. Слушая беседы взрослых, они незаметно усваивают их принципы, учатся различать, ”что такое хорошо и что такое плохо”.
В силу своих возрастных особенностей дети гораздо лучше усваивают информацию, когда она, во-первых, конкретна, а во-вторых, эмоционально окрашена. Поэтому ”лобовые” нравоучения часто не действуют на неокрепшие умы, зато яркие примеры остаются в их памяти надолго.
Так что высказываясь о знакомых нелицеприятно, помните, что вас слышат дети. Определить грань, за которую заходить не следует, просто: представьте, что речь идет о вас. Что бы вы почувствовали, если бы ребенок пересказал вам содержание подобного разговора? Обиду? В таком случае лучше воздержаться от дальнейшего развития данной темы. Если же вы, увлекшись, все-таки начали при ребенке перемывать косточки знакомым, хотя бы сделайте вид, что речь идет о людях, которых он никогда не видел. Ваши слова меньше заинтересуют его, если не будут связаны с образом человека, к которому у него уже сформировалось свое собственное отношение.
ШКОЛА
Раньше считалось, что совершенно недопустимо критиковать учителей в присутствии ребенка. Сейчас частенько встречается другая крайность: дети (http://www.passion.ru/children) откровенно приводят весьма нелестные высказывания своих родителей о современной школе вообще и об отдельных педагогах в частности. Родители не считают нужным скрывать от детей, во что обошелся им экзамен или День учителя, иногда негодуют, что эти траты не принесли желаемой благосклонности преподавателя. Собираясь на родительское собрание, они ожидают новых поборов от ”этой ненормальной”, а узнав о двойке, вздыхают, что ”Мариванна опять к Вовке придирается”.
Не всегда такие высказывания беспочвенны. Однако, дискредитируя школу, родители лишаются важных рычагов воздействия на ребенка. Во-первых, потому, что процесс обучения во многом основан на авторитете учителя. Во-вторых, лишая ребенка возможности в школе видеть взрослых, которым можно подражать, они подталкивают его к поиску других ориентиров. А ведь далеко не всегда таковыми становятся достойные люди. Подумайте, педагог все-таки ответственен за воспитание ваших детей, а с ”неформальных лидеров” какой спрос?
Учебные проблемы нужно обсуждать с учеником, но делать это конструктивно — чтобы поддержать ребенка, а не подогревать его недовольство школой. Относитесь к поступкам учителя терпимо - ничто человеческое ему не чуждо. Он, как и все, устает, может разозлиться или развеселить окружающих. Так вы научите ребенка видеть в партнере (сначала учителе, потом коллеге, начальнике) прежде всего человека с его слабостями и ошибками.
Но при этом пообещайте, что вы поможете наладить отношения с учителем. А сами постарайтесь выяснить, что вызывает его нарекания. Зачастую они возникают не на пустом месте. Если же понимания у педагога и администрации школы не найдете, то лучше не тратить нервы и перевести ребенка в другой класс или даже другую школу. Однако помните, что новый коллектив может быть для вашего наследника еще большим стрессом.
РОДСТВЕННИКИ И СОСЕДИ
Нас во многом, как известно из классики, портит квартирный вопрос. Проживая вместе с родственниками, а то и вовсе посторонними людьми, мы неизбежно ссоримся. Когда люди живут бок о бок (да еще часто на маленьком пятачке), в их душе растет раздражение, и тогда любой пустяк может служить причиной ссоры.
Но порой гораздо хуже самой картины ссоры между родственниками и соседями для ребенка являются бесконечные ”кухонные разговоры”, в которых мы можем себе позволить весьма откровенно и нелицеприятно обсуждать близких людей, как только за ними закрывается входная дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести дружелюбные разговоры. Детей такие взаимоотношения либо заводят в тупик, либо учат двуличности.
РОДНЫЕ
Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Несчастные матери из последних сил стараются поддержать в глазах ребенка авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Ведь очевидно, что чем больше достойных людей окружают ребенка, тем более защищенным он себя чувствует. Поэтому, даже справедливо сердясь на свекровь, не стоит забывать, что ребенку она приходится родной бабушкой. И если он будет считать ее "глупой старой каргой", ему лучше не станет.
Но не все так просто. В случае если семья все-таки распадется, ребенку будет трудно объяснить, почему вдруг мама хочет развестись с таким замечательным папой или что тот, который, по словам мамы, их очень любит, вдруг уходит к посторонней тете. В любом случае, стратегия замалчивания и притворства до добра не доводит: ребенок легко чувствует фальшь.
Поэтому есть и прямо противоположное мнение. Известный польский психиатр Кемпински пишет: ”Если приходится выбирать из двух зол, то для ребенка лучшей будет ситуация, при которой в ссорах родители доходят до громких сцен с последующими радостными примирениями, чем та, при которой основы совместной жизни опираются на сохранение видимой благожелательности. Ребенок легко чувствует скрытую вражду и становится беспомощным. Он чувствует опасность, но не умеет ее предотвратить и потому живет в постоянном напряжении страха...”
Как же быть? Ответ напрашивается сам собой: найти золотую середину. Нужно обязательно поддерживать престиж родных людей, не скрывая от детей некоторых внутрисемейных разногласий: ”Да, папа бывает вспыльчив, но ведь он очень устает на работе. Конечно, бабушка любит поворчать, однако ей вполне оправданно не нравится наша неряшливость. Но вообще — все это мелочи жизни. Главное, что мы вместе и очень любим друг друга...”
ОН САМ
Можно ли обсуждать при ребенке его самого? Можно и даже нужно! Когда детям кажется, что их не замечают, они начинают вести себя демонстративно, делать что-то назло, словом, любыми средствами стараться вызвать у взрослых хоть какие-то — пусть даже отрицательные — эмоции в свой адрес.
Но, к сожалению, родители гораздо чаще делятся с окружающими не радостью, а огорчениями по поводу детей. Некоторые мамы даже возводят жалобы на ребенка в своеобразный воспитательный принцип: дескать, пусть ему будет стыдно, что я рассказываю о его безобразиях. Однако эффект обычно бывает обратным. В зависимости от тональности вашего рассказа ребенок либо чувствует себя настоящим героем и тут же начинает планировать новый ”подвиг”, который станет следующим предлогом для разговоров о нем; либо публичное унижение озлобит его и подвигнет к ”мести”.
Поэтому не отчитывайте малыша публично, а говорите о нем только хорошее. Этим вы поможете ребенку создать положительный образ своего собственного ”Я”, ему будет к чему стремиться. Почаще вспоминайте при нем его достижения, пусть даже маленькие. Указывайте (так, чтобы он обязательно слышал!) друзьям и знакомым на его сильные стороны. А если сегодня поводов для этого не найдется, расскажите им, что раньше он замечательно начищал свои ботинки, а всего неделю назад получил пятерку.
Ольга МИХАЙЛОВА, детский психолог
passion.ru
Делимся перлами мудрости детей.
...............................................
Сегодня дочь «отправила» меня на работу:
— Иди, БАБКИ зарабатывай!
......................
Дочь, 6 лет. В магазине:
— Мама, ты что-нибудь хочешь себе купить?
— Ну, да.
— Купи обязательно, не сдерживайся. Не нужно тебе это ужасное чувство, когда очень чего-то хочешь, а тебе не покупают.
......................
У каждого свои методы выклянчивания. Сын подруги (4 года) в магазине устраивает целое театральное представление:
— Мама, посмотри, какое красивое печенье! Оно, наверно, очень вкусное.
Очередь начинает реагировать.
— Вот бы хоть кусочек попробовать, я никогда в жизни ничего такого не пробовал...
......................
Из вчерашнего:
— Мама, я тебя так сильно люблю... особенно по вечерам!
......................
Вчера говорю своим:
— А давайте посмотрим фильм на компьютере.
Ребёнок, 3 года:
— Нет, лучше давайте посмотрим, как я играю на компьютере.
......................
Сын (3 года) приходит из садика и рассказывает:
— К нам сегодня девочка новая пришла, зовут Катя, мне очень понравилась.
Спрашиваю:
— Ты, случайно, её не поцеловал?
Удивлённо:
— Она же только сегодня пришла.
Чуть погодя, добавил:
— …пока только обнимал.
......................
Моему сыну (6 лет) очень симпатизирует одна девочка в садике. Очень много разговоров о ней. После долгого отсутствия на больничном, вчера приходит с садика — радости, эмоций куча, и говорит:
— Мама, мы с Настей всё-таки решили ребёночка завести!
— Не рано? — спрашиваю я.
— Да, что ты, мамуля, ещё один больничный и она полюбит другого...
......................
Дочь, 4 года, сидит на кухне есть консервированную кукурузу. Спрашиваю в шутку:
— Тебя не разорвёт, деточка? На что получаю, серьёзный ответ:
— Отойди, а то попкорном забрызгаю!
......................
Сын выпрашивает мой сотовый, чтобы позвонить бабушке в 150-ый раз, я говорю, что у меня на телефоне кончились деньги и мой номер заблокировали. Ребёнок берёт в руки телефон, осматривает со всех сторон, а потом выдаёт:
— А куда здесь деньги засовывают?
.......................
Мой ребёнок (1,5 года) пока ничего вообще не говорит, но любит, иной раз, залезая в холодильник, и видя пустые полки, многозначительно произнести:
— Н-да-а...
.........................
Дочь начинает рассказ о том, как её обидела мама:
— Папа, ты сегодня с мамой целоваться не будешь! Она меня обидела!
........................
Едем на авто. Дочка:
— Мама! Почему ВСЕ на оранжевый (имеется в виду жёлтый) цвет поехали?
Мама:
— Да милиции на них нет!
Дочь:
— А на нас они всегда есть. Да, мама?
...........................
Были в деревне, дочку долго кружили, потом остановились и спросили:
— Ну что, кружится голова?
Дочка смотрит на двоюродного брата — Юрку и говорит:
— Нет. Голова не кружится. Просто Юрка по ВСЕЙ деревне носится!
...........................
Дочь до двух лет считала, что её зовут Доча. Если называли по имени, всегда злилась и плакала. И всем представлялась, на вопрос: «Как тебя зовут?»:
— Доча.
.............................
Вчера разговариваем с дочерьми (5 и 7 лет).
Старшая говорит младшей:
— Тебе, вот, хорошо в садике, а мне учится надо в школе, вот бы обратно в садик...
Я ей говорю:
— Да, ладно, тебе тоже хорошо в школе: полдня учишься, полдня отдыхаешь. А, нам с папой, с утра до вечера на работе приходится работать.
Старшая, весомым доводом:
— Так у вас, ведь, ещё пенсия есть, мне бабушка рассказывала.
...........................
Дочка после очередного визита в деревню решила, что в квартире ТОЖЕ должны быть цыплята:
— Яички не разбивайте! Я их буду высиживать.
.......................
Дочь, шесть лет. Мама уходит вечером в магазин и шутит:
— Надоели вы мне. Уйду от вас, и живите без меня!
Доча принимает это за чистую монету и, через несколько секунд напряжённого взгляда на маму, заявляет:
— Ну, хоть МЕНЯ, тогда, забери!
.....................
Дочка (3 года) заходит к бабушке в комнату:
— Баба Клава, что сидишь?
Гваделупы всё глядишь?
....................
Новогодняя песенка...
Развешиваю после стирки бельё.
Дочка (2,5 года):
— Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
......................
Показывает мне на подмышку:
— Мам, а тебе зачем там колючки?
:lol::lol::lol:
.....
Источник: det.org.ru
Лето, июнь, жара...
Собираюсь на работу, и в это время с громким топотом врывается в комнату 2-годовалая доча. Только проснулась, голова лохмататя, глазки ещё спят. Вдруг, в открытую балконную дверь влетает оса и садится на стекло. Я аккуратно снимаю осу попавшимся под руку дочкиным нагрудничком и выкидываю в окно. И тут:
— А-а-а!!! (вопль басом с рыданиями)
— Доченька, что случилось?
— Ты зачем (хлюп, хлюп) моим фартучком (хлюп, хлюп) мухе нос вытираешь?!
.......................
Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
Диалог:
— Сынок, не топай, я же в босоножках!
— Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
— Да, денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
.......................
Сын, 4 года:
— Мама, а вдруг сейчас в телевизоре мультики идут?
— Ты хочешь мультики посмотреть?
— Да. Я знаю, они там, иногда, ходят.
......................
— Яичко варёное будешь?
— Буду.
— На, кушай.
— А где сюрприз?
......................
Сегодня идём из сада:
— Мам, а ты почему без носков?
— Потому что я в босоножках, а их можно без носков носить.
— Тогда ты натрёшь себе мозги...
......................
— А кто мне эти носочки купил?
— Я тебе купила.
— Отличные носочки, спасибо! Ты самая настоящая мама!!!
......................
На кладбище, рассказываю сыну (2 года 10 мес.) про мою бабушку:
— Моя бабушка умерла и мы её в земельку закопали. Сейчас пойдём и я тебе покажу.
— А что мы там будем делать, выкапывать?
.......................
Вечером сидим, смотрим в окно, на улице уже темно, на небе тучи. Слышен гул самолёта, но самого самолета не видно. Сын, (2.5 года):
— Мама, слышишь, самолёт летит.
— Слышу.
— Но его не видно, куда он полетел?
— Домой, спать. Уже поздно.
— В своё гнездо?
— А почему ты решил, что у него дом в гнезде?
— Мама, ну, он же летает!
........................
Сынок, 3 года 3 мес. Вчера вечером, сидит, что-то бубнит, не слышу что.
— Что ты там говоришь, милый?
— Я не с тобой разговариваю, а с рыбками.
— А что ты им говоришь?
— Чтобы умывались и шли спать.
..............................
Сын (7 лет) сидит за компом, изучает дубльгисовскую карту Новосибирска.
Приходит к нему гости товарищ из соседней квартиры того же возраста.
— Мить, что делаешь?
— Да, карту смотрю! Представляешь, я по ней до края земли дошёл! Гляди! — и двигает карту вбок.
— Да, клёво! Но это точно край земли? Может, это край России?
— Может, и России... Но по-моему, край земли!
..............................
Сыну 10 лет. Проверяю карманы шорт перед стиркой и обнаруживаю запечатанный презерватив. За обедом аккуратненько, так, интересуюсь:
— Никита, я тут в кармане у тебя нашла...
Договорить не успела, так как он меня перебивает и говорит так быстро и чётко, как-будто заучивал текст на протяжении недели:
— Это не моё, мне подкинули!
...........................
В электричке. Дочка:
— Мама, а что папа вчера купил на рынке?
— Кролика.
— И мы его будем кормить?
— Нет, дочка, мы его сварили на обед.
Дочка, рыдая на весь вагон:
— Зачем вы это сделали? Бедный, бедный Степашка... Теперь «Спокойной ночи» не будет.
...........................
Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.
По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».
Подскакивает с дивана, вытягивает руки:
— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.
.............................
Сыну где-то 6 лет было. Идём в магазин, он просит «купишь мне чего-нибудь». Я начинаю ему объяснять, что денег лишних нет и как тяжело зарабатывать, как мама устаёт на работе...
А он мне:
— Ты знаешь, психология — это не твой конёк.
Видимо, не убедила.
...........................
Сын, (2 года 7 мес.):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.
...........................
В прошлом году (5 лет).
Зашил сам свои колготки. Конечно, ужасно, но несёт похвастаться:
— Вот, мама, это результат развития мелкой моторики!
.............................
Игра «Кто, где живёт», рассматриваем карточки, складываем друг к другу.
Я:
— Лиса в норе, пёс в конуре, лошадки в конюшне. Конюшня, от слова «конь», конь — это лошадка.
Сын:
— А ещё там слоны живут — в конюшне.
— Почему они там живут?
— Потому что, лошадки их любят!
............................
Сыну 2,5 года. Готовимся ко сну, сын меня всё кормит: «не хочу» или «сейчас». После 15-ти минутного уговаривания, я всё-таки вспылила и строго говорю сыну:
— Дима, в конце-концов, ты собираешься убирать свои игрушки или нет?!
Он, сидя на диване, абсолютно спокойно:
— Мама, читай по губам: «НЕТ!»
Я тихо обалдела.
...............................
В классе, где сын учится, детей время от времени пересаживают...
— Митя, с кем сейчас сидишь?
— С Ксюшей... — как-то раздосадовано замечает Митя.
— И как вы, не ссоритесь?
— Нет. Но она психованная!
— Почему это? Хорошая же, девочка.
— Да, она постоянно мне говорит, чтобы я парту не раскачивал!
............................
Сын, (2.5 года). В кафе заказали картофель фри. Его принесли с кетчупом.
— Мама, дай, пожалуйста, это попробовать.
— Это кетчуп, тебе нельзя. Он кислый и острый.
— Ну, дай граммулечку.
Чуть-чуть обмакиваю кончик картофелинки и даю попробовать:
— Вкусный. Мне понравился. И совсем не острый — я даже не порезался.
:lol::lol::lol:
Сын (5 лет) нарисовал поздравительную открытку для Даши, у которой на следующий день именины. А вот подписывать не умеет ещё. Подходит, даёт в мне в руки фломастер и открытку.
— Папа! Пиши!
Пишу.
— Даше! С днём рождения! Желаю, чтобы ты была красивой и пришла ко мне в гости!
.....................
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Пассажиром.
......................
Ребёнок вернулся от бабушки. У нашей чёрной кошки оказалась хорошая память — начала от ребёнка шифроваться (тискает он её много). Вчера перед сном, разыскивает её на балконе и приговаривает:
— Ну, где этот кусочек темноты?
.......................
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
......................
Вечером разговаривал с внучкой, говорил, что у каждого человека в жизни когда-нибудь наступает «звёздный час».
Утром поднимаю её в детский сад. Она, с мученическим выражением лица говорит:
— Ну, когда же у меня настанет тот час?!
.......................
Артёмка (почти 4 года):
— А как мысли из головы достать?
........................
Спорим с утра, чем завтракать:
— Не буду есть творог, он противный! А Растишку буду — потому что это ТВОРОЖОК.
Ну, что делать, пришлось наложить творог в баночку из-под Растишки.
.....................
Доча (5 лет) утром подходит и говорит:
— Мама, по телевизору сказали, что тыква хорошо чистит кишечник.
Позже выходит из туалета и говорит:
— Классно кишечник почистился!
...........................
Ужинали в кафе, собираемся уходить, я говорю официантке:
— Посчитайте нас, пожалуйста.
Сынок с недоумением:
— НАС ЖЕ ТРОЕ!
............................
Ругаюсь за что-то, говорю:
— Вот оставлю тебя в садике, а вместо тебя кого-нибудь другого там возьму!
— Расслабься! Там все дети вредные.
..........................
Сегодня утром в лифте:
— А если я нажму сразу «вверх» и «вниз» — лифт разорвёт?
............................
Вчера, собираюсь в город, сын остаётся на даче:
— Ну всё, милый, я поехала, давай прощаться.
— Прости меня, мама, за грубые слова!
........................
Переключая каналы, наткнулись на какое-то кино, в котором включилась охранная сигнализация и лазером распилила людей на кусочки.
— На пазлы пошли — прокомментировал ребёнок.
........................
Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
.....................
— Мама, а почему у тебя такие большие глаза? Ты их вырастила, что ли?
....................
Утро воскресного дня. Сын, 5 лет будит меня:
— Мама, вставай, я так кушать хочу, у меня до самой попы ничего нет.
.......................
Идём с сыном (4 года) из садика — холодно, ветер сумасшедший — штормовое предупреждение, в общем. Сын:
— Мама, а давай немного погуляем!
— Нет. Давай не сегодня — холодно сильно, а я без шапки, мне ветер последние мозги выдует.
После некоторого размышления, Витяй выдаёт:
— Мама, а как же ты безмозглая жить-то будешь?..
...........................
— Мама, ты не преставляешь, кто к нам сегодня приходил в школу!
— И кто же?
— Бог!!!
— ?!?!
— На нём была длинная чёрная одежда, а на голове шапочка, как обрезанная жопка от колбасы...
.........................
Я говорю сыну (4,5 года), что прыжки на батуте помогают детям быть здоровыми и хорошо расти. Он прыгал-прыгал и говорит:
— Я расту. Наверное, мне уже стало 5 лет.
.........................
Когда Насте было годика четыре, она жутко любила попрыгать на нашей большой кровати. Мы, конечно, гоняли её. И вот, однажды я, не выдержав, говорю:
— Быстро слезай, а то ноги тебе поотрываю!
А она в ответ:
— Нет, не оторвёшь, они у меня на цепкой крови держатся!
:lol::lol::lol:
Лёша, 6 лет:
— Я ещё что-нибудь скушаю: у меня в коленочках место осталось.
................................
Смотрим телевизор, там океан беснует и волны очень эффектно бьются о скалы…
— Мам, а в эти волны нырнуть можно?
— Нет, сынок, это опасно.
— А если с мамой?
............................
Настя, 2 года:
— Мама, а в луже кто-нибудь живёт?
И, не дожидаясь ответа:
— Знаю, в луже живут камушки!
..............................
Митя изучает банку сгущённого молока с открывашкой наперевес и с явным желанием открыть банку самостоятельно... Безуспешно потыкав в банку ключом, спрашивает:
— Папа! А с какой стороны у неё сгущёнка?!
...........................
Настя, 5 лет:
— Мама, а когда вы решите братика родить, вам с папой снова жениться надо?
— Ну... да.
— Не волнуйся, мамочка, пока вы будете жениться, я у бабушки поживу.
..............................
Когда моей Настасье было годика два, она меня называла «маманя», а когда хотела пить, просила «дай пива». И, вот, однажды в магазине на весь зал Настя кричит:
— Маманя, купи пива, пить хочу.
Народ долго оглядывался...
..............................
Обычный детский сад. Группа детей, 4-5 лет, обсуждают с воспитательницей песенку «Чунга-Чанга». Воспитательница спрашивает детей:
— Какая эта песня, по своему характеру?
Кто-то сказал:
— Весёлая.
Кто-то:
— Радостная...
Под конец диспута раздаётся задумчивый голос моей племяшки, Сонюшки (4 года):
— Мажорная она, по характеру.
Акселерация, видать.
.............................
На пляже:
— Смотри, мама, как наш папа плывёт: как мужчина!
............................
В 4 года:
— Доченька, давай завяжем горлышко, оно у тебя болит.
— Оно не болит. Оно только кашляет... и чихает.
..............................
Я коврик купил для мыши специально для игр — огромный, на полстола! Моя младшая сестра подошла и говорит:
— О! Какая большая подмышка!
..............................
Одеваю с утра дочь (4 года) в детский сад, и нахожу в кармане джинс конфету.
— Оксан, откуда у тебя конфетка?
— Дима дал!
— А ты ему сказала «спасибо»?
Идёт долгая и упорная работа мысли. После чего:
— Нет. Оксаны не продаются!
...............................
Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
— Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...
................................
Этой весной, гуляем с младшей (3,5 года). Прошлую весну она, естественно, уже забыла. Видим на кустах только проклёвывающиеся листочки. Дочь, удивлённо:
— Папа, смотри, на кустах травка растёт!
...............................
Сын (4 года) рассматривает книгу «Анатомия человека», раздел «голова и мозг». Показывает на каждую картинку и спрашивает:
— Мама, где это находится?
— В голове, — отвечаю я.
И так раз десять (картинок много). После очередного ответа, он удивлённо говорит:
— Так, ведь, это всё в голове не поместится!
...............................
Когда сын стал проявлять интерес к английскому языку (с 3-х лет), мы, родители, с удовольствием его в этом поддержали — накупили книжек, игр и прочее.
Слава (4 года), смотрит на дерево и плачет:
— Я забыл как по-русски пайн-три!
Pine-tree — сосна.
..............................
— Слава, как по английски «тюлень»?
Не помнит, но нимало не смущаясь:
— ТЬЮЛЭЙН.
................................
Слава, 4 года, Ласкается к маме:
— Дай-ка я пощекочу тебе нервные окончания!
...............................
— Митя, давай другую музыку послушаем?! — обращается старший брат (14 лет) к младшему (5 лет).
— Шуша! Ты меня заколебал, а эта музыка ещё нет!
Одной фразой младший брат уложил на пол старшего, да и маму с папой тоже.
..........................
Мелкий по телефону докладывает маме:
— Мама! Я сегодня не болею! Голова не болит! Живот не болит! Нога не болит. Рука не болит. А? Что?! Чё ты говоришь?! Мама! Тебя плохо слышно! Уши?! Мыл!
.........................
Звоню сыну перед его уходом в школу, интересуюсь:
— Что пообедал?
Должен был суп съесть, да видимо, не проголодался — уроки в этот день недели раньше начинаются.
Слышу в ответ:
— Давай не будем терять время, обсуждая этот вопрос...
:lol::lol::lol:
Вчера вечером укладываю Всеслава (2 года 2 месяца) спать. Легла рядом, сын перебирает мне волосы и, засыпая, что-то шепчет. Прислушиваюсь:
— Славик ищет... ищет... ТАРАКАНОВ!
.........................
Пришлось укладывать заново, так как смеялись все минут 10.
Сын утром залазит ко мне в постель:
— Привет.
— Привет.
— Как спалось?..
Тут кошка стремительно запрыгивает следом, а у них сложные отношения:
— Мама! Она меня сейчас ЛАПНЕТ!
................................
Сынок, 2 года 4 мес., проснулся, подтягивается. Я ему ручки, ножки глажу, тяну:
— Мама, ты мне ноги-то не отрывай!
..............................
Читаем журнал «Мир с Воли», тематический выпуск про Арктику. Разбираем зверей на картинке.
Сын, 5 лет:
— Так, это белый медведь, это морж, это тюлень, а это кто? Волк?
Я:
— Нет, это песец.
Сын хохочет:
— Мама, нет такого зверя — песец.
— Ну, как нет, вот он нарисован, вот сам прочитай, что написано.
Сын, серьёзно так:
— Мама, писец — это не зверь! А этот зверь — волк!
.........................
Надюхе без малого 4 года. Ест апельсин, сок брызжет во все стороны.
— Дочь, поаккуратней, сок брызжет.
Надя, удивлённо:
— А в апельсинке есть сок? А какой?
— Апельсиновый
Надя, ещё более удивленно:
— А кто его туда налил?
..........................
Возвращаемся с младшей (3.5 года) из садика. По дороге начинается традиционное гундение
— Папа, купи Чупа-чупс.
После категорического отказа, вздыхает и говорит:
— Ну, и что же я буду делать дома без Чупа-чупса, голодная сидеть, что ли?
.........................
— Мам! 180 градусов — это так?
Показывает ладошкой — как.
— Да.
— Ну, вот! А нам, представляешь, буфетчица говорит: «Так, дети! Повернулись на 360 градусов и вышли из буфета!»
.............................
История давняя, почти забытая.
В ожидании физиопроцедуры в поликлинике моя трехлетняя Даша рассматривала таких же как мы, ожидающих. Увидев в очереди высокого мужчину в синей форме лётчика, ребёнок спросил:
— Это дядя Стёпа?Доча рисует животное.
— А кто, это такое длинношеее?
Смотрит в ответ — типа, забыла. Ей подсказывают:
— Жир...
— ...блюд! — радостно заканчивает юная художница.
...............................
Заставляю дочь (6 лет) надеть носки или тапочки. Не хочет. Настаиваю.
Настя:
— Пусть ноги дышат, к ним поступает кислород и от этого мозги лучше работают.
................................
Сын нашёл маленькую мышку игрушку.
— Мама, смотри какая мышенька!
Я:
— Саша, брось её. Она вся грязная, ты зачем подбираешь, что попало?!
Саша, вздыхая:
— Прости, мышенька, но ты им не понравилась!
Выбрасывает мышку в кусты.
...............................
— Мама, смотри — отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый).
— Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво.
— А меня дедушка научил.
Моя челюсть падает мне на ноги:
— Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как .
Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит:
— Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак?
Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.
...........................
Старшая дочь заявляет:
— Мамочка, если у меня будет двое детей, я старшего больше любить буду.
— Это почему же?
— Ну, я же его дольше знать буду.
...............................
Старшая, года четыре было, укладывает кукол спать и тихим ласковым голосом:
— Всем спать, всем ротик на замочек, а не то, голову отрубочек.
.................................
У дочери железная логика. В первом классе везу дочку в школу, слышу на заднем сиденье шмыгает носом.
Я ей сердито:
— Ну, я же тебе велела сопли высморкать!
Она огрызается, не менее злобно:
— Я сморкала! Это уже другие!
.........................
Доченька (7 лет) утром просыпается и говорит:
— Мне такой страшный сон снился! Я хотела тебя позвать, да пожалела.
— Ну, надо было позвать, чего ж ты?
— Ага, позвать! Ты и так каждый день говоришь, что не высыпаешься! Слушай лучше про сон — значит, там был колдун, он за мной гонялся с палкой и хотел убить.
— Господи, кошмар какой-то. Палкой хотел тебя убить? А где он её взял?!
— Где взял, где взял... СКОЛДОВАЛ!!!
.....................................
История эта произошла со мной. Мне было 4 года и отдыхал на Украине у бабушки с дедушкой. И, вот, приехали родители и привезли только что родившуюся сестричку. Позвали меня в комнату и показали мне её. Я посмотрел молча и вышел в сад. Соседка спрашивает через забор:
— Ну, что Пашуль понравился тебе новый ребёночек?
— Нет! Странного мальчика привезли! Две попы и ни одной писи!
...................................
Моя доченька отличалась с самого нежного возраста непробиваемой, железной логикой. В 2 с небольшим года, рассказываю сказку про Курочку-рябу. Ну, там...
— Дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, бабка плачет...
Дочь, перебивая меня:
— Мам! А чего они плачут-то, когда они его сами били, били — не разбили?
................................
Мама:
— Какая это буква?
Ребёнок:
— «У»!
— Ну, какая «у», посмотри, кто на картинке нарисован?
Ребёнок, радостно:
— Ундюк!
..................................
Гера залез к папе на шею. Потом слез. А папа ему говорит:
— Давай теперь я!
Гера отвечает:
— Нет, у меня шея заболит, ты тяжелый. И потом голова закружится, упадёшь, ударишься головой об пол. Будет больно. Да, и вообще, тебе это надо?
А мене Племянник 3 года говорит что я не на работу хожу, а на прогулку!! и во все слова вставляет букву "Ф" говорит ему так хочется.
еще выражение его: возьми меня на руки
Я спрашиваю почему?
он отвечает: я же еще маленький:smile::smile::smile::smile:
Мой племяш (4) рассуждает порой не по годам. Однажды в магазине стоит он с мамой у кассы (живут в германии), и мама ему что-то сказала по русски. Он серьёзным таким тоном, в полный голос заявляет ей по немецки - "Мама, мы же в Германии, ты должна разговаривать по немецки!".. Можете представить, как неловко было моей сестре в тот момент...
Мой племянник Илья в 3 года тоже ведет себя как взрослый когда ест. первый садиться за стол, а встает последний. жует долго и когда устает есть сам просит чтобы "ему докидали" а не докормили:smile::holiday:
Ариша приходит из сада:
— Мама, меня сегодня на музыке наказали.
— За что?
— А когда все пели одну песню, я пела другую…
........................................
Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит:
— Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?
....................................
Пробует куриное жаркое...
— Из чего это?
— Из курочки.
— Я поняла, что из курочки. Из каких её запчастей?
..............................................
Знакомая девочка (6 лет) наблюдает меня в процессе нанесения макияжа:
— А губы будешь красить?
— Буду, но попозже.
— А когда попозже? После еды?
— После еды.
— Ну, правильно — на десерт.
.........................................
У троюродного брата дочка Кристинка (3.5 годика), когда гостит у бабушки с дедушкой гуляют во дворе. Иногда гуляют с бабушкой, иногда с дедушкой (причём дедушка частенько балует сладостями, а бабушка наоборот воспитывает). Во время сборов на очередную прогулку втроём говорит бабушке:
— Ба, а ба, может ты не пойдешь — дома посидишь, отдохнешь?
И, поворачиваясь к деду, хитро так, подмигивает...
.......................................
Дело было в самом начале 90-х... Раннее утро в детском саду. Привели только одного мальчика шести лет. Женя (так его зовут) обычно любил играть в машинки и в войну, а тут подошёл к куклам и стал накрывать на игрушечном столе явно роскошный завтрак. Я интересуюсь:
— Женя, а что ты делаешь?
Женя с достоинством:
— Я в Жозефину и Наполеона играю!
............................................
8 марта. Пришли с дочкой (5лет) на танцы. Хотим поздравить педагога цветами. Заходим в кабинет. Педагог говорит:
— Здравствуй, Маша. Ты хочешь меня поздравить?
— Да!
— Что ты хочешь мне пожелать?
Дочка задумалась.
— Не знаю. Пожелай себе сама чего-нибудь...
.....................................
Смотрим «Ну погоди» на днях. Серия, где волк на стадионе со штангой и бабочкой из стороны в сторону мотыляется.
Девочка, 5-летний критик, изрекает:
— Пошёл бы в нормальный зал, с железом проблем бы не было... да и с насекомыми.
..........................................
Младшей дочери 2,5 года.
После новогодних праздников конфеты из подарков, во избежание объедания оными были убраны подальше. Но однажды эта хрюшка их нашла. Я застаю её с двумя конфетами во рту. На мой вопрос, где же ты их нашла, следует вполне логичный ответ:
— В фантике!
.....................................
Утром дочь 4-х лет обнаружила, что на улице выпал снег. Деловито озабоченно бормочет себе под нос:
— Да что же это такое, третий раз зима наступает!
...................................
На мой вопрос, почему он не даст сдачи мальчику, который его обижает, он сказал:
— Мама этот Миша бандит, а ребенки же не бьют бандитов, для этого есть взрослые...
......................................
Когда Настюша пошла в первый класс, учительница проводила знакомство с детьми, попросив рассказать о своих родителях и кто, кем работает. Когда дошла очередь до мальчика Серёжи, он сидел рядом с дочкой, ребёнок ну никак не хотел признаваться. В конце концов, после очередной попытки учительницы разговорить его, Серёжа сдался:
— Папа работает в порту.
— А кем?
— Кем-кем, КОРАБЛЁМ!
............................
Живём на даче. Данила (7 лет) учится забивать гвозди. Довольно ловко орудует молоточком, вбивая золотистые гвоздики на идеальном расстоянии друг от друга, и смачно так приговаривает:
— Кто сказал, что у меня руки как крюки?! Да у меня золотые руки!
..................................
Постоянно теряю нервные клетки в борьбе с Машей за сладкое... вернее против сладкого. В какой-то момент, дойдя до отчаяния, я в ужасных подробностях описываю ребенку всё, что случается со сластёнами (кариес, дисбактериоз, диатез, диабет и прочее). Маша слушала внимательно, изредка уточняя детали, некоторые места просила повторить.
Прошло несколько дней. Заходим с Машей в подъезд. К нам тут же бросается добрая тётя-вахтерша:
— Машенька! Ты из садика? Хорошо себя вела? Иди, возьми конфетку.
— Нет! Если я буду есть много сладкого, мне отрежут ноги!
— Что?
С видом учёного превосходства:
— Н-да, сахарный обед называется... чик, и всё!
...........................
Мама, у тебя волосы красивые, гладкие... как у МУХИ!
.....................................
С малым пошли в кафе. Говорю ему:
— Ну, что ты будешь фреш, чай и т.д.?
Он:
— Безалкогольный мохито!
Я в шутку:
— Да, ладно, ты же уже такой большой, может алкогольный?
— Так рано? На голодный желудок?!
..................................
Денис, 6 месяцев.
Папа — системный администратор, мама — интернетчица. Шутили-шутили, дошутились. С первых дней тянется к сотовым телефонам, к компьютерам. Чтобы не хныкал, прикрутили ему к ходункам клавиатуру старую. Доволен, кнопки нажимает (больше вырвать пытается). Наложили кучу погремушек ещё на ходунки. Пришли в гости двоюродные братики. Погодки, тоже ещё маленькие. Одному 2 года почти, другому года нет. Забирают у Дениски погремушки. Он не реагирует. Старший братик тянется к клавиатуре (интересно же, первый раз видит, наверное). Дениска бьёт его ладошками, вцепляется в клавиатуру и не отдаёт, при этом рычит как медвежонок, злобно. Посмеялись, забыли... Потом папа пытается вытащить его из ходунков. Денис хватает двумя руками клавиатуру, рычит, огрызается. Любимая игрушка, куда деваться...
...............................
Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
— Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
— Этот способ не используется уже с десятого века...
............................
Увидела стадо коров. Объяснили про вымя и про дойку.
На следующий день все новые слова Маша забыла, поэтому рассказывала братику в основном жестами:
— Там такие коровы! (Делает страшные глаза) У них сиси вот здесь (показывает себе между ног)!
Видя шок в глазах братика, Маша решает его добить:
— Они ими молоко высисивают!
Дергает руками воображаемое вымя у себя между ног. Братик в шоке, Маша в восторге.
........................................
Балуется за столом. Хлопает ложкой по супу, брызги во все стороны. После нескольких предупреждений Маша выдворяется из кухни. 5 минут рева в коридоре потом тук-тук в дверь. Мордаха обиженная до предела.
— Пустите меня поесть, я же живой человек!
...................................
.............................
Сын готовит уроки по информатике (4 класс). Задание: нужно привести пример алгоритма с ветвлением, т.е. где есть слова «если ..., то ...»
Читаю: «Если машина красная, то она для женщин».
Такой вот алгоритм.
..................................
На днях приобрела несколько книг, в том числе «Вяжем для детей», «Ангелы-хранители и тайна имени». На обложках — очаровательные малыши. Доча моя одиннадцатилетняя некоторое время внимательно изучает книги, а потом выдаёт:
— Мам, зачем это ты столько книг про малышей накупила? Вы, чтоль, собираетесь уже НОВОГО ребенка заводить?
— Ага, говорю, а то СТАРЫЙ совсем уже состарился!
....................................
Решили побаловаться домашними пельменями. Сидим с дочерью, лепим. Вовка крутится около нас. Интересно. Саша начинает ему показывать, как надо лепить пельмень:
— ...сочень складываешь пополам, и получается полумесяц.
Вова:
— Для тебя полумесяц, а для меня он — маленький чебурек!
...................................
Марина 2 года. О соске:
— Марина, мы ведь договорились, что соску в рот не берем, да?
— Это вы. А я беру.
И демонстративно запихивает соску в рот.
.............................
После нового года у меня годовые отчеты, частенько задерживалась на работе и в выходные работаю. Ребёнку объяснила, что мама денежки зарабатывает. Прихожу как-то домой с работы в выходной день, ребёнок так ехидненько:
— Ну что, пришла? Денег заработала?
И не давая мне ответить:
— ...ну тогда пошли в магазин.
Пришлось идти. Купили динозавра.
............................
Дочка у знакомой (3 годика) смотрится в зеркало и говорит:
— Папа нормальный, мама — нормальная, что же я то такая щекастая?!
.....................................
На завтрак ест яйцо. Спрашиваю сына (4 года):
— А вам в садике яйцо дают?
— Да, дают. Только, вот так режут.
И показывает, как режет пополам.
— Половинку, что-ли?
— Да, — вздыхает, — много же их...
— Кого?
— Детей, а яиц мало.
.........................
Дочь подруги, Настасья, порадовала перлом:
— Мама! Когда я вырасту, я выйду замуж за Сашу, Костю, Олега, Ваню, Диму и, наверное, Серёжу!
— Но Настенька! Так нельзя! У тебя будет один муж! Ведь папа у нас один.
— Мамочка! Ну, какая же ты дурочка! Ну, ты посчитай, сколько у меня денежек будет! Ну, мамочка не расстраивайся, ты подумай сколько я тебе красивых блузок и платьев куплю!
.................................
Пришла в гости, подруга рассказывает:
— Представляешь! Забирала малую из садика (Настасья, 3 года) воспитательница пожаловалась, что все мальчики её целуют в щёчки. Веду домой и объясняю, что целуются взрослые дяди и тёти, а ты ещё маленькая девочка. Настя останавливается и возмущенно так выдаёт:
— Мама! Ну, что я могу поделать? Мне уже сейчас хочется!
Разговор наш происходил на балконе — 2 этаж.
Замечаем под балконом Настасью с кавалером лет 5.
— Настя! Ну, Настя! Можно я тебя поцелую!
Категорично так:
— Нельзя!
— Ну, почему?
— Мама сказала, что целуются только взрослые дяди и тети!
Мечтательно прикрывает глаза.
— Вот, вырастем! ТОГДА НАЦЕЛУЕМСЯ!
......................................
Женя (4 года) смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
— Если меня отмыть, я таким же буду.
....................................
Утром измеряли рост и я ребёнку объяснила, что утром люди выше, потому что за ночь позвоночник расслабляется, а днём, пока человек ходит, сдавливается...
Через секунду Вова выдал:
— Зимой люди выше, потому что день короче.
...................................
Вчера сынок сказал:
— Косточка — это скелет ягодки.
.........................................
Кира, 6 лет. Из садика забрала бабушка, хотя обещала мама — не успевала. Кира надулась на бабушку и на все её вопросы не отвечала.
Бабушка:
— Кира, что у вас было сегодня на ужин?
В ответ тишина.
Бабушка:
— Кира, почему ты не отвечаешь?
Молчание.
— Кира, я с тобой разговариваю! Почему бабушке не отвечаешь?!
Кира, отвернувшись:
— Абонент временно недоступен!
......................................
Сыну было года три, когда он впервые в жизни на пляже увидел чернокожих людей:
— Мам, смотри, кожаные люди идут!
.................................
Настя, 4 года смотрит на коз.
— Мама, а Настя — козочка?
— Да.
— Маленькая?
— Маленькая.
— А мама — коза?
— И мама — коза.
— А папа — козёл?
— И папа тоже.
— БОЛЬШОЙ КОЗЁЛ?
..................................
Сашун в возрасте 5 лет был в восторге от фильмов с Джеки Чаном. Идём мы с ним по рынку, а навстречу нам идут узбеки. Ну, и мой ребёнок восторженно:
— Мама, смотри сколько «джекичанов» идёт!
........................................
После ремонта, остался разведённый розовый обойный клей, я его перелила в обрезанную пластиковую бутылку из-под газировки. Мой ребёнок увидел:
— Это что такое?
— Клей.
— Розовый? А он с клубничным вкусом?
........................................
Сын Дима (2 года 2 мес.) в детском ресторане. Официант приносит и кладёт на стол вилку и нож, завёрнутые в салфетку вместе. Дима увидел это, глаза его округлились и он выдал, показывая пальчиком:
— Болеют!
...............................
Идём со Стёпой по улице, а навстречу КАВКАЗЕЦ идёт и на повышенных тонах громко разговаривает по мобильнику. Стёпа смотрит на него раскрыв рот. Проходим и Стёпка мне:
— Мама, мама, ты видела? АНГЛИЧАНИН!
...............................
Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву «В»:
— Какие слова на эту букву ты знаешь?
— Не знаю я таких слов!
— Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
— Подметалкой!
— А если хорошо подумать?
— Щёткой! (И не поспорить!)
— Хорошо, а мусор куда кладём?
— В пакет!
— А потом?
— На мусорку.
— А сестру твою как зовут? (Вероника)
— Ника!
— А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
— Женя! (Другой дед)
— А второго?
— Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.
...............................
Дочка:
— Мама, а что ты кушаешь?
— Оливки.
— Бе-е-е, лучше бы кашу манную себе сварила.
............................
Сын в 5 лет пришёл из садика с загадками. За ужином загадывает, я все отгадываю, что его совсем не радует. Тогда он задаёт самую сложную:
— Отчего утка плавает?
— От берега, — говорю.
Вижу, как от страстного нежелания проигрывать в его голове на ходу рождается экспромт и он выпаливает:
— Нет! Потому, что у неё яйца легче воды!
...................................
Дочь только-только начала учить английский, прискакивает из школы, сразу в кухню что-нибудь слопать. Я с вопросами: «как дела, чего было, чего не было, чего получила?». Света с набитым ртом:
— Труды 5, природа 4.
Я открываю портфель, дневник: по английскому языку 2!
— А почему про двойку молчишь?
— Ну, так я ж тебя жалею!
..............................
Стёпа (5 лет) невозмутимо пьёт чай со сластями, а я отчитываю его за проделку, только что мной обнаруженную:
— Мне не нравится твоё поведение!
— Мне тоже не нравится моё поведение.
— Ты меня рассердил!
— Я не хотел.
— Вот, ты всё делаешь назло.
— Я нечаянно.
— Стёпа, ты так меня расстраиваешь.
— Мам, съешь конфетку.
......................................
Мама спрашивает Лиду (2,5 года):
— Ты суп съела?
— Нет, выпивка осталась!
Выпивка — это бульон.
...................................
Сын (4 года 9 мес.) смотрит с папой фильм «Такси», показывают сюжет, где женщина рожает в роддоме. Сын папе:
— Она лялечку родила?
— Да.
— Она, что-ли беременная была?
Я захожу в комнату и спрашиваю:
— А ты откуда всё знаешь?
Сын:
— Мама! Ты совсем старая стала? Я и то помню, как тебя в больницу забирали, когда ты меня рожала!
................................
Соседскому мальчику купили черепашку. Сын под впечатлением:
— Мама, папа, она такая же, как из мультика «Черепашки ниндзя», только прыгать не умеет. Купите мне такую, я её прыгать научу.
Мы всеми «за и против» попытались его отговорить. Слёзы, обида.
Тут, как всегда вовремя, приезжает бабушка (она в нём души не чает). Саша:
— Баба, я бедный. У Вани есть черепашка, а у меня нет и папа с мамой мне её не купят. А ещё тебя папа «тёщей» обзывает.
На следующий день у Саши появилась черепашка. Правда, до сих пор не прыгает.
..............................
У меня вчера был трудный день. Вечером жалуюсь своим мужчинам:
— Если б вы знали, как я устала сегодня.
Степан:
— Мамочка, я тоже так устал, так устал.
— А ты-то чего устал? Дома сидишь, лечишься.
— Я очень устал целый день есть, спать и катать машинки.
..........................................
Моей Настюшке тогда было 1 год и 9 месяцев. Мы с мужем ушли на свадьбу к брату. Дочка с бабушкой и дедушкой должны были присоединиться к празднующим позже. Собираются к назначенному времени, наряжаются. Дедушка Насте:
— Настенька, может, пописаешь на дорожку?
Ребёнок серьёзно и укоризненно:
— Дедушка, на дорожку нельзя. Надо в горшок!
.................................
Дочка рассматривает старые фотографии:
— Мама, а помнишь, как мы улиток собирали и в банке хранили?
Сын (5 лет), деловитым тоном:
— В каком банке?
......................................
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
...................................
Прочитала 5 летней дочери на ночь поучительный рассказ. Потом спрашиваю, что она поняла и заканчиваю фразой:
— Без труда не вытащишь рыбку... откуда?
Она мне отвечает:
— От верблюда.
..................................
Сын 5 лет 10 мес. Приходит накануне утренника в саду в честь 8 Марта.
— Мам, а у нас есть маленький тазик?
— Нет, а зачем тебе?
— Да мы в саду будем стирку танцевать.
У меня теперь любые шевеления по хозяйству называются «стирку танцевать».
................................
На 8 марта муж подарил роскошный букет цветов, ну и шестилетней дочери одну гвоздичку. Гвоздика её, конечно, не интересует. Букет красивый, и она все время пытается с ним поиграть — то украшений своих навесить дополнительных, то кукол на него усадить. Букет жалко, гоняю её.
В очередной раз захожу в комнату, снимаю всех кукол с букета, и говорю:
— Ксюша, вот выйдешь замуж, будет тебе твой муж такие букеты дарить — вот и будешь с ними играть.
— Ну, мамочка, но мне же тогда играть уже, наверное, не захочется!
........................................
Когда дочке было 2 года:
— Папа, ты куда пошёл?
— Курить.
— Не ходи. Послушные девочки не курят.
................................
— Миша ты в туалет хочешь?
— Да.
— По-маленькому или по-большому?
— По крупному!
...........................
Дочка Лиана (7 лет) в этом году пойдет в 1 класс, ходит на подготовку в школу. Приходит после первого дня подготовки и излагает:
— Да, мама, я теперь знаю, что такое настоящая школа. Хоть обратно в пелёнки заворачивайся.
..............................
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
..................................
Моя племяшка Ванесска звонит бабушке и поздравляет её с днем рождения.
Бабушка ей говорит:
— Ой, Ванесик, я так соскучилась по тебе, хоть одним глазком на тебя посмотреть бы!
На что Ванька отвечает:
— О! А второй-то ты куда уже дела?
...............................
Как-то (мне было 2,5-3 годика) сижу на горшке, а родители открыли двери в квартиру (я не помню, что они именно делали, но двери закрыть было нельзя) и мне стало так холодно. Я встаю с горшка и выхожу на коридор (там родители, соседи...) и в сердцах кричу:
— Закройте двери! С горшка сдувает!
....................................
Привожу детей из садика домой и спрашиваю, чем их в обед кормили.
Миша (5 лет):
— Нам давали булочку и компот.
Паша (3 года):
— И нам компот!
Я:
— Это, наверное, в полдник.
Паша:
— Нет, нам давали в чашку!
...............................
Мой крёстный сынуля, 4 года, заболел. Температура. Вызвали врача. Пришла врач, посмотрела. Сидим на кухне, говорим, пьём чай. И тут выползает наш Юрчик, держа в ручёнке 1$. Протягивает врачу со словами:
— Доктор, сколько я вам должен?
...............................
Подходит Папа к Полине (2,2 года) и гладит её по голове, а она ему:
— Папа, не морочь мне голову!
................................
Сын болеет гриппом. Лежит на кровати с повязкой на глазах и греет нос синей лампой. Через несколько минут:
— Па-а-ап, мне скучно так просто лежать.
— Ну, спой, раз скучно, может, развеселишься.
Он (трагичным голосом) затянул:
— Чёрный ворон, что ты вьёшься над моею головой...
............................
Подходит мальчик к бабушке и говорит:
— Бабушка, вот меня мама родила, а ты хоть кого-нибудь родила?
— Да. Твоего папу.
— Ого!
.....................................
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
.............................
Моя подруга переводчик. Вот приезжает она к своей сестре в гости. Там племянница Лизочка, ей 4 годика. Ребёнок изучает английский язык. Ну, естественно любящая тетя, да ещё и со знанием иностранного языка, решила поговорить с ребёнком на предмет знания английских слов.
Аня:
— Лизок, как будет по английски «котик»?
Лизок, сидя в своем стуле за столом:
— Э кэт.
— «Собачка»?
— Э дог.
— А «лошадка»?
Лиза беря тётю за грудки и со всей силой притягивая к себе чётко произносит:
— Э хос, и заткнись!
............................................
Мне было лет 5 лет. Захожу как-то на кухню, а там отец с матерью сидят за столом и виноград трескают. Я остановилась у стола (сама ниже этого стола сантиметров на 10), смотрю на них своими печальными как у спаниеля глазами и говорю:
— Ну, вы мне хоть косточки-то оставьте...
Оба родителя аж подавились.
Оказалось мне эти косточки в детсад для поделок нужны были.
..................................
Сестре Полине 5 лет. Сидит на диване, листает русские народные сказки и самозабвенно пересказывает их сама себе на память. Доходит до сказки «Гуси-лебеди»:
Яблоня:
— Машенька, помоги мне. Тяжело мне. Яблочки к земле клонят. Помоги. Съешь яблочко
Машенька:
— Не-е, спасибо, я не голодная....
................................
— Маша, ну что значит, «не хочу»? Есть такое слово «надо»!
— Да, а есть «не надо».
..............................
Мой пупс вчера пол дня ходил и умолял
— Мама, ну дай мне любовь, прошу тебя!
Я в недоумении. О чём речь?! В итоге абалдела, когда узнала, что «любовь» — это шоколадные конфеты в форме сердечек.
...............................
Вчера играем в морской бой. Настольная игра с переставляющимися корабликами и фишками. Я и сын 5 лет. После очередного моего выстрела он говорит:
— Ранил.
Я продолжаю...
— Мимо.
И так я стрелял мимо, уже не помню сколько раз. Я обстрелял по периметру всё, где только может стоять корабль, чтобы добить его. И ничего! Довёл меня просто до белого каления. И тогда я не выдержал и говорю:
— Такого не может быть. Где же твой корабль?
Малый смотрит на меня и говорит:
— Пап, ну кораблики же плавают. Он переплыл просто в другое место!
........................................
Вчера — дочь:
— Не валяйте чепуху!
...................................
После моего рабочего дня, дед рассказывает, как прошёл день у внучка, что говорил что, натворил, а сын деду говорит:
— Дед, опять ты не то говоришь. Идём, будем тебе склероз лечить.
......................................
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.
...................................
Летом отвозим к бабушке. Она человек верующий, на ночь читает Машке «Отче наш».
Приезжает моя красавица, кладу ее спать, а она:
— Мам, почитай стишок про «Не беси меня».
— ???
— Ну мам, почитай!
— ???
После долгих выяснений я наконец-то поняла. В молитве есть строка «иже си на НЕБЕСИ».
................................
Машке 1,9 года. Видит стадо телят. С огромным восторгом кричит.
— Ой, мишки! Ого, как много...
По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»
Соня (5,8):
— А мы дома одеваемся!
.....................................
Сын 6 лет. Подходит к маме с вопросом:
— Что такое любовь?
Мама после секундной заминки начинает повествование, мол мужчина и женщина...
Cын перебивает:
— Когда под музыку раздеваются?
— Нет, сынок. Когда под музыку раздеваются — это стриптиз.
— А-а-а, значит без музыки, раздеваются — делает вывод сынуля.
Вот, как такому скорострелу всё объяснить?
................................
Стёпка ужинает, аппетита нет, съел только половину порции.
— Мам, я больше не хочуууу...
Я в шутку:
— Ты чего, не мужик что ли? Мужики много едят.
Стёпа глядя исподлобья, пробурчал:
— Да мужик я, я же мужик, только с маленьким, очень маленьким животом!
Ps: Однако йогурт и пара конфет после этого ещё влезла в очень маленький живот мужика.
.....................................
К нам в гости заходит соседский мальчик. Увидев кота, спрашивает:
— А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
— Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!
............................................
Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
— Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!
...................................
Смотрим вчера со Стёпкой (5,3) фотки на Яндексе, там фото дня — камбоджийская старушка, коричневая и сморщенная.
Стёпа внимательно вглядывался и потом изрёк:
— Эта бабушка похожа на растаявший и потом замороженный киндерсюрприз.
— Почему?
— Ну, она такая... шоколадная и такая... мятая.
...............................
Вчера папа пытается отправить Ярослава погулять, мотивируя тем, что на улице прекрасная погода и много детей, на что получает такой же мотивированный ответ:
— Я на улицу не пойду, не хочу, потому что я домашний питомец!
..................................
Разделываю курицу на выходных к празднику, в голове уже вырисовывается кулинарный шедевр, вся в кропотливом процессе, тут сыночка (3 года без недели) наблюдая мои действия:
— Мамочка, ты курочку режешь?
— Да, мой котёнок.
— Рябу?
..................................
Днём в субботу укладываю дочь Настю (2 года 10 месяцев) спать. За стенкой соседи делают ремонт, периодически раздаются звуки работающей дрели. Настя грохота боится, спать хочет, но никак уснуть не может. Попыталась с головой укутаться в одеяло, не помогает. В конце концов находчивое чадо выдаёт:
— Мам! Засунь мне пальчик в ухо!
Я, находящаяся в полудрёме, покорно затыкаю дочери ухо и продолжаю сладко засыпать. Палец, разумеется, из уха выскальзывает... Сквозь сон слышу:
— Мам! Палец из уха выпал!
..................................
Женя (6 лет) ездил в гости к новорожденной сестре. Возвращается домой и рассказывает:
— Знаешь, мама, она такая маленькая. У неё еще даже пися не выросла.
..................................
Настя, 5.5 лет. Я:
— Как дела в садике?
Настя, серьёзно:
— Мама, меня Игорь драл! Он всех в группе драл.
Я обеспокоенно:
— Как?!
— Ну, дрался.
— А-а-а, а чего ж ты сдачи не дала?
— Я дала (гордо так).
— Так, это тебя бил, а не драл.
— Не-ет. Бил — это если б я сдачи не дала, а я дала, так что драл.
..............................
Действующие лица: Я (мама), Настя — 5.5 лет.
Настя:
— А куда мы пойдем после садика?
— В магазин?
— А потом?
— Домой.
— А потом?
— Суп с котом.
— А потом вы мне дадите?
— Чего?
— Супа с котом. Хоть пару ложечек, чтоб распробовать.
.....................................
К Вовке пришел друг Дима. В ящике с игрушками нашёл автомат, стреляющий пульками — маленькими пластмассовыми шариками. В целях безопасности мы эти пульки расстреляли в лесу, чтобы дома их не было.
Дима:
— А где пульки для автомата?
Я:
— Понимаешь, Дима, если пулька попадет в человека, то может случиться беда... (объясняю). Ты же этого не хочешь, Дима?
— Нет, не хочу! А где пульки для автомата?
— Понимаешь, Дима, от выстрела эта пулька пробивает несколько слоев газеты, а если она попадёт в глаз... (объясняю). Поэтому в доме пулек нет! Понимаешь, Дима?
— Понимаю! А где пульки для автомата?..
......................................
4 года.
Идём по переходу, нюхает цветы. Один мужчина-прдавец подарил ей цветочек.
Через неделю проходим опять по этому же переходу. Она прямяком к этой точке:
— А у вас сегодня есть для меня цветочек? — спрашивает она у мужчины
— Нет.
— Ух... Ну дай хоть понюхать.
И всё-таки цветочек достался в очередной раз.
................................
Ребенку 4 года.
— Мама, это что?
— Это память (в смысле от компа)
— А чья она?
— Папа оставил. Она уже не рабочая, может тебе подарить поиграть.
— А что, мне для пополнения хватит? А как её в голову вставить?
................................
Утром сонная Алиса еле-еле тащится в туалет. Чтобы разбудить окончательно, пересказываю мультик про летучий корабль, спела песенку бабоёжек. Дитё, спрыгивая с санфаянса, кричит:
— Земля, привет!!!
........................................
Ходили с дочерью по магазинам, в одном отделе Полинка увидела стенд с надписью «Уголок покупателя» и выдала:
— Уголок покупателя. Это что же, сюда покупателей ставят, когда наказывают?
.................................
Слушает сказку:
— ...родила царица в ночь, не то сына, не то дочь.
— Мама, это что мутант какой-то? Мне страшно слушать такую сказку!
.......................................
Как выяснилось, моя великовозрастная дочь (9 лет), не знает, что такое доярка. Выяснилось это совершенно случайно при просмотре фильма «Доярка из Хоцопетовки». Ребёнок на полном серьёзе думал, что доярка — это национальность, типа татарка. Ну, а корову доит у нас «Коровница».
..................................
Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
— Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
— ...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА — БУДЕТ.
.......................................
На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
— Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...
.................................
Сидим ужинаем.
Сын громко и строго:
— Так, все закрыли рты, ты что не понял папа, рот закрой, мама это и к тебе относиться, сейчас приступаем кушать, если что не нравится оставляем в тарелочках...
Оказывается так с ними воспитатель разговаривает.
— ...а теперь громко все вместе С-ПА-СИ-БООООО!
...........................
Вечером на досуге сидим с сыном (3,1г):
— Мам, а давай этого братика, который у тебя в пузике живет... давай мы его назовем... ИРА!
...................................
Степанушка (5,2)
Вчера вечером спать укладывается и грустно так говорит:
— Мам, я всем девочкам у нас в группе предлагал со мной жениться, никто не согласился. Это у нас девочки такие... нехорошие!
Я молчу, глажу по головке (честно, придумывала ответ). А он через несколько секунд сам придумал:
— Мама, давай возьмём мне жену из другого садика! Ладно? Только я сам пойду смотреть!
.............................
Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
— Мама, давай оставим себе этого щеночка!
— Почему этого?
— А он с глазами.
................................
Папа работает в компьютерном магазине торгующем, как новым так и б/у товаром.
— Катя, чем занимается твой папа?
— Он ходит по помойкам собирает компьютеры и продаёт мышек.
...................................
Даниле три года. Разбросал по полу кубики, залез на диван и просит:
— Подними мне кубики, пожалуйста!
— Ничего себе! Ты, такой молодой, хочешь, чтобы я тебе кубики подняла?!
— А ты что, старенькая? У тебя ручки болят?
— И ручки, и ножки, и спинка!
Спорим ещё некоторое время, и наконец он выпаливает:
— Ну что, старуха, будешь мне кубики собирать?
....................................
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
.................................
Илья, 6.5 лет. Пришли с младшим из садика. Проникновенно, как заправский актер со сцены:
— Мама! У меня сегодня ни одного акта агрессии не было! Можно мне за компьютер?
....................................
Выходной. Вся семья в сборе. Я мечусь на кухне. Вовка крутится около мясорубки, готовой к запуску. Я опасаюсь доверять ему агрегат без присмотра:
— Вова, позови Дашу — она тебе поможет.
— Она не может, она гуляет!
— Как гуляет? Я только что её видела в вашей комнате...
— А она по интернету гуляет!
................................
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
— Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
— Папа, а где же козлы?
.............................
Ане 2 годика. Делает что-то, что делать нельзя. Няня говорит:
— Аня, как ты себя ведешь?!
— Как маленький ребенок — отвечает Аня.
...................................
Сын (6 лет) какое-то время сидел тихо о чем-то размышлял и потом спрашивает:
— Мама, а почему у кур яйца овальные, а у меня круглые?
У меня минутный шок и отвечаю, буквально на автомате:
— Потому что у курочек из яиц появляются цыплята, а у тебя нет.
.................................
Последнее лето беззаботного детства. Скоро в первый класс!
— Ну что, Данила, какие у тебя предчувствия? Учиться как будешь?
— О, ужас! Мне бы лучше сразу на телевидение, в программу «Кривое зеркало», третьей русской бабкой!
...............................
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
....................................
Моя (3,5 г.) в очередном магазине, пока я глазела на витрины, собрала толпу народа и жалобным голосом пропела про Кузнечика, а потом показывает на витрину и говорит:
— Вот он, этот кузнечик, я про него пела.
В итоге какой-то «левый» дядя купил ей этого кузнечика.
Теперь я знаю, что делать, если будут финансовые проблемы...
.........................................
Когда младшему брату было 6 лет, вместе с мамой забрали его из детского сада. Рассказывает о том, как прошёл день, о воспитателях, о мальчиках, о девочках...
Мама:
— Павлик, а кто тебе из девочек нравится?
— Мне все нравятся.
— Чем же тебе они все нравятся?
— Да у них ноги красивые.
..............................
У дочери все мысли о замужестве (4,5 года).
Переживает за кого бы ей выйти замуж. Вечером забираю её из сада, выбегает довольная:
— Мама, мы с Максимом решили пожениться!
У Максима глаза по пять рублей:
— Нееееет, только не это!
Как настоящий мужчина.
..................................
Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
Вовка:
— Пап, ты чего зеваешь?
— Да вот, спать хочется...
— А ты, пап, поспи на катке!
.......................................
Алиса с другом Владиком гуляют в полисаднике, где сирень и цветочки, посаженные старушками. Вдруг с победными криками несутся к мамкам на лавочке и волокут тушку крысы, ещё свеженькой, но уже не живой. Мамаши поднимают невообразимый крик и визг.
Алиса:
— Ладно, это чужая крыса, мы положим её на место...
...................................
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами — дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
— Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
— Потанцуем, водка, пиво — полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
.................................
Едем летом в маршрутке, душно, окна на распашку. Рядом на светофоре останавливается мусоровоз. Пассажиры, включая меня, начинают морщить нос, кто-то произносит:
— Фу-у-у, как воняет.
Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
— Это не Я.
.................................
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
....................................
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
— Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
....................................
Укладываем дочку (ей около года было) спать, жена дает ей бутылочку молока и мурлычет колыбельную. У жены с музыкальным слухом не ахти и для правильного пения всё же тренироваться надо.
Дочка вытаскивает бутылочку изо рта и умоляющим голосом тихо произносит:
— Не надо... петь!
Вот, ведь, карапуз ещё совсем, а уже, видите ли, её слух оскорбляют!
.......................................
Дочь (3 года) любит мечтательно поднять глаза к небу и вопрошать:
— Интересно, найдётся когда-нибудь такой прынц, который захочет на мне жениться? Тогда я буду Золушкой.
..............................
Брата Славу (7 лет) родители отправляют в летний лагерь.
Мама позвонила с работы домой:
— Слава, собирай сумку вечером я приду — проверю.
Вечером приходит домой, перебирает вещи в сумке, находит упаковку презервативов...
— Славик, это что такое?
Он с недоумением отвечает:
— Мама, ну я же в лагерь еду!
................................
Данил (4 года) стоит на кухне и вдумчиво смотрит за холодильник, за который уходят провода от телевизора, стоящего на холодильнике. Весь, такой, сосредоточенный. Спрашиваю:
— Данил, чего ты там ищешь?
— Смотрю откуда реклама в телевизор приходит...
.....................................
Моя подруга решила прочитать мораль моей дочери 3-х лет, о правилах поведения с кошкой. Начинает свою речь словами:
— Послушай меня, если ты будешь кошку обижать, то когда она вырастет, а вырастет она раньше, чем ты, будет тебе мстить.
На что моя дочь отвечает, повернувшись к ней и многозначительно кивая головой и жестикулируя руками:
— А теперь ты меня послушай, я перед киской вчера уже извинилась...
...............................
Выставили оценки за четверть. Сына протягивает дневник:
— На мам, смотри. Да ты открывай, не бойся.
........................................
Забираю Стёпку из садика, в раздевалке толпа детей, все весёлые, смеются, смешат друг друга, только Степан не участвует в кутерьме, старательно сдерживает улыбку, вид отрешённый и как будто горюет. Стараюсь не замечать. Не выдержал.
— Мамочка, знаешь почему у меня такое грустное лицо? Спроси.
— Почему?
— Потому что очень хочется в компьютер поиграть.
Я молчу.
— Если не разрешишь, моё лицо ещё и заплачет.
....................................
90-е годы. Сыну пять лет, гуляют с мамой на ВДНХ, смотрят оленей. Сын просит:
— Мама, давай купим оленя.
Жена объясняет:
— Нет, олени только на ВДНХ.
Сын:
— Мама, пускай папа купит ВДНХ.
.....................................
Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
— А давайте за Ленина выпьем.
.......................................
Произошло это не так давно, ехала я в метро на эскалаторе, передо мной стояла мама с дочкой лет 4-5. И вот чадо решило подоставать маму вопросами:
— Мама, а у меня будут дети?
Мама решила прочитать лекцию, дабы предотвратить раннюю беременность:
— Ну, сначала тебе надо в школу пойти, хорошо учиться 11 лет...
Девочку явно не порадовала такая перспектива. Интонация чуть изменилась — 50/50 утверждения/вопроса + повышение громкости:
— Мама! У меня будут дети?!
Упертая родительница продолжает гнуть свою линию:
— Ну, дорогая, после школы тебе надо поступить в институт...
Малышка и слушать не хочет об этом плане, в интонации только утверждение, а громкость на пол эскалатора:
— Мама! У меня будут дети!
Мама почти сдалась перед начавшейся истерикой:
— Ну, вот выйдешь замуж, тогда...
И тут кульминация. Явно ребенок всё затевал, что бы повторить где-то услышанную фразу взрослого разговора. Интонации были переданы совершенно точно, и было настолько глубокое понимание глубины проблемы:
— Мама! Но ведь рожать — это так больно!
.................................
Среда, полседьмого вечера. За бортом минус 21°c.
Звонит сынуля (9 лет), шмыгает носом:
— Пап, я сегодня намереваюсь пропустить тренировку. Я заболел, сопли текут. Когда болеешь, нельзя же напрягаться!
— Хорошо, будем тебя лечить.
Перезванивает через минуту.
— Пап, так мне тебя дожидаться или сразу гулять идти?
...................................
Витя, 4 года. В садике попросили назвать адрес.
«Город ..., улица ..., дом ..., квартира ...». Потом подумал и добавил: «Точка РУ».
...............................
Дочке 3 года. Просит дядю почитать книгу, тот нехотя читать говорит ей:
— Я не умею читать.
Дочка удивленно смотрит на него и говорит
— Не умеешь читать? Ну хоть картинки посмотри тогда!
...........................
Младшая сестренка (4 года) крутится перед зеркалом, поправляя волосы как в рекламе:
— Посмотрите, какие у меня мягкие и шелковистые волосы — это потому, что я пользуюсь тампонами «Тампакс»!
.................................
Идем из садика с Вованом (3,8 г.) и видим, как автовышка крепит на пятом этаже блоки для верёвки (сушить бельё). Короткий диалог:
— Пап, что они там делают?
— Блоки крепят.
— Системные?!
P.s. В полгода разломал свою первую клавиатуру.
.................................
Сыну было 5 лет. Приехали на западную Украину. В воротах дома нас встречает его прабабушка и говорит соответственно на украинском языке слова приветствия. Сынок мне тихонько:
— Мам, она, что — немец?
...........................
— Мамочка, а почему говорят «братья наши мЕньшие»? Почему не «сёстры наши бОльшие»? А если они девочки? А вот, например, взрослая слониха?
..............................
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
..................................
Данил 6 лет.
Жена купила ему дольки ананаса в консервах, Данил их радостно уплетает. Жена:
— Данил, а папе оставь, хоть немного.
Сына не пожадничал, оставил одну дольку. Ходил, ходил, потом говорит:
— Мам, я можно я эту дольку съем. Всё равно ведь папа придет с работы и не захочет её есть.
Вечером жена рассказала про это, я говорю сыну:
— Ну что, зажал бате ананас?
Сына делает невинные большие глаза:
— А мне мама разрешила.
..................................
Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
— Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
— Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!
.................................
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
..........................................
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты, тогда, не ела?
...................................
Моему сынишке 3 года. После садика едем домой, он говорит:
— Мам, а роди, пожалуйста, мне сестрёнку, братика, ещё одного дедушку и маленькую собачку!
..........................................
Сыну года три было, идем с ним и женой от бабушки. Сын нараспев:
— У меня есть, у папы есть, у дедушки есть. А у мамы нету, у бабушки нету, у тети Марины нету и у Тани нету.
Мы с женой насторожились.
— Данил, а чего нету-то?
На что сын радостно изрекает:
— Молнии на брюках.
................................
Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
— Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, — я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
— Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.
..............................
Алиса:
— Ой, я сейчас укусила то место, где язык лежал...
............................
Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»
................................
Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов. Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
— Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
— Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
— Не покупай его больше, я тебя очень прошу!
.....................................
Витя, 4 года. Идём из зоопарка и обсуждаем увиденное.
— Крокодил злой, как волк. Это потому, что он давно не кушал. Вот он съест человека, и будет добрым, ласковым. Как я.
........................................
Год назад у старшей дочери (в то время ей было 4 года) очень остро стоял вопрос замужества. Приходит вечером из садика без настроения и рассказывает:
— Мама на мне Андрюша жениться не хочет.
Я её успокаиваю, говорю:
— У нас столько будет женихов, что устанешь выбирать.
Поговорили, успокоились и забыли. На следующий день снова приходит из садика и с победной улыбкой сообщает:
— Сегодня Андрюша приставал: давай играть, да давай играть, а я ему сказала, надо было раньше головой думать, когда жениться не хотел.
...................................
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!
.......................................
Сын часто играет с «Говорящей азбукой», в конце концов в этой игрушке садится батарейка. Моё чадо долго тыкал пальчиком в кнопки, задумчиво вертел игрушку всячески, затем бросил её и как закричит:
— Что, совсем оглухонемела что ли?!
......................................
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
— Эмммм... На какую?
Сын:
— Владимир!
Я:
— А имя?!
Сын (мечтательно так):
— Кня-я-я-язь...
.................................
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
.....................................
Дочь подруги, Настена (3 года):
— Бабуль, а я когда вырасту за кого замуж выйду? Можно я за дедушку? Он красивый.
— Но за дедушкой я уже замужем.
— Ну, тогда я за папу. Папа добрый.
— Мама ведь замужем за папой.
— А за кого же я выйду?
У ребёнка истерика, замуж не за кого выходить, всех мужиков нормальных разобрали...
........................................
Сын (7 лет) смотрит какой-то боевик типа Конан-Варвар (мечи, луки, стрелы). Недобитый злодей приподнимается и стреляет из лука в главного хорошиста. Тот падает.
Сын:
— Мда-а. Надо было сохраниться.
.......................................
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
— Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я — в твоих будущих!
......................................
Стёпа рассказывает, как в садике прививали от гриппа.
Я спрашиваю:
— Кто-нибудь плакал?
— Никто не успел. Мы только рот открываем, чтоб заплакать, а нам туда витаминку кладут. Вкусную.
..........................
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
........................................
В детском саду прививают от гриппа. На прошлой неделе провожу беседу с сыном (5 лет):
— Ты же смотри, сынок, не опозорь меня! Будь мужчиной, не плачь, потерпи.
Вчера сын услышал, как я договариваюсь с медсестрой о прививке на завтра и стал выговаривать:
— Мне и прошлой «пуговки» хватит. И, вообще, где это видано живых детей колоть!
Я отвечаю, что сопротивление бесполезно и прививку ему всё равно поставят. Сын приводит последний аргумент:
— Тогда придётся тебя опозорить!
....................................
У Вовы очередной спор с сестрой на «умную» тему. Со стороны — это напоминает соревнование кто кого переболтает. У сестры в этом деле опыта больше. Чувствуя своё поражение, Вовка бежит в мою комнату:
— Мам! Где у нас скотч?
.....................................
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
................................
Дочке 3 года, спрашивает бабушку:
— Бабушка ты красишься?
Она:
— Нет.
— А мама красится?
— Да, красится.
— Ну, ты вырастешь, тоже будешь.
....................................
Брат (8 лет) двоюродной сестре (8,5)
— Ты что, слабонервная?
Та ему с возмущением:
— Нет! Я сильнонервная!
.......................................
Сын:
— Мама, я хочу тебе в День всех влюблённых подарить своё сердце, только как его вытащить с желудка?!
...............................................
Сижу как то ужинаю за столом. Подходит доця Оля (3,5 годика). Попрыгивает рядом. Потом опирается на мои ноги спиной, скользит ногами по полу и падает на пол. Я, хоть и полностью в процессе поглощения пищи, успеваю её подхватить. Говорю ей:
— Олечка, ты что, а если бы упала?
Она:
— Папа, я бы не упала, ты бы меня уронил!
Логика, однако...
Рассказывает сказку:
— Шла-шла мышка по лесу и нашла черную грушу...
— Черную? Ой, Маша, это страшная сказка, давай другую.
— Шла-шла мышка по лесу и нашла белую грушу...
..............................
Наклеивает наклейки в книжку-раскраску с наклейками. Прилепила пчелу лапками кверху.
Я:
— Что это, Машка, у тебя пчела вверх тормашками?
Маша, смеривает меня взглядом школьной учительницы:
— Ты, как я погляжу, не больно то сообразительная у меня.
Я, офигевая:
— Чего?
Маша переворачивает книжку вверх ногами и снисходительно:
— Ну, смотри, уже не вверх тормашками. Теперь тебе всё понятно?
.......................................
Мою своей дочке руки. Одну ручку вымыли, а вторую Машка мыть наотрез отказывается. Начинаю уговаривать:
— Ну, Машута, посмотри какая эта ручка чистая, а другая совсем грязная... она же обидится на тебя.
Маша с нежностью смотрит на свою чистую руку.
— Ладно, не переживай, я и тебя выпачкаю.
Усердно трёт чистую руку грязной.
..................................
Катя с двоюродным братом Роном бегают по двору и плещутся под газонной поливалкой. Благо дело жара... Восторг полный. Подставляют свои тощие зады под ледяную воду. Сопровождают воплями. 8-летний Рон (говорит ребенок на смеси русского и английского, т.к. живём в Канаде), побегав под холодной водой, через 15 минут подбежал к маме и доверительно сообщил, еле шевеля синими губами:
— Мама... Писька frozen!
......................................
Предлагаю дочке:
— Вот возьми книжку почитай «От двух до пяти» Чуковского.
— Мамочка! Это же до пяти!
— И что?
— А мне уже СЕМЬ!
........................................
Леночка:
— Где папа будет спать?
Мама:
— Рядом со мной!
— Пусть спит на моей кровати!
— Ты же там спишь!
— Ничего! Не раздавлю!
.......................................
Спрашиваю ребенка:
— Знаешь, что такое человек-оркестр?
— Да, это дядя с большой пианиной!
................................
Дашка идет обниматься, крепко обхватывает шею и кричит:
— Это любовь!
На фразу «я тебя люблю» каждый раз ответы разные.
Месяц назад:
Я:
— А я тебя люблю!
Даша:
— И я тебя!
Недели две назад:
— А я тебя люблю!
— Молодец!
Сегодня:
— Я тебя люблю!
— Да, я помню.
.......................................
Дочка играет в игрушку Sims и обращается с просьбой:
— Папа, помоги мне сделать ребёнка.
.....................................
Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
— Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
— Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
— Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
......................................
Пришли мы с подругой в гости к знакомым. Их 10-летняя дочь (светленькая симпатичная девочка), увидев меня перекрашенной в тёмный цвет, воскликнула:
— Ой! Зачем ты покрасилась? Настоящая женщина должна быть блондинкой!
.......................................
Остановили с Дашей машину. Водитель явно хочет поговорить. Трёп свободный. Ребёнок все время молчит. В какой-то момент водитель спрашивает:
— Вы замужем? У Вас муж есть?
Даша не даёт сказать мне слово, чётко отвечает:
— Да! Есть! Его папа зовут. И он нас очень любит!
......................................
Предварительные пояснения: немного практикую йогу и когда сижу в позе Лотоса, предупреждаю домашних: «Не мешайте, я медитирую».
Так вот, на днях купила младшему ребёнку (4-летней Насте) блочный конструктор. Решив создать необычную авторскую конструкцию, Настя села в позу Лотоса и изрекла:
— Сейчас подумаю.
......................................
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
....................................
Дочка (4,4 года) рассматривает журнал. Показывает на фотку Тины Тернер и говорит:
— А чего все такие поджаренные?
.....................................
В детстве у моих родителей часто собирались друзья. Один из них постоянно в шутку грозился посадить
меня на шкаф, если я буду безобразничать. Как-то в года 2.5-3 на очередную «угрозу» я ответила
следующей тирадой:
— Дядя Саша, женитесь, родите себе девочку, назовите её Дашей, и сажайте куда хотите.
......................................
Утром спускаю ноги с кровати и наступаю на что-то мягкое.
Я:
— Ой, кто здесь?
Маша:
— Это я, белочка. ГАВ!
— Разве белочки гавкают?
— Да, когда злые и голодные...
...................................
У знакомой муж уехал на пару дней. Утром она со своей маленькой дочкой вышла на лестничную площадку и увидела там соседа. Поздоровалась с ним, а дочка молчит. Мама ей:
— Доченька, что нужно сказать дяде?
А дочка в ответ:
— А наш папа в командировке!
..............................
— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
— Кусается?
.................................
Сестра пришла с работы и дочь активно лезет в ее сумку: вдруг чего-то принесла?
Попытка сестры обучить ребенка каким-то манерам приличия:
— Катя, нельзя лазить по чужим сумкам!
— Мама, у тебя чужая сумка?
................................
У знакомых сын трех лет, после того как его мама и папа отказались читать емy книжкy, засyнyл её в видеомагнитофон.
................................
5 лет. Утром сын очень внимательно смотрел передачу о вреде курения. Днём пошли гулять и зашли в кафе. За соседним столиком сидели молоденькие девчушки и очень «смачно» курили. Я пошла за соком. Возвращаюсь, а сын громко говорит (показывая пальцем):
— Мама, а они скоро все умрут?
Девочки аж закашляли, а одна натурально подавилась сигаретой.
.................................
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
.............................
Смотрим книжку. Последнее время огромная тяга к знаниям. Покупаем развивашки книжки и глотаем их за пол часа-час. Сегодня были картинки «Найди отличия».
На картинке два парохода, над пароходами чайки. Нарисованы чайки стандартно галочками. На одной картинке три чайки на другой пять чаек. Нашли примерно 5-7 расхождений и остались одни у нас чайки.
— Даш, ну что ещё?
— Сейчас посмотрю.
— Ну?
— Чайки?
— Даш, а что с чайками?
— Не знаю.
— Посмотри внимательно
— Вижу! Вижу!
— Дашуль, что ты видишь?
— Вижу мама! Лапок не видно!!!
............................
Вышли с Дашкой на качельки. Качаю эту кикиморку и тут фразочка обращённая мне:
— Аленочка отойди, меня мальчик не видит!
.....................................
Никита (4года):
— Мама, а я был когда-то маленьким?
— Ну конечно.
— И что, я был у тебя в животике?
— Был у меня в животике.
Пауза... Через несколько секунд с удивленным видом:
— Ты что меня съела?
...............................
Дочь (7 лет) подписала учительнице открытку: «Желаю счастья и здоровья в личной жизни!»
.................................
Вечер. Укладываю спать младшую дочь Настю (4 года). Папа лежит рядом на диване и от нечего делать шкрябает рукой стоящую рядом Настину кроватку. Через некоторое время ребенок вылезает из кроватки и недовольно докладывает:
— Мама, а папа чешет мою кроватку!
.................................
После садика
— Дань, что у вас на обед было?
— Суп и там, представляешь, макароооны валялись!
..................................
У нас во дворе или где то рядом по ночам пронзительно кричит какая то ночная птица. Вчера Родька мне говорит:
— Папа!
— ?
— Птица так страшно кричит, я аж знание теряю!
...........................
Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
....................................
Было малому года 3.
— Зачем тебе глаза?
— Смотреть.
— А рот?
— Кушать.
— А уши?
— Слушать.
— А нос?
— Для соплей.
................................
Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: «мама и папа».
Он читает: «мама пробел и пробел папа».
.................................
Нашла лежащего деда, села ему на спину.
— Дед, ты лежи ровно, ровно... Ты удобный, как диван.
.................................
Играет с говорящим телефоном. Телефон:
— Как дела?
Дочь:
— Нормально. (Вздохнула) Достала тётя....
....................................
Дочке объясняем, как нарисовать лошадь.
— Вот тут рисуем голову, вот тут ноги...
Смерила презрительным взглядом:
— Разве у лошадей ноги? Ноги у людей!
— Алисочка, а что же у лошадей тогда?
— Как что? Лапки!
......................................
Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
— Отведай-ка силушки богатырской!..
...................................
Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:
— Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.
...................................
Ночь у нас сегодня была весёлая. Малой чуток простыл. Кашель, сопли и всё такое. Проснулся утром и я ему предложила не идти в садик, что бы отдохнуть дома. Уговаривала его до самого выхода из дома.
А он мне заявляет:
— Мама, у нас сегодня в садике очень загруженный день.
Вот вам, пожалуйста, чувство ответственности.
...................................
Наш пятилетний сын, в последнее время, на вопрос «как дела?» отвечает: «Всё спокойно!»
.........................
Надюшка, пятилетняя дочь приятельницы, лёжа поздно вечером в постели, не хочет спать и канючит:
— Мама, мама... Ах, мама, если бы ты знала, как я по бутербродику с колбаской скучаю!
...............................
Тут как-то включила ребенку мультик «Федорино горе» и она мне говорит:
— Мам, ты мне специально этот мультик включила, чтобы я за собой всегда мыла посуду?
...............................
— Мама, дай яблоко!
— Лиза, а волшебное слово?
— Сейчас же!
...............................
Прихожу за своей красотой (6 лет) в садик. Выбегает навстречу мальчик и громко заявляет:
— А вы знаете, что ваша Лиза с Андрюшей женятся?
Я, что бы не шокировать народ, ответила что знаю, а вечером всё же решила поинтересоваться о планах на будущее у своей «невесты»:
— Лизунь, а вы что с Андрюшей жениться собрались?
— Да.
— А когда?
— Когда взрослые станем. Андрюша хочет двух мальчиков, а я девочку. Он на работу пойдет.
Пауза...
— Это что, я с тремя ребенками одна нянькаться буду?
Снова пауза, обреченный вздох...
— Ну ладно, буду...
А я то думаю, что она у меня всё ещё маленькая.
..................................
Дочь, 7 лет. Заходим вместе в магазин «Охотник». Через минуту дочь меня тащит к прилавку с патронами к охотничьим ружьям. Спрашивает:
— А для кого это странная помада?
...........................
Даша (3.5 года) слушает mp3-плейер сидя на диване. В наушниках весёлая танцевальная музыка, погода хорошая, настроение тоже. Но чего-то не хватает для ощущения гармонии жизни. Ребёнок снимает наушник с одного уха и, делая круговые движения рукой, говорит снующему туда-сюда по домашним делам отцу:
— Папа, покружись!
..................................
Полина поздравляет бабушку с Днём рождения. Нарисовала картинку с надписью:
«Дорогая бабушка, поздравляю с днём рождения»
Внизу подпись «Конец». На рисунке изображены в вазочке 4 цветочка.
P.S. Бабушка не обиделась.
....................................
Гриша, 3 года, будит маму рано утром:
— Мамочка, включи мне мультик!
Мама сквозь сон:
— Пот-о-ом...
Гриша шёпотом:
— Потом уже наступило!
..................................
На отдыхе. Бердянская коса. Жилой корпус практически на пляже. Все прекрасно, но дом отдыха «без питания». У нас двое детей и жена, «чтобы дети не отравились в столовках», готовит сама. 11 утра.
Пляж полон. Я с детьми уже успел искупаться несколько раз, а на завтрак нас все не зовут. Было обещано, что нас сегодня «побалуют овощным рагу».
Посылаю дочуру «на разведку» в корпус. Через три минуты бежит мое чудо и уже на ходу кричит:
— Папа! Мама сказала, что ещё чуть-чуть, и тебе рОги будут готовы!
...........................
В троллейбусе. Выходной. Утро. Людей немного. Относительная тишина.
Звонкий голос моей дочери:
— Папа! Папа! Смотри! Если дядя милиционер фуражку снимет, на человека становится похож!
............................
У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!
.............................
Сын жалуется:
— Папа меня обижает!
Объясняю, что папа обижать не может, он тебя любит и т.д....
В следующий раз ситуация повторяется. Прихожу домой. Сын с порога:
— Мама, папа меня обидел!
— Не мог он тебя обидеть
— Мама, он научился!!!
................................
Вчера просыпаюсь утром, выхожу в комнату где стоит телевизор, а там старший уже мультик смотрит «Бременские музыканты»:
— Пап, а кто такие «покойники»? (из песенки разбойников)
— Ну, Владюш, покойники — это люди которые уже умерли.
— Пап, а ты мне купишь костюм покойника?
— Нет, сын, не куплю, ты и так слишком много костюмов купить просишь.
— Ладно, когда я вырасту, я себе куплю мотоцикл и костюм покойника...
....................................
Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
— Мама, смотри! Тетя гитару пилит!
...............................
Спрашиваю:
— Как по-другому называется нос у птицы?
Надя (6 лет):
— Клевалка.
...............................
Сын (4 года) смотрит в своей комнате ТОМ И ДЖЕРИ, я захожу и он мне говорит:
— Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.
.........................................
Стоим с дочкой в кабинке. Дочь:
— Мам, давай за этого проголосуем — показывает на Жириновского.
— Почему?
— Отчество у него красивое, Вольфович.
................................
Лежит знакомый на диване, отдыхает после тяжелого дня, смотрит ящик, на внешние раздражители практически не реагирует. Подбегает дочка 5.5 лет, вопрошает:
— Папа, а когда у меня грудь вырастет?
Знакомый (флегматично):
— Не знаю, доченька. Вот у мамы до сих пор не выросла!
.......................................
Актуальная тема: Выборы! Дочь пытается разбудить маму:
— Мама, пошли на медведя! — и так несколько раз.
Мама:
— На какого медведя?
Дочь:
— Выбирать!
.................................
Купила младшей дочери (4, 5 года) диск с новой компьютерной игрой. Дочь, переполняемая восторгом и положительными эмоциями:
— Мама, мне кажется — ты хорошая!
..............................
Я утром ходила на выборы. Степан (5 лет) спрашивает, когда я пришла:
— Мама, а что ты там сделала?
Я:
— Крестик поставила на бумажке и в ящик бросила.
Потом папа пошёл голосовать, смотрим на него в окно. Степан:
— Мам, а почему туда детей не пускают? Это же так просто — поставить крестик на бумажке.
Вечером хотела взять в его комнате фотоальбом в шкафу. Он не разрешает открыть ящик. Потом открыл, а там листок из блокнота с нарисованным большим крестом.
— Мамочка, это я проголосовал. До 20:00 не трогай, пожалуйста.
.................................
Арсений (6 лет)
— ...я так испугался, у меня даже сердце охрипло!
...............................
Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза — маленькую, чтоб лялечка в животике играла, не скучала.
..................................
Илья (5 лет)
Возвращаемся с прогулки. Навстречу идет мужчина, Илья интересуется:
— Дяденька, а как вас зовут?
— Гена
Илья:
— Крокодил что-ли?
................................
У Славы эрудиция в области политэкономии:
— Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.
..............................
У Славы в папиросной коробке пчела.
— Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
— Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!
.................................
Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
— Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.
....................................
Таня (3 года):
— Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
...........................
— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!
.................................
— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как же потом её на хлеб натягивают?
...............................
— Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
...................................
В парке Алёша хвастается мальчику:
— У меня есть деда Лёня, такой лысый, с коричневыми усами — настоящий дедушка, не игрушечный.
...............................
Люба, 3 года
— Мамочка, я тебя так люблю!
— А еще кого любишь?
— Люблю тебя, папу и телевизор!
..................................
Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у неё корова родила бычка.
Потом Люда подумала и добавила:
— ...наверное, девочку.
..................................
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
......................................
Даниле нет ещё четырех, и мама не стесняется при нём переодеваться.
Лукаво так говорит:
— Мама, а у тебя такая штучка на пол упала...
— Какая штучка, Данечка?
— А такая штучка, которую ты надеваешь на два своих маленьких пузика...
............................
К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше, я задала ей вопрос:
— Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
На что ребетёнок ответил:
— Замуж... нет. Что там делать?
...................................
— Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
— Блин! Он же, наверное, у меня все мозги выпил!
..................................
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
.................................
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..
...................................
Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
— Пойдем гулять, пойдем гулять!
Я не выдержала:
— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
— А-а, так это у тебя! — ответил Саша — А я-то думаю, откуда звон!
........................................
Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
— А я еще её любил...
.............................
Марина 2 года. Шли по улице, и Марина кричала обо всём, что видит:
— Дождик! Ветер! Травка! Солнышко! Листья! Камешки! Ёлки!
— Марина, а ёлки-то где?
Оглядывается растерянно:
— А ёлков нет...
............................
Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
— Всем мальчонкам по шапчонке.
А сын за мной тихонько так повторяет:
— Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».
.............................
Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
Я:
— Серёжа, неси клей...
— Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!
................................
Подслушала я этот разговор в новосибирском трамвае.
Чадо, года 4 примерно:
— Пап, а пап, а скажи, кто был первый человек?
Папа не успевает сказать ему.
— Нет, папа, не говори, это наверно, конечно был Ленин.
Папа не без удивления:
— Нет, не Ленин...
Опять не успевает договорить.
— Тогда наверно, конечно это был Бог (папа опять не успевает, но пытается вставить слово), а потом всё равно Ленин.
..............................И
дём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.
....................................
Вадя (3 года 10 мес.)
Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
— А я уже заснул!
...................................
— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
........................................
Оксана, 4,5 года:
За обедом:
— Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
Лиза (6 лет) идёт по улице и усиленно чешет левую ладошку...
— Лиза, чего ты там так чешешь?
— Чего-чего... Блохи у меня!
...........................
Папа вернулся после тяжёлого трудового дня, Степан (почти 5) пытается не дать сесть папе на диван, а утащить в свою комнату играть. Начинается борьба, видя, что проигрывает, Степан в отчаянии выкрикнул:
— Папа, не садись! ЗДЕСЬ ОКРАШЕНО!!!
......................
Отдыхали с зятем в Италии, смотрим Сумо по телеку. Тут его сын (7 лет) выдаёт:
— Папа, а почему такие большие дяди дерутся в стрингах?
.........................
Бужу утром сына в садик. Вова:
— Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание… А мне ведь интересно!
— Сынок, чего рассказать-то хотел?
— Я еще не придумал...
...............................
Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:
— Вы пенсию получили?
Те отвечают:
— Получили, а что?
Сын:
— Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!
..............................
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
.........................
Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
— У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
— А как же вы жили, вообще?
— Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
— Бедненькая моя!
............................
Вчера сын спрашивает:
— Мама, а когда ты была учителем английского, ты на детей так же ругалась как и на меня?
Я возмущенно:
— Это я ругаюсь? Ты ещё не слышал КАК ругаются некоторые родители!!!
Сын с хитрющим прищуром:
— Ну, если такие добренькие, купите мне диск с игрой...
.............................
Мой Стёпка (возраст почти 5) вчера подошел после садика:
— Мама, знаешь что такое ЭКОЛОГИЯ?
— Нет, расскажи.
Напряженная умственная деятельность отразилась у него на лице.
— Что деревья нельзя рубить, а то все умрём!
Детский садик, форэва!
..........................
В комнате Стёпы часто, как фон для игр, работает радио.
Вчера слышу из его комнаты дикий вскрик, пошла посмотреть в чём дело, оказывается больно наступил на игрушку, сидит, трёт ступню и приговаривает:
— Русское радио, всё будет хорошо... Русское радио, всё будет хорошо...
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!
.......................
Сын Антошка 7 лет выходит с бабушкой из Аптеки там ему купили аскорбиновую кислоту:
— Ба, а что мы купили?
— Аскорбинку.
Долгая пауза.
— А она что, всех оскорбляет?
........................
Младшая дочь, 4,5 года:
Идём утром в сад, сосед выгуливает белого бультерьера.
— Мам, а зачем дядя ослика выгуливает?
.......................
О рекламе. Степан (4 года 10 мес.) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошел рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница...»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами «Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!»
.........................
Сидим в комнате. Телевизор включен, но его ни кто не смотрит, получается только слушаем. Идет реклама колгот от Feladoro Sisi. Начинается хохот.
— Сынок ты чего смеешься?
— Ну, вот, придумали, уже Сиськи рекламируют.
........................
Санька (2,9) носиться по квартире с огромным джипом за котом Спеном, который уже не знает, куда от сына спрятаться:
— Спенечка, идём я тебя буду давить... (нежно, ласково, любя)
.....................
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
........................
Сыну в школе задали на выходные выучить песню, суббота прошла слова не выучены, в воскресенье вечером спрашиваю:
— Песню выучил? Завтра выступать!
— Пап, ты не волнуйся! Ребята будут петь, а я по ним ориентироваться.
.......................
Катя 4,5 года. Обычно уронив что-нибудь съедобное на пол, говорит:
— Папа, подуй и съешь!
Как-то не удержался у неё кусочек сала. Говорю:
— Дай папе, пусть съест.
— А-а-а! ЖАЛКО!!!
.........................
К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном. Дети — наши дочери играют с ним в соседней комнате. Через некоторое время, Муслим захотел пи-пи. Его посадили на горшок. И вдруг одна из моих дочерей летит из той комнаты с криком:
— Мама! Мама! А Муслимка у нас слоник!
.......................
Заходим после садика с малым в магазин. Там есть киоск с игрушками. Естественно, начинается:
— Купи!
Говорю:
— Денег только на хлеб и молоко.
После бесполезных уговоров ребенок сдался:
— Ну ладно! Купи хоть сметану что-ли!
.........................
— Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!
............................
Саша заболел, неделю вместо садика ходил с бабушкой на работу (бабушка работает главным бухгалтером). Вечером ходит по квартире с озабоченным видом, явно что то потерял.
— Саша, ты что то потерял?
— Да, подоходный налог найти не могу.
..........................
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
.......................
Вовка приходит из садика — у сестры на столе лежит шоколадка. К приходу с учёбы Саши на столе остается только фантик от шоколадки.
— Вова, где шоколадка?
— … (молчит, не слышит)
— Вова, она тут была, а теперь ее тут нет!?
— … (проблемы со слухом)
— Вова, а поделиться с сестрой!?
— Я думал ты не придёшь…
......................
Ребёнок после каникул не может «прийти в себя» в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
— Вот это да-а-а-а... Феноменально! У меня просто нет слов...
Сын:
— Нет уж, продолжай! Говори-говори!
Сынок читает «Слово о полку Игореве» возмущенно:
— Господи, ну и язык у них в то время был — это же не выговоришь! То ли дело сейчас в нете — кратко, зато всем понятно!
..............................
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
.......................
Сыну 4,5 года. Гуляем на улице, навстречу идёт мамаша с широкой коляской для двойняшек. Сын удивлённо (очень громко):
— Мама, смотри какая широкая коляска, наверное, для широкой ляльки!
.......................
У дочери (6 лет) аллергия на сладкое, поэтому конфеты даем в ограниченном количестве. А тут были гости и конфеты остались на столе.
С утра их количество заметно уменьшилось.
Спрашиваю:
— Доча, сколько конфет съела?
— Всего три. Ну, то есть 5.
Ещё пауза. Под моим тяжелым взглядом:
— ...а именно 7.
.........................
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа…ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
Ps. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
............................
Дело было прошлым летом на даче. Приходит дочь от соседей и рассказывает:
— Там такая киса хорошенькая, серенькая, мягонькая. Порода у неё ВЕСЕЛУХАЯ!
..........................
Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная.
Соответственно, в школе самая маленькая. В классе (ну, никто не верит что 9 лет ребёнку), видимо дети не совсем лестно комментируют этот факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
— Я поняла, они мне просто завидуют — ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.
..........................
Рома 5,5. Всё время ездили в поездах в купейных вагонах, а в последний раз ехал с бабушкой в плацкарте. Заходит в вагон и в полном недоумении выдаёт:
— А двери то где?! ВЫЛОМАЛИ что ли?
......................
Поражаюсь своему сынку! Не хочет ходить в садик, каждое утро для меня настоящее испытание.
Сегодня утром:
— Сынок просыпайся!
Через некоторое время:
— Буди, меня мамочка, буди, долго, долго. Ты ведь знаешь, как мужчин будить! Когда папа не хочет просыпаться, у тебя хорошо получается, буди, меня, буди!
.........................
Вовке 5,5 лет.
Старшая сестра Саша (17 лет) разговаривает с юношей по телефону. Вовка пристроился рядом перед компьютером.
Кавалер, видимо, пытается шутить по телефону, но получается пошлость.
Саша в трубку:
— Фуу! Прекрати! Чтобы я этого больше не слышала! Фуу!
Вовка громко:
— Он что там..? Пукает?
..........................
Вчера сынуля (8 лет) в классе изваял: «Около тропинки растёт много грибов-буровиков».
.............................
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себе пивка возьмешь... ну, и мне чего-нибудь!
Ну, как тут откажешь?
.............................
Уже от третьего ребёнка слышу подобное. Вот и мой «дозрел»:
— Мамочка, это что?
— Голубцы.
— Они из голубей?!
.........................
Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
.......................
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
.....................
Племяннику было года 4. Спрашиваем его:
— Саша, у вас в садике есть девочки?
— Есть.
— А как их зовут?
— Тётя Таня, тётя Света.
........................
Вовке было 4 года.
Мы с мужем везем сына из садика.
Вовка:
— А у нас воспитательница новая!
Папа:
— А какой у нее возраст? Как у нас?
— Нет, она – молодая!
— А мы?
— Вы… маленько… старенькие...
Я не могу утерпеть:
— Вова, некоторые вещи не надо говорить людям, которые тебя любят. Ведь они переживать будут.
— А я некоторые и не говорю. Вон, у дяди Коли пузо какое большое. Я же ему об этом не говорю! Переживать будет…
Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь, когда его спрашивают:
— Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
— Я, физиологически, похож на папу.
.......................
Сын рисует.
— Мамочка, смотри, я нарисовал тебя, ты у меня здесь невеста! Видишь это платье, а это я твою фату держу! Я хочу, что бы ты была невестой!
— Это не возможно. Я уже была невестой.
— Когда?
— Тебя тогда ещё не было. Это было давно.
— Вот, у Вас у взрослых как не честно всё получается. Делаете свадьбу, когда хотите и нас не спрашиваете! Всё у вас крыто шито!
...........................
Мой Стёпка (4 года 8 мес.):
— Мама, а когда я вырасту взрослым дядей, где я буду жить?
— Женишься и будешь с жёнушкой жить в своём доме.
— Нет! Я никогда не женюсь! Хочу с вами жить и без жены!
А потом, подумав пару секунд:
— Но если у девочки будут волосы черные и косички длинные, то я согласен.
..........................
Спрашиваю Степана:
— Кем будешь, когда вырастешь?
— Я буду нищим. Буду петь и танцевать, и табличку надену. А мне подавать будут монетки.
— Интересно. А кто же меня кормить будет? Я ведь старенькая буду тогда. Зарабатывать не смогу. Да ещё и ты нищий. Мама что кушать будет? С голоду помрёт?
Подумал немного:
— Ладно, уж, буду богатым. Но только ради тебя!
...............................
Димону 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!
.........................
Сыну 2 года, 3 месяца. Везу его в коляске, где-то залаяла собака. Сын строгим голосом:
— Собака, не гавкай на меня. Вон, на маму лай!
...........................
Дочке было лет 6. Мы с мужем что-то обсуждали, возмущаясь на президента. Дочка слушала, слушала, и с интонациями Павлика Морозова спрашивает у папы:
— Ты что, Путина не любишь?
............................
Макс (7 лет) в этом году собирается в школу. Выясняю его кругозор:
— Как зовут нашего президента?
В ответ:
— Владимир Владимирович ПуДиНГ.
........................
Сейчас ночью холодно. Ребенок замёрз, пришел ко мне, залез под одеяло, прижался спинкой и со вздохом глубокого удовлетворения:
— Мама, я тебя тоже люблю...
...........................
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
— Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
Данила:
— Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
............................
Моя (3,5 г.) в очередном магазине, пока я глазела на витрины, собрала толпу народа и жалобным голосом пропела про Кузнечика, а потом показывает на витрину и говорит:
— Вот он, этот кузнечик, я про него пела.
В итоге какой-то «левый» дядя купил ей этого кузнечика.
Теперь я знаю, что делать, если будут финансовые проблемы...
....................................
Когда младшему брату было 6 лет, вместе с мамой забрали его из детского сада. Рассказывает о том, как прошёл день, о воспитателях, о мальчиках, о девочках...
Мама:
— Павлик, а кто тебе из девочек нравится?
— Мне все нравятся.
— Чем же тебе они все нравятся?
— Да у них ноги красивые.
...................................
У дочери все мысли о замужестве (4,5 года).
Переживает за кого бы ей выйти замуж. Вечером забираю её из сада, выбегает довольная:
— Мама, мы с Максимом решили пожениться!
У Максима глаза по пять рублей:
— Нееееет, только не это!
Как настоящий мужчина.
............................
Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
Вовка:
— Пап, ты чего зеваешь?
— Да вот, спать хочется...
— А ты, пап, поспи на катке!
..........................................
Укладываем дочку (ей около года было) спать, жена дает ей бутылочку молока и мурлычет колыбельную. У жены с музыкальным слухом не ахти и для правильного пения всё же тренироваться надо.
Дочка вытаскивает бутылочку изо рта и умоляющим голосом тихо произносит:
— Не надо... петь!
Вот, ведь, карапуз ещё совсем, а уже, видите ли, её слух оскорбляют!
.........................................
В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами — дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
— Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
— Потанцуем, водка, пиво — полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.
........................
Едем летом в маршрутке, душно, окна на распашку. Рядом на светофоре останавливается мусоровоз. Пассажиры, включая меня, начинают морщить нос, кто-то произносит:
— Фу-у-у, как воняет.
Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
— Это не Я.
..............................
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
.............................
Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
— Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
Дочь (3 года) любит мечтательно поднять глаза к небу и вопрошать:
— Интересно, найдётся когда-нибудь такой прынц, который захочет на мне жениться? Тогда я буду Золушкой.
............................
Брата Славу (7 лет) родители отправляют в летний лагерь.
Мама позвонила с работы домой:
— Слава, собирай сумку вечером я приду — проверю.
Вечером приходит домой, перебирает вещи в сумке, находит упаковку презервативов...
— Славик, это что такое?
Он с недоумением отвечает:
— Мама, ну я же в лагерь еду!
...........................
Данил (4 года) стоит на кухне и вдумчиво смотрит за холодильник, за который уходят провода от телевизора, стоящего на холодильнике. Весь, такой, сосредоточенный. Спрашиваю:
— Данил, чего ты там ищешь?
— Смотрю откуда реклама в телевизор приходит...
............................
Моя подруга решила прочитать мораль моей дочери 3-х лет, о правилах поведения с кошкой. Начинает свою речь словами:
— Послушай меня, если ты будешь кошку обижать, то когда она вырастет, а вырастет она раньше, чем ты, будет тебе мстить.
На что моя дочь отвечает, повернувшись к ней и многозначительно кивая головой и жестикулируя руками:
— А теперь ты меня послушай, я перед киской вчера уже извинилась.............................. ..
Забираю Стёпку из садика, в раздевалке толпа детей, все весёлые, смеются, смешат друг друга, только Степан не участвует в кутерьме, старательно сдерживает улыбку, вид отрешённый и как будто горюет. Стараюсь не замечать. Не выдержал.
— Мамочка, знаешь почему у меня такое грустное лицо? Спроси.
— Почему?
— Потому что очень хочется в компьютер поиграть.
Я молчу.
— Если не разрешишь, моё лицо ещё и заплачет.
...........................
90-е годы. Сыну пять лет, гуляют с мамой на ВДНХ, смотрят оленей. Сын просит:
— Мама, давай купим оленя.
Жена объясняет:
— Нет, олени только на ВДНХ.
Сын:
— Мама, пускай папа купит ВДНХ.
..........................
Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
— А давайте за Ленина выпьем.
...........................
Произошло это не так давно, ехала я в метро на эскалаторе, передо мной стояла мама с дочкой лет 4-5. И вот чадо решило подоставать маму вопросами:
— Мама, а у меня будут дети?
Мама решила прочитать лекцию, дабы предотвратить раннюю беременность:
— Ну, сначала тебе надо в школу пойти, хорошо учиться 11 лет...
Девочку явно не порадовала такая перспектива. Интонация чуть изменилась — 50/50 утверждения/вопроса + повышение громкости:
— Мама! У меня будут дети?!
Упертая родительница продолжает гнуть свою линию:
— Ну, дорогая, после школы тебе надо поступить в институт...
Малышка и слушать не хочет об этом плане, в интонации только утверждение, а громкость на пол эскалатора:
— Мама! У меня будут дети!
Мама почти сдалась перед начавшейся истерикой:
— Ну, вот выйдешь замуж, тогда...
И тут кульминация. Явно ребенок всё затевал, что бы повторить где-то услышанную фразу взрослого разговора. Интонации были переданы совершенно точно, и было настолько глубокое понимание глубины проблемы:
— Мама! Но ведь рожать — это так больно!
...............................
Среда, полседьмого вечера. За бортом минус 21°c.
Звонит сынуля (9 лет), шмыгает носом:
— Пап, я сегодня намереваюсь пропустить тренировку. Я заболел, сопли текут. Когда болеешь, нельзя же напрягаться!
— Хорошо, будем тебя лечить.
Перезванивает через минуту.
— Пап, так мне тебя дожидаться или сразу гулять идти?
.................................
Витя, 4 года. В садике попросили назвать адрес.
«Город ..., улица ..., дом ..., квартира ...». Потом подумал и добавил: «Точка РУ».
.......................
Дочке 3 года. Просит дядю почитать книгу, тот нехотя читать говорит ей:
— Я не умею читать.
Дочка удивленно смотрит на него и говорит
— Не умеешь читать? Ну хоть картинки посмотри тогда!
.........................
Младшая сестренка (4 года) крутится перед зеркалом, поправляя волосы как в рекламе:
— Посмотрите, какие у меня мягкие и шелковистые волосы — это потому, что я пользуюсь тампонами «Тампакс»!
Говорю племяннице (2 года 10 мес.):
— ...Что же ты натворила, Вероника?
Смотрит на меня ангельским взлядом, разводит руками и отвечает:
— Ну, что ж, теперь, делать... как есть, так и будет.
И, ведь, права!
........................
Подходит ко мне и говорит:
— Мам, я скоро тоже стану мамой!
Видя моё изумленное лицо, добавляет:
— ...ну не сейчас, чуть попозже, когда в школу пойду.
..........................
Утром не хочет идти в садик сын (3 года 5 мес.). Я упрашиваю, не хочет. Папа:
— Эй, чувак! А ну, одевайся!
Малой подходит к зеркалу, смотрит:
— О, да, а я чувак такой!
...и МОЛЧА одевается.
.....................
Мама читает своему 5-летнему сыну сказку «3 поросёнка». Тут сынишка и выдаёт:
— Мама, поставь на заставку, я пойду какао попью.
..........................
Реклама: открылся меховой магазин «Норка»...
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине что мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!
.........................
Прихожу с работы, на дверях детской висит бумажка «Комната Карлсона. ВХОД ПЛАТНЫЙ».
Внизу стоит баночка на ней надпись «Деньги бросайте сюда на конфеты, чтоб я не болел».
.......................
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты — Серебрянное копытце!
........................
В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
— Как же твой папа в такой темноте бреется?
— А у него память на лица хорошая.
.......................
Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
«Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет».
.......................
Сын. 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
— Мама, я тут сижу и думаю...
— О чём думаешь, малыш?
— Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
Вот такие серьёзные мысли в голове.
.........................
Соня мечтает о собаке. Папа обещал к её 10-летнему юбилею подарить собачку. Вечером рассказывает нам о том как она будет с ней гулять и потом говорит:
— У меня собачка будет девочка
Далее полностью изменила выражение лица на важное и умное, сказала:
— У меня будет сука!
Соня (4 года 10 мес.) стоя перед зеркалом пытается соорудить на голове причёску при помощи живодрегущего ободка с длинниыми зубчиками. Получив результат что-то вроде короны, спрашивает:
— Ну что, теперь я похожа на настоящую женщину?!
..........................
Встречаю знакомого мальчика (6 лет) с мамой. Спрашиваю:
— Андрей ты что то совсем не подрос, худенький такой. Наверно кашу не ешь?
Отвечает:
— Да что мне ваша каша, я третье место по карате занял.
......................
У ребенка от обилия информации путаница в голове.
Вовка — сестре:
— Не смотри так близко телевизор, зубы испортишь!
.....................
Сын — первоклассник рассказывает о проведённом дне в школе:
— Антон подрался с Андреем на перемене.
— А что, Антон у вас задира-забияка в классе?
— Нет, мама, он козырёк.
— Как это?
Думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой...
— Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог).
.........................
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.
........................
Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
— Молодец, очень красиво!
Она:
— Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!
..........................
Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
— Ника.
— Никочка.
Не выдержал и сердито так:
— Николай! Смотри же сюда!
.........................
На пляже детского лагеря. Инструктор:
— Ребята, в воду заходим на 10 минут и прошу МЕДУЗАМИ не кидаться!
......................
Сын (5 лет) укладывается спать. Целую его на ночь, он обнял меня и говорит:
— Господи, помоги моим родителям, ведь им так не повезло со мной! И что это я у них такой непослушный? Завтра опять постараюсь быть хорошим... но почему-то у меня не получается.
.........................
Вовка с другом «играют в шахматы»: щелкают по шахматным фигурам, чьи фигуры улетят с доски, тот проиграл.
Приходим записываться в шахматную школу. Тренер:
— Вова, ты умеешь играть в шахматы?
— Умею, в «вышибалы».
— Это как, мячиком?
— Нет, я шахматами вышибаю.
.....................
Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
— Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!
..........................
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?
..............................
Есть у нас в семье кот. Сын Аркаша (2,5) утром ходит с книжкой попрошайничает:
— Папа, почитай сказку.
Мама отвечает:
— Папе некогда, папа на работу собирается.
— Мама, почитай сказку.
— Маме некогда, мама тебе кушать готовит.
Аркаша коту:
— Котик, почитай сказку.
Пришлось бедному коту читать ребёнку сказку...
..........................
Рассказываю сыну про своё детство. Как мы жгли костры на помойке, как лазили по стройкам, как катались на плоту в котловане, как прыгали с песчаных гор гидронамыва, как плавили свинец...
Он грустно так:
— Да-а-а, а в моем детстве ничего этого нет.
......................
Вовке 4 года. Смотрим на свадебный салют.
— Мам, я тоже хочу салют.
— Вырастешь, будет у тебя невеста, на твоей свадьбе сделаем салют.
— Не нужна мне невеста, купите мне лучше большой «Джип» настоящий!
У меня округляются глаза, лицо вытягивается. Вовка понимает, что погорячился, обречённо машет рукой:
— Ладно, купите просто саблю…
...........................
Дочь, 7 лет, интересуется какое сегодня число.
— 29 ноября — говорю.
Она:
— И что ты хочешь сказать, что вот это вот до сих пор осень?!
...........................
Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
.............................
Сын (8 лет) играет с нашей собачкой и вдруг остановившись, спрашивает меня:
— Пап, а вот интересно, она знает, что у неё тоже наша фамилия?
.............................
Дочь (16 лет) получает в банке так называемую школьную карту.
Ребёнка просто-таки распирает от чувства собственной значимости... до тех пор, пока на обратной стороне карты не попадается на глаза: «гимназия № 1, 9Б класс»:
— Ч-ч-чёрт... всё испортили!
........................
Сын 4,5 года.
Зашли в магазин, набрали что надо, стоим в очереди в кассу. Тут ребёнок решает, что мы забыли купить ему чипсы, и тянет меня из очереди обратно к полкам. Я начинаю объяснять, что если мы сейчас отойдем, нам придётся заново долго в очереди стоять. На что, моё чадо отвечает:
— А ты, очередь на Паузу поставь!
........................
У подруги — двое детей. Старшей дочери 5 лет и младшему 2 года. Утром собирает обоих в сад. Старшая уже одета и стоит в коридоре, ждёт. Второй капризничает, одеваться не хочет, в сад идти не хочет, на полу валяется, ногами дрыгает.
Девочка смотрела-смотрела на это и говорит:
— Да, мама... зря ты его родила.
........................
Дочка (9 лет) моет посуду и спрашивает у меня:
— Мам, есть такой праздник «чистый четверг»?
— Есть такой день.
Еле различимо бормочем себе под нос:
— Блин, у нас этот праздник каждый день.
..........................
Дочь (почти 16) «терроризирует» ди-джея радиостанции... Звонит каждый вечер и заказывает разные песенки. О чём уж они там разговаривают, не знаю, услышала только один диалог и то случайно из радиоприёмника:
— Софья, господи, как же вы быстро говорите... я даже не успеваю думать!
— У вас с этим проблемы? Я могу помедленнее, — и, подумав долю секунды, — Но тогда мой язык не успевает за моими мыслями. Вот это, действительно, проблема!
Сыну 3 года 3 мес.
Утро. 6:30. Пытаюсь разбудить ребенка в садик, включаю свет. Ребёнок поднимает голову и недовольно так говорит:
— Выключи свет! Ещё поздно!
Когда укладываемся спать, говорю, что уже поздно и надо свет выключать.
.........................
Сын (3 года 3 мес.) борется с папой. Естественно, положил папу на обе лопатки. Поднимает руки вверх:
— Ура!!! ПОГОДА!
Спрашиваю:
— Может Победа?
— А... да... ПОБЕДА!
........................
Укладываемся спать. Переодеваю сына (5 лет) в пижаму и говорю:
— Ты посмотри, какой ты худенький, ножки как спички, все косточки повылазили наружу.
Он внимательно рассматривает ножки и серьезно отвечает:
— Ничего не поделаешь, старею я...
............................
Сыну 3 года. Идём из садика, подходим к своей входной двери. Всталяю ключ в замочную скважину.
Сын:
— Мама, а папа дома?
— Нет, на работе ещё.
— А бабушка? (временно живет с нами)
— И бабушка ещё на работе.
Открываю дверь.
Сын:
— А кто там молчит?
.......................
Нашла тут в нашей «избе-читальне» журнал «Отдохни!», купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали «Русский чайник» — «самовар». Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали «Краснеют в кипятке». Чадо написал «РУКИ».
.......................
Дочери Дарье 19 лет. После вечера встречи выпускников у неё собралась компания одноклассников. Вспоминали школьные годы. Кто-то начал разговор на тему — кто кому когда нравился. Дошла очередь до Даши:
— В пятом классе я любила Андрея, потому что он был отличником, но на уроке физкультуры он попал мне мячиком по башке, и я его разлюбила. На перемене Стёпа угостил меня конфетой, и какое-то время я была влюблена в Стёпу. Потом я любила Витю. Мы сидели за одной партой. Но как-то на уроке он поднял руку и сказал учительнице: «Пересадите меня от этой дуры!» И я разлюбила Витю.
.........................
Второклассник Артём, после того, как я его загнал домой с улицы:
— Вот везёт же дворникам!
— Это почему?
— Да им можно хоть целый день гулять!
........................
Зашли с Вовкой в магазин за подарками. Ему «шопинг» быстро надоел:
— Мам, пойдём отсюда.
— Сейчас иду, иду.
— Пойдём!
— Иду, иду.
Вовка не выдерживает, строевым шагом выходит из отдела, останавливается, выполняет команду «кругом» и командирским голосом:
— И тормоз, мама, больше не включать!
........................
Аделина (3 года 7 мес.) очень любит певца Филиппа Киркорова, называет его «любя»: любиминький ФИЛИППИН КОРОБ.
..........................
Дочь (3 года 7 мес.) рассказывает сказку:
— ...вышла Белоснежка во двор и поёт себе тихонько, вдруг видит навстречу идёт мужик. Зовут его Принц.
..............................
Сегодня утром, сын:
— Мама, а правда что иногда взрослые бывают лентяями?
Я:
— Ну, бывает иногда!
Сын:
— Вот видишь я какой взрослый, мне уже 5 лет. А лентяем стал только сегодня. Одень меня пожалуйста!
..........................
Олег (3,5 года) был целый день в гостях у друга, у которого большой аквариум. Вечером расспрашиваю (развиваем речь):
— Чем занимались, во что играли?
Занят, собирает конструктор, отвечает кратко. Я дальше пристаю:
— А что делают рыбки?
Ответ:
— Плавают. Воду пьют.
.........................
Сыну 8 лет, готовим домашнее задание по чтению. В рассказе есть такие слова:
— И вылез он (леший) из бурлящей воды...
Сын:
— Вот это да! Даже у лешего джакузи есть!
Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
— Хочешь конфетку? Какую тебе?
— Ну давай, какую не жалко.
— Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!
.......................
На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
— О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
— Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...
.......................
Сыну 3,5 года. Ночью «уплыл». Проснулся и говорит:
— Что-то я вспотел ногами.
......................
Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
— Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
— Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...
.....................
Ребёнку 2 года 8 мес. Подолгу сидит в туалете, раскручивает туалетную бумагу, балуется освежителем воздуха. В итоге мама выключает свет в туалете, чтоб ребёнок оттуда ушёл.
Крик из туалета:
— Мама, включи! Я жить хочу!!!
..........................
Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких. Идёт бойкий обмен СМС-ками.
<< Всё... ложусь под капельницу
>> Держись!!!
<< Держат...
.............................
Звонит утром дочь и срывающимся голосом кричит в трубку:
— Мама, у меня атипичная пневмония!
— Это-то ты откуда взяла?
Надо сказать, что, заболев, мой ребёнок находит у себя то плеврит, которым мы уже однажды переболели, то туберкулёз, то рак, прости господи. Так что я уже вполне привыкла... кажется.
— Врач сказала!
— Что она сказала? Дословно.
— Какая-то у меня пневмония атипичная. Хрипов до сих пор нет.
..........................
Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких.
Звоню, спрашиваю, как дела, в ответ мрачным тоном с интонациями хорошей трагической актрисы получаю:
— Хреново!..
— ???
— У меня что-то с сердцем!
— С чего ты это взяла?
— Меня направили на ЭКГ!
— А чувствуешь-то себя как?
После некоторого раздумья и несколько удивлённо:
— Да хорошо.
.........................
Моя дочь (5 лет) мне:
— Ты моя трудолюбименькая!
— Почему, трудолюбименькая, Настя?
— Эх-х-х... Трудная у нас с тобой любовь.
...........................
Кирилл 4 года. С возмущением:
— Я кашу всё ем и ем, а папой не становлюсь!
..............................
Макс (6 лет) играет с телепузиками, что называется, вспомнил детство. Склоняет их друг к другу головами. Ехидно спрашиваю:
— И чем это они у тебя занимаются?
В ответ совершенно серьёзно:
— Родительством.
........................
— Мама, а мне всё таки кажется что взрослые какие-то глыпые?
— Почему ты так думаешь?
— Да вот всё ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот наша воститательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!
..........................
Сын, 5 лет, ездил вчера на рыбалку с мужем, я у сына спрашиваю:
— Поймал чего-нибудь?
Он вздыхает:
— Нет... только жопку у червячка рыбка съела, я вот думаю, мама, как он теперь без жопки жить будет?
......................
После очередного напоминания снять мокрую с улицы одежду сын 7 лет ответил:
— Вот вы меня всегда ругаете, заставляете делать что-то. Вот исполнится мне 18 лет, вот возьму и сразу уеду от вас тогда!
— Письма-то писать будешь? — спрашиваю я его.
— Буду, — ответил он и чуть было не заплакал.
......................
Девочка Саша (4 года) строго говорит Егору (2 года 8 мес.):
— Егорка, если ты будешь плохо себя вести и разбрасывать игрушки, мы не поженимся!
..................
Ира (4 года):
— Мама, ты зачем меня целуешь? Я что, твоя жена, а ты мой мужик что ли?
Сыну было 4 года:
— Мама мы с Сашей (девочка) поженились!
— Как это?
— Мы сказали что нравимся друг другу и поцеловались в щёчки!
Месяца через три:
— Ну как дела у тебя с Сашей?
— Никак, мы с ней развелись!
— И как Саша на это отреагировала?
— Никак, она об этом ещё не знает!
.......................
Вчера забираю сына (6 лет) из садика, уходя, он отпускает комплимент девочке из группы, а мне выдаёт:
— Мам, я наконец-то влюбился.
— И в кого?
— В Риту... (пауза) Полину, Алину, Арину, Ксюшу.
.........................
Дочка очень любит и ревнует деда. Уходя в садик с ночёвкой говорит дедуле:
— Ты, деда, диван не раскладывай, чтобы только один мог поместиться, а ты бабуля спи в своей комнате. Приду — проверю!
......................
Доче было 3,5 года. Рассуждает после просмотра очередного бразильского сериала:
— Да-а, злые люди бывают красивые, а добрые какие-то некрасивые.
Спрашиваю:
— А мама у тебя красивая?
— Получается, что нет, она у меня, ведь, добрая.
— Хорошо, а ты добрая?
После мучительных радумий
— Нет, я всё-таки красивая.
........................
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
.......................
С 1 по 18 января Дед Мороз приносит сыну подарки под ёлку. 1-го и 18-го «большие», ибо Новый год и день Рождения, а в остальные дни — по 3 маленьких.
а) Где-то 3-4 января сын, облазив ёлку, и получив пенал, альбом и пазл с символикой Спайдермена, задумчиво говорит:
— Да-а-а, похоже Дед Мороз тоже фанатеет от Человека-Паука...
б) Остались мелкие подарки, поэтому ёлка в этом году «плодоносила» до 24 января. Утром сын с абсолютно «убитым» видом изрекает:
— Всё! У Деда Мороза кончились деньги!
.....................
Мои девицы Таня (5 лет) и Сашенька (1 год 4 мес.) очень неугомонные ребёнки и при этом отличающие редким упрямством. От любви до ненависти у них, как говорится, один шаг: то, что взяла играть одна, тут же, как водится, срочно необходимо и второй, в связи с чем постоянно возникают разногласия, которые мне приходится разруливать. Недавно, устав от пререканий со старшей и обиженного плача младшей я воскликнула:
— Господи, ну почему у меня рождаются такие вредные и упрямые дети!
На что Таня веско ответила:
— Смотреть надо было кого рожаешь!
.......................
Дочка подруги (5,5 лет) огласила список подарков (позиций шесть), которые она хотела бы получить на новый год. На что ей мама отвечает:
— Доча, Дед Мороз может подарить только один или два подарка.
— Мама, ну есть же ещё Санта Клаус!
.......................
Дочь Настасья 4 года 8 мес.
— Мама, я конечно вредничаю и балуюсь, но сердце-то у меня доброе!
....................
Дочь (5 лет):
— Что-то нос чешется, Новый год скоро...
......................
Дочери 4 года, как-то прихожу с работы она говорит:
— Папа мы с бабушкой курицу жареную тебе сварили.
....................
У нас так совпало, когда сыну исполнилось 3 года, в день его рождения, муж свозил его на месторождение (нефти) в лес, качалки показал. А у него в голове сложилось, что его возили на МЕСТО ЕГО РОЖДЕНИЯ. Так потом всем и рассказывал.
......................
Вите 3 года. Учим с ним буквы. Недавно он заглянул в школьную тетрадь к брату (11 лет) и удивленно воскликнул:
— Лёша, ты зачем всю тетрадь пауками изрисовал?
— Это буквы такие.
Тогда Витя принёс свои карточки с большими печатными буквами (по которым мы занимаемся) и выдал с умным видом:
— Вот, посмотри — это буквы. А у тебя — пауки. Не рисуй больше пауков, я их боюсь.
.....................
Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются — сын, третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
— К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
— Лиза, не читай!!!
.....................
В магазине я своему сыну не разрешаю купить мороженное он возмущенно говорит:
— Это ущемление прав детей я буду жаловаться в профсоюз.
Все выпали.
У меня тема диплома была «Защита трудовых прав работников профсоюзами». Наверное тогда услышал.
...................
Дочери 2 года 6 мес.
Что-то нарисовала на альбомном листе, потом даёт лист мне и говорит:
— Папа КЛИКНИ на картинке.
Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
— Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали!
Я отвечаю:
— Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
— Мама, а ты что там делала?!
.....................
— В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
— Да. Только проверять не надо!
...................
Возвращаемся с дочерью вечером домой, учится со второй смены, до обеда одна была дома.
Я, вставляя ключ в дверь, говорю:
— Надеюсь в квартире порядок?
Дочь, вздыхая:
— Я тоже надеюсь...
.....................
Сын, 3,5 года.
Утром не хочет умываться, я его начинаю дразнить цитируя фразы из Мойдадыра, насчет грязных рук и нерях.
На что он мне отвечает.
— Папа, иди уже на работу и свом женщинам, глупости говори.
........................
Проезжали мы этим летом на машине через славный город Волгоград. Надо было остановиться преночевать. В городе гостиница нас не устроила по цене. Решили поискать за городом. А время уже позднее — самими искать выезд трудно. Решили спросить у милиционеров. Благо они как раз стояли на перекрестке. Делегировали маму. Вобщем поехали как они сказали: прямо, потом направо, потом снова направо, там пост ГАИ и рядом будет Вам гостиница. ОК. Приехали. Пост нашли, а никакой гостиницы не нашли. Что делать? Все устали, хочется отдохнуть. Шутка ли — весь день в дороге. И тут дочка наша 6-ти лет выдаёт умнейшую, на мой взгляд, фразу:
— Мама! Надо было у ЛЮДЕЙ спрашивать, а не у милиционеров!
.........................
Сынулька, засыпая:
— Папа, почеши мне спинку.
Чешу.
— Не тут, ты в левом нижнем углу почеши.
........................
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
..................
Папа уезжает в отпуск, я задаю вопрос дочери (3 года):
— За папой скучать будешь?
— Нет, а ты?
— Я буду!
— Мама, давай вместе скучать не будем!
....................
Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
......................
Общаюсь с дочерью подруги (4.5 года). У них была собака, а тут её что-то не видно. Диалог:
— Что то Джерьки давно не видать?
— Да она заболела в больнице лежит.
— Ну, конечно, она же старенькая уже была.
— Ты, что разве не знаешь, женщины старыми не бывают. У них нет возраста — выдаёт кроха.
.....................
Когда я на работе, а сын дома, конечно звоню по телефону ну и даю задания или нравоучения и когда он не хочет слушать нажимает на кнопки и кричит в трубку:
— Ой, трубка садится, плохо слышно. Пока мама!
.....................
Сын, 5 лет 11 мес.
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда детство вспоминать!
.....................
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
........................
Сын в 7 лет держит в руках коробку сока с трубочкой. Нажатием гоняет сок по трубочке туда-сюда.
— Папа, смотри (сок пошёл по трубочке вверх) цены — фшшшть! (сок пошёл по трубочке вниз), а зарплата — фшшшть!
.................
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Звоню на днях маме. Сын в данный момент находится у неё. В разговор фоном врывается вопль сына:
— Я столько не ел!
Отсмеявшись, мама проясняет ситуацию — приучаем «к хозяйству»: убирает за собой вещи аккуратно в шкаф, помогает развешивать бельё, вообщем много чего делает, а так же моет посуду после обеда. Посуда — недавнее введение, приучаем потихоньку — сперва мыл только свою посуду, а вот сегодня после обеда ему поставили помыть посуду «после всех»...
...........................
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
.........................
Сыну почти 7 лет.
Рассуждает, рассматривая муху:
— Пап, а муха 3 дня живет?
— Да больше, наверное.
— Ну, сколько.
— Ну, недели две, может...
— А если она старая, то три дня?
..........................
Достал кот, ну мяучит по весне сил никаких не осталось. Я ругала-ругала его ежедневно, все грозилась язык вырвать если ещё раз заорёт посреди ночи. Наконец-то решилась на, пардон, кастрацию и накануне сообщаю дочери, что мол завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребёнок поднимает свои чистые девственные полные слёз глаза и говорит:
— Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык.
......................
Сыну 3 года. Поёт всем известкую колыбельную:
— ...не ложися на краю, а то прийдёт серенький КАЧЁК и укусит за бочёк.
......................
Сын выдал мне, когда я его укладывал спать и пытался поцеловать, а потом как обычно сказку рассказать:
— Папа, иди уже, я спать хочу.
И это в три года!
........................
Младший брат (4 года) — день рождения, кто-то из гостей угостил шоколадкой. Огладелся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
— Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!
.....................
Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай я лучше в углу постою.
..........................
Сын (8 лет) пришёл с бассейна, протягивает листочек со словами:
— Это мне пригодится, когда я вырасту.
Читаю: «Девушки. Приятный отдых» и номер телефона.
Оказалось, взял на таксофоне.
..........................
В младшей группе (3 года) детского сада я говорю перед обедом:
— Ребятки, давайте пойдем все мыть руки.
Дети на меня недоуменно смотрят. Я говорю:
— Ну, чтобы микробов не было. Это такие нехорошие создания, они живут у нас на ладошках.
Дети в панике смотрят на свои лапки. Потом все-таки все пошли мыть руки, помыли, сели уже кушать, а двоих мальчиков нет. Слышу, они возле умывальников что-то щебечут. Подхожу и слышу как один другому так нравоучительно говорит, намыливая при этом ладошки:
— Надо мыть руки, чтобы микробы были чистыми.
.......................
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
......................
Племянница писала сочинение на тему: «Мой день, как я его провожу».
Написала такую фразу: «...после того как я встала, умылась я иду завтракать. Захожу на кухню — чего на столе только нет: печенья нет, конфет нет!»
.........................
Читая очередную мораль, бросаю фразу
— Вот женишься...
Сын (10 лет) перебивая:
— Ой, нет. Жена — это так дорого.
........................
Едем с сыном в машине. Я, поговорив с женой по сотовому, опять ворчу на тему женской логики:
— Вот у них всегда так: говорят одно, думают другое, а хотят совершенно третье.
— Они все замуж хотят, — совершенно серьезно отвечает сын.
.................
Идём с сыном (6 лет) дворами. Из сугроба торчит труба, раскрашенная в черную и белую полоску. Сынулька:
— Папа, смотри, милиционер закопался!
.....................
Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
— Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
— Сдается в аренду.
Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, т.е. уже привычный набор фраз. Среди прочих:
— У меня в голове не укладывается...
На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обреченности:
— Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника.
........................
Сын (6 лет) играет с прабабушкой и прадедушкой (по 80 лет) в подкидного дурака. Не смог отбиться, и оказался с огромным веером в руках.
Дед ему:
— Тебе теперь бухгалтер нужен, чтобы посчитать.
Сынулька:
— Мне не бухгалтер, мне шулер нужен...
....................
Пришла в сад за сыном (6 лет). Они с приятелем обсуждают, кому что купят родители в выходные.
Сын:
— Мне купят бионикла!
Другой мальчик:
— А мне кассету «человек-паук 2»!
Вмешивается девочка:
— А мне родители купят набор для творчества, и я буду открывать в себе талант!
Присутствующие родители, офигев, от комментариев воздержались.
.................
Поздравляю племянника с днем рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
— ...и чтобы маму с папой слушался.
На что ребёнок отвечает:
— А чего его слушаться, он всё равно на работе!
......................
Идем с сыном в школу. На деревьях очень много ворон и все каркают.
Говорю:
— Давай считать ворон!?
Сын:
— Папа! не время сейчас! Мне — в школу, тебе — на работу!
........................
4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки) говорит:
— Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?
........................
Приходит сын из садика и говорит:
— К нам сегодня этот приходил, который в хоккее самый главный.
— Вратарь, что ли?
— Да нет. Этот... дрессировщик хоккеистов!
......................
У знакомой дочке 4 года. Рассказывает сказку про колобка.
«Сел колобок на нос лисе и поёт песенку. Пел, пел. А лиса — ам, и кинула его на желудок».
........................
Старшая, блин шутить научилась. Летом в деревне подошла ко мне с каким-то вопросом, а я ей:
— Да пёс его знает, Ксюш.
Она посмотрела так серьёзно и говорит:
— Ладно, тогда пойду спрошу у Жулика.
Жулик — пёс бабушкин.
....................
Взяли мы на время отпуска морскую свинку... Я долго объясняла сынишке (3 года), что мол это такое животное, кушает травку и всё такое.
Он долго ходил вокруг клетки, смотрел, смотрел, а потом выдал:
— Нет, мама, это не свинка, это ЁЖИК!
........................
Я вчера у своего ребенка спрашиваю, ну что, моя золотая, чем вас сегодня в садике кормили, а она недолго думает и говорит:
— А... суп из колобка давали. Очень, между прочим, вкусный.
Это теперь так называется суп с фрикадельками.
.......................
Зашёл у нас разговор про часовые пояса.
— ...вот, например, с Америкой у нас 10 часов разницы. Поэтому когда у них утро — у нас вечер и наоборот.
Сын возмущённо:
— Так это что же! Пока мы тут спим, они там развлекаются?!
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
............................
1 января племянница (5 лет) моей подруги на просьбу последней принести минералки, через пять минут принесла с кличем:
— Вот твоя помиралка, тётя Оля!
.......................
Как обычно, летом группы в дет.садах смешанные, разновозрастные. Так моё чадо 4,5 г. переодически приносит что-то «новенькое».
Возвращаемся на маршрутке из садика. Складывает известную всем комбинацию, выпрямляя средний палец и говорит громко:
— Мам, это ФАКЕЛ!
......................
Сын говорит маме:
— Мама что же это такое у папы вон мотоцикл с коляской... а у меня коляска без мотоцикла!
....................
Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
— Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.
.......................
Мой племянник, 6-летний разбойник, никогда не лезет в карман за словом.
Как-то повёл его кататься на горку. Он бегает наверх, скатывается, снова наверх... Я заскучал, пошел прогуливаться по площадке. Тут он подбегает ко мне и отчитывает по полной:
— Вот что! Давай договоримся так, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ТЕРЯЛ! Понял?
......................
Случай в супермаркете. Проходит мимо мясного прилавка мама и тащит за собой за руку девочку лет семи. Девочка упираясь ноет:
— Мама ну сколько, сколько уже можно есть это мясо?
.........................
Дочь просит:
— Папа, включи мне красивую, громкую и скучную музыку. Я буду балет танцевать!
....................
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
.......................
Бабушка у нас учудила. Подарила внучке (10 лет) своё старое колечко с малю-ю-юсеньким бриллиантиком, мотивируя это тем, что какой никакой, а юбилей у внучечки.
Примерно через год к новогодней ёлке уже я купила ей огромный пластиковый перстень, усыпанный стекляшками. Реакция моей мартышки была замечательной. Закатив глаза и томно вздохнув, она выдала:
— Ну, наконец-то нормальное кольцо, а то всё бриллианты, да, бриллианты...
.......................
Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди посмотри, как я хорошо в садике кушал!
............................
Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
— А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
— А ты чего?
— А я ничего. У меня, ведь, не было лопаты.
....................
Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня (и демонстрирует ручки), много паидорав взять не могут!
...................
У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
— Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.
Семейное торжество. У сына в стакане сок, у нас — вино. Произносится тост, все чёкаются и выпивают. Сыну процесс понравился и через пару минут он снова тянет стакан чтобы чёкнуться. Я ему объясняю:
— Просто так не чёкаются. Сперва нужно тост сказать.
Сын с мотрит на меня с укором и говорит:
— Ну, давай за тебя, штоли, выпьем!
.....................
День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню.
.........................
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
.........................
Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон (с надеждой):
— А у меня все еще болит живот.
Маша:
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
..........................
По телевизору Дроздов рассказывает про осминогов. Сын внимательно слушает и вдруг спрашивает:
— Как это восемь ног?
— Ну, вот. такая зверушка в воде живёт, у которой восемь ног.
Он долго и задумчиво смотрит на свои и говорит:
— ...а у меня две.
— А у него восемь!
Сын задумчиво встаёт на четвереньки.
— Вот котёнок и у него четыре ноги!
— А у него восемь!
Сын долго молчит стоя на четвереньках, потом поднимает руку вверх:
— Вот котёнок на трех ногах.
— А у него восемь!
Сын невыдерживает и с криком А-а-а! На трёх ногах выбегает из комнаты.
Надо будет ему сороканожку на даче показать!
.......................
Дочь три года гуляет с женой на улице, дочь канючит, что нужно чтобы папа сейчас не дома сидел а тоже выходил с нами гулять, на что жена набирает на сотовом номер и дает его дочке:
— Вот, позвони ему домой и скажи сама об этом.
Дочь прикладывает телефон к уху, а потом удивленно говорит:
— Мам, а пока мы там гуляем папа домой какую-то себе тетю привел, вот послушай.
Жена не менее удивлённо хватает трубку и слышит там голос «чужой тёти»: — Обслуживание абонента временно приостановлено...
.....................
Дети во дворе играют в семью.
Самая статшая девочка (7 лет) руководит всей малышней (5-6 лет):
— Так! я буду мама, ты — папа, ты — сестра, а ты младьший брат, ты подруга и т.п.
...значит тебе папа — 45 лет, мне — 29, дочке нашей — 16, а тебе сынок — 11! А ну-ка иди спать, уже поздно!
.........................
Идти до садика далеко, и потому частенько таскаю сына (4,5 года) на плечах. Едет он, значит, а ноги-то затекают. Он елозил, елозил, и вдруг выдаёт:
— Вот бы тебе седло приделать!
.........................
Гуляем с дочкой (3,5 года), она вздыхает...
Спрашиваю:
— Что вздыхаешь? Подумала о чем-то?
— Да, о судьбе своей...
— Что-же, — говорю, — тебя тревожит?
— Да что-то сны плохие снятся... Всё волки да медведи, Дед Мороз...
........................
Антоша говорит папе:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
.....................
Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.
Сын, обреченно:
— Значит, оно никому не достанется.
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!
— Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!
........................
Мам чем это чай у нас пахнет?
— Это душица. Такой чай успокаивает...
— Мам, тогда выпей его побольше!
............................
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу «За курочку Рябу».
......................
Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Хочу. Две. И конфетку.
.................
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
— Как себя вёл?
— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
— Маму слушал? — продолжаю я.
— Да — и снова смотрит.
— Молодец! — заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
— ...и чё?
.......................
Сын капризничает и не слушает ни папу ни маму на что ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что он ответил:
— Ну вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!
......................
Илья, 4 года:
— Подосиновик растёт под осиной, подберезовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?
......................
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
.......................
Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!
.......................
Вадим, 3 года 7 месяцев:
— Не нужна мне польза от вашего лука, раз от него мама плачет!
........................
Дядя Серёжа говорит своей дочери:
— Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
— Ты что, папа! Нельзя «жопа» говорить!
........................
Мама обращается с просьбой к дочке:
— Леночка, дай мне отдохнуть, у меня голова кружится.
— Не вижу! — отвечает девочка.
........................
Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!
...........................
Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!
...................
Вика, 3 года 4 месяца.
— Вика! Убери, пожалуйста, свои игрушки!
— Ну не могу же я всё одна сделать: и играть, и убирать!
Антон, 3 года 7 месяцев.
— Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
— Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!
.......................
Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
.........................
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?
...........................
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
..........................
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
..........................
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
......................
Саша, 2 года 9 месяцев:
— Бабуля! Пойдём гулять!
— Сашенька, ты посмотри, какие лужи, ты же утонешь!
— Не думал я, бабуля, что ты такой трус!
.........................
Маша рассматривает деревянную фигурку орла:
— А почему у орла лапы куриные?
........................
Ариша, 4,5 года:
— Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
.......................
Маше 6 лет 2 мес.
Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье».
Маша говорит:
— Мама, может, морю ещё денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?
.........................
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
........................
Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашел в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там? Это я, дятел!
Подумав, добавляет:
— ...На букву «Д».
........................
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
— Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алёша:
— Мам, не бойся! Я презерватив надену!
..........................
Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?
..........................
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
.........................
Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?
.......................
Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?
..................
Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.
.......................
Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.
......................
Степан, 3 года.
— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.
Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
.......................
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
.........................
Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
— А когда вы мне платье-то с титьками купите?
......................
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!
........................
Настя, 5 лет.
— Мама, когда у нас Новый год будет?
— Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
— Так долго ждать...
.........................
Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:
— А это съедобное?
— Нет… Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!
Маша обреченно:
— Ну это я, что ли?
.....................
У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у нее родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке… и обиженно говорит:
— Ну! И как с ним играть?
.....................
Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:
— И о чём ты будешь говорить?
— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...
.......................
Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:
— Мама, пожалей меня!
Мама удивлённо спрашивает:
— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...
Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:
— Мама, пожалей меня, я ударился!
.....................
Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.
— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?
.......................
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
......................
Отец дает Ире ложку и спрашивает:
— Сколько у тебя ложек?
— Одна.
Даёт другую:
— Теперь сколько?
— Две.
Даёт третью:
— Теперь сколько?
— Много.
— Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
— Возьми, она грязная!
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
— А я тогда не выйду на улицу.
— Почему?
— А чтоб меня морозы не ударили.
.........................
— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
...................
Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.
.....................
Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в
шутку:
— Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
— Я мамина и больше никовойная.
.....................
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
.....................
— Ты же видишь: я вся босая!
.......................
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь!
.......................
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, всё-таки немножечко морда.
.........................
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
........................
— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
...........................
Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?
.....................
— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
....................
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
.....................
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
Сын сегодня выдал:
— Когда вырасту, буду хорошо работать и мне банкомат будет много денег давать.
.........................
Утром, за завтраком. Дочка:
— Папа, а как переводится Nesquik?
— Не знаю...
— А я, кажется, знаю.
— И как же?
— Маленькие коричневые шарики.
.........................
Дочка ленится вечером чистить зубы. Под нашим давлением, ворча, уходит в ванную:
— Утром же чистила! Как следует.
И очень быстро выходит. Мама:
— Что так быстро? Почистила уже?
Дочь, небрежно, через плечо:
— Да! Шоркнула пару раз.
............................
Отчитываю дочь (4,5 года), что не дала на детской площадке мальчику (3 года) покачаться на качели:
— ...надо уступать, а то в следующий раз и тебе никто не уступит.
— Ну, мама, он мне не понравился. Я за него ДАЖЕ замуж не хочу.
..........................
Спор между мамой и дочкой за то, кому сидеть на заднем (не любимом) месте в авто.
Дочь:
— Мама! Садись ТЫ! Там ТЕБЕ лучше! Ты там лучше ВЫГЛЯДИШЬ!!!
........................
Сегодня утром, сынок, 4.5 года:
— Мама, а почему человек худеет?
— Болеет или, может быть, мало кушает.
— А-а. Ну, да... — помолчал — или, может, он плохо женился...
.........................
Сыну 4 года. С особым интересом и теплотой стал говорить об одной девочке из группы.
Я:
— Так, она тебе нравится?
Сын:
— А-га, я в неё женился!
.........................
Дочь даёт команды собаке:
— Стоять! Сидеть! Лежать! Валяться!!!
........................
Дочка смотрит научно-популярный фильм о муравьях. Как они грызут и растаскивают по
норам листья растений:
— Папа, так, у нас скоро листьев совсем не останется!
......................
Ест приготовленную мною рыбу и ему попадается малюю-ю-юсенькая косточка.
Говорит мне с укоризной:
— Ты, когда следующий раз будешь чистить рыбу, глаза делай ВОТ ТАК!
И выпучивает глаза на пол-лица.
...........................
Сын, 4 года 2 мес., бежит в туалет и орёт:
— Мама-а-а! Включи мне в унитазе свет!
Дочь (6 лет) в сотый раз начинает клянчить себе сотовый:
— Мама, хочу такой же телефон как у Илюши! (мальчик из садика)
— Ну, зачем тебе телефон? Маленькая ты ещё, да, и денег нет.
— Мама, ну, у Илюши же телефон СЛОМАННЫЙ, его не жалко.
— Дочь, но у нас нет сломанных телефонов, у нас только целые.
— Мамочка, я тебе подскажу как быть — телефон надо сломать и отдать его мне!
Логика железная
.........................
Дочь Марина (3 года) после процедуры с горчичниками:
— Пап, больше не покупай горчичники, они ко мне чешутся!
...................
Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».
......................
Читаю сыну (5 лет) стишок про льва, который съел почтальона и теперь страдает, потому что не может получить письма.
Сын:
— Ну, неужели нельзя воспользоваться интернетом?!
......................
Вспомнил своё. Мать купила себе наряд — платье красное, модное и дорогое. И хвалится.
Отец похмыкал одобрительно, а я молчу. Она спрашивает:
— Сынок, красивая мама в новом платье?
Я в ответ:
— Красивая. Как пожарная машина!
.......................
Вчера сын (5 лет) перед сном рассуждает:
— Призрак коммунизма ходит и всё разделяет поровну. Поэтому те люди у которых много денег его ловят и бьют, а те у которых мало, зовут к себе и защищают.
....................
— Мама, а что это?
— Это скраб для лица.
— А что там, крабики?
...................
Забыла таблетки на столе...
Подходит ко мне ребёнок, протягивает упаковку, руки в боки и отчитывает:
— Мама, что это такое? Ты же знаешь, что лекарства надо высоко убирать, чтобы я не достал.
......................
Оставался один на выходные. На моем попечении было:
1. квартира;
2. я сам;
3. кошка Алиса.
Приехал за своими в деревню. Дочь ластится ко мне:
— Как я по тебе соскучилась! Киса моя, мур-мур!
И вдруг:
— Алиска не сдохла?!
.......................
Заходим с дочкой (3 года) в магазин, на прилавке лежит здоровенный кот, дремлет. Дочь, удивлённо и восхищённо, на него смотрит и говорит:
— Мама, смотри какой у него цвет лица!
Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.
.....................
У нашего Данилы в семье прозвище — Плюшкин, потому что он со скандалами расстаётся со старыми вещами. На днях, увидев, что я протираю сапоги тряпочкой, сделанной из его старой майки, он с горечью заявил:
— Бабуля, ты совсем не заботишься о моём прошлом!
.........................
Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.
...................
Моя дочка (8 с половиной лет) гладит нашу беременную кошку.
— Красавица наша, скоро родишь нам деток. Мам, мы когда с ней на УЗИ пойдём?
..........................
Смотрели сериал «Дружная семейка». Там папаша всю серию пытался объяснить старшему сыну, откуда дети берутся на примере разных животных, растений и насекомых.
Мой старший сын (11 лет) смотрел, смотрел и выдал:
— Да-а-а, скоро мой папа так же мучиться будет...
.....................
Сын, видя что мать долго сидит в интернете:
— Мама, хватит жрать трафик!
.......................
Укладываю младшего спать (2 года), выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?
.....................
Ребёнок пришёл из школы:
— Ну, что это за каникулы? Только неделю жизни и дали.
...................
Две девочки по 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
......................
У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода...
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!
.....................
Сидим с мужем и детьми вечером перед телевизором, смотрим сериал «Счастливы вместе». Детей у нас трое: девочки 12 и 6 лет и мальчик 3 года.
Одна из героинь говорит:
— Я не люблю секс.
Мой сынуля, немного подумав, с важным видом выдаёт:
— А я люблю секс!
На что средняя дочь, немедленно реагирует:
— Откуда ты знаешь? Ты же им не занимаешься!
Мы в полном отпаде!
.......................
— Мамуля, а что такое «мартовский кот»? Это, который живёт только в марте, а 1 апреля умирает?
.....................
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?
.....................
Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!
......................
Мы болеем (уже 5-ый день). Температура, кашель — в школу не ходит, в общем. Сегодня утром ухожу на работу, она ещё в постели:
— Доченька, — говорю, — позвони девочкам, узнай уроки, и до моего прихода сделай устные.
Она глаза не открывает, притворяется, что спит:
— Абонент находится вне зоны действия сети. Оставьте сообщение после звукового сигнала: «Пи-и-и...»
......................
Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть...
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!
.........................
Бабушка с внуком идут и она рассказывает ему про то, что есть слова с несколькими значениями:
— Вот, например, ЛУК — из которого стрелами стреляют и Лук, который
едят... А ты можешь такой пример привести?
— УКРОП!
— Почему?
— Ну, его можно в суп класть, а можно ТАК есть!
Мы с мужем о чём-то поспорили. Лиза, внимательно выслушав обоих, подходит ко мне:
— Мам, ты что, с папой больше не дружишь?
.......................
Идём из садика. Лена спрашивает:
— Мама, а почему дети когда спят, такие грустные?
......................
Никита проснулся в обед раньше обычного. Я говорю:
— Чего так рано проснулся?
— Мухи разбудили. Пришли и в ушко говорят: «Никита, вставай!»
.......................
Папа:
— Поеду машину помою...
Лиза:
— Зачем мыть? Ты же её есть не будешь!
.....................
Знакомая, глядя на Лизу, спросила:
— На кого же ты похожа, на папу или на маму?
— Я на ДЕВОЧКУ похожа!
....................
Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают...
Лиза, вздыхая:
— Это к дождю.
......................
Протягивает мне пустой стакан:
— Мам, отнеси на место.
Я:
— Сама не можешь?
Лиза, стремительно схватив в обе руки, лежащие рядом игрушки:
— Ой, а у меня руки заняты.
......................
Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю...
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!
.......................
Вчера вечером, засыпаем, папа уже спит.
— Папа!
— Что?!
— Что, что... Спи давай!
мой племянник, когда был совсем маленький говорил: цыпленок - пицленок, так прикольно
po4emu4ka
26.04.2008, 15:29
“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
***********
"...Со мной тоже такое было! Как-то ехала в маршрутке, и села тетенька с мальчиком, и мальчик говорит маме "Мам, купи мне покемона!", мама начинает обьяснять что денежек нет, и все такое, купит когда на работе дадут денежку! Он снова за свое, мама тоже повторяет, что потом. Короче минут пятнадцать беседовали, мама уже вскипела, накричала типа "закрой рот ...", "не позорь...". Малой утихомирился, а потом такой говорит: "А если ты не купиш мне покемона, я расскажу папе что к нам при ходил дядя Андрей и ты запретила мне об этом говорить папе!", тетя чуть через дно маршрутки не провалилась, покраснела, посинела, схватила малого и на остановке свалила! все в маршрутке чуть не уписялись! И только она вышла через две остановки вторая села с пацаном такого же возраста, и пацан говорит "мам купи покемона..." Пацан и не дождался что мама ответит, маршрутка буквально взорвалась от смеха, водитель выскочил в сугробы, а тетя в не понятке за малого и ноги, думает не маршрутка -дурдом. Так что бывают приколы не только в интернете..."
Некоторые фразы своего ребенка имею привычку заносить в тетрадочку)))Вот некорые из них...
Сыну было 5 лет,купила ему книжку про смешариков,главным персонажем выступал "Бараш",а накануне хотела купить про "Ежика",но забыла совсем.Пришли мы домой,прочитала ему книжку и каждый занялся своими делами.Я повисла в инете,решая очередную проблему с компом и так сказать "ушла в себя".Подходит ко мне ребенок и спрашивает:"Мама,а давай купим "Ежика",на что я отвечаю автоматически и совершенно серьезно "Не нужен он нам,он воняет".Сын смотрит на меня удивленными глазами и спрашивает "А что,"Бараш" тоже воняет?"
***
Ходила я на курсы и случилось так,что сына отдать было некому,ну и пришлось взять его с собой.Позади меня сидела пара,котрая все 3 часа решила поразвлекать моего ребенка,спустя часа 2 он шепчет мне на ухо:"Мама,скажи им,что они уже устали от меня!"
***
Решил ребенок послушать как бъется мое сердце,не отрывая головы поднимает глаза и говорит:"Я его совсем не слышу,наверное оно сейчас спит" )))
***
"Ты мне всю жизнь испортила!"-сказал мне ребенок,когда я пыталась пройти его компьютерную игру.
Johann67
02.06.2009, 13:58
когда мы только переехали в Германию сыну было 3 года.
он говорил:"я могу говорить по русски,по деутш и вперемешку"-это как?.я с баума упал копфом ударился,все думали я тот"???бабушка у нас русская,сидела думала-думала и почти-что правильно перевела.а вы поняли?
po4emu4ka
02.06.2009, 16:36
когда мы только переехали в Германию сыну было 3 года.
он говорил:"я могу говорить по русски,по деутш и вперемешку"-это как?.я с баума упал копфом ударился,все думали я тот"???бабушка у нас русская,сидела думала-думала и почти-что правильно перевела.а вы поняли?
Ну... Нам то русским немцам этого не понять стыдно. :smile3D: Сами так разговариваем. Уже, можно сказать, новый язык ввели в обиход...
Очередной прикол от моего сына (учится во втором классе):
Тест (контрольная работа) по математике у него был недавно. Написана задача: Шестеро ребят жонглируют всё время (дословный перевод) тремя платками.
Задание к этой задаче: 1- задать вопрос к предложению (придумать) , 2-решить задачу и 3-написать ответ. По нормальному вопрос к задаче должен был стоять: "сколько платков всего у них вместе?"
Наш же Роман, с его неординарным способом мышления, задал следующий вопрос: Почему они жонглируют всё время с тремя платками? В результате за это задание он не набрал пунктов... :angry:
po4emu4ka
15.07.2009, 13:06
http://stupenka.narod.ru/logo04.jpg
Стихи, написанные детьми на уроках
♥♥♥
Паучок летел на паутинке
И увидел червячка он на былинке.
Паучок предложил: «Полетели!»
Червячок сказал: «Полетели!»
Летят, летят на паутинке,
Видят вдруг – ползут ботинки.
А ботинки как подпрыгнули,
И ногами будто вздрыгнули.
Оказался тут кузнечик,
Прыгнул он как человечек.
Андрей Горюнов, 6 лет
♥♥♥
Почему собака лает?
Потому что не гуляет.
Ну, а если прогуляют,
То она теперь не лает.
Артур Баранецкий
♥♥♥
Получили мы наклейки
Пять по пять как акварельки.
Можно смело нам гулять
И мечтать про лимонад.
6 лет. "Академик Школьных Наук"
♥♥♥
Почему же лев рычит?
Разозлился лев, сердит.
Ты со львом-то не шути,
Лучше мультик покажи.
♥♥♥
Паучок летел на паутинке,
Зацепился он за стебелёк.
Вдруг увидел он осу
И горку мёда на носу.
Алеша Петренко. 5 лет
♥♥♥
Если в школу идти надо,
Шоколада мне не надо.
А из школы я приду,
Шоколадку я найду.
Гриша Столяров, 6 лет
♥♥♥
Обожаю сладкий кекс!
Очень, очень, очень!
И читаю телетекст
Я с утра до ночи!
Илья Голубев, 7 лет
♥♥♥
Полз по полу таракан - пам, пам, пам, пам!
И залез он в барабан - бан, бан, бан, бан!
В барабане погулял он - трям, трям, трям, трям!
И пошел довольный спать - хрям, хрям, хрям, хрям!
Гена, 7 лет
po4emu4ka
10.02.2010, 15:34
• Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет о бортпроводнице)
• Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет про живот)
• В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет о кипятильнике)
• Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет о бессоннице)
• Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет об аристократах)
• Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет о влюблённом)
• Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет про гадание)
• Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет о гурмане)
• Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет о джентльмене)
• Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет про еду)
• Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет о жене)
• С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет о муже)
• Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет о женихе)
• У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет про интуицию)
• После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет про круиз)
• Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет о манекенщице)
• Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет об овсянке)
• Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет о поэте)
• Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет о псевдониме)
• Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет о стиральном порошке)
• У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет о счастье)
• Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет о телесериале)
• Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года про хвост)
po4emu4ka
07.08.2010, 09:18
Детей попросили написать письма богу:
Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 класс
Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 класс
А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 класс
Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 класс
Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 класс
Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 класс
Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 класс
А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 класс
Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 класс
За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 класс
Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 класс
Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 класс
Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освободила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 класс
Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 класс
Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 класс
Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 класс
Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 класс
Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 класс
Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 класс
Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 класс
Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 класс
Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 класс
Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в
одной постели?
Жора, 1 класс
Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 класс
Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 класс
Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 класс
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot