Igor48
30.10.2009, 19:49
Маленький мальчик приходит к папе:
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
--------------------------------------------------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
----------------------------------------------------
Подходит к концу урок информатики.
Учитель:
– Так, все заканчиваем!
И выключает рубильник.
Ученики:
– Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником – назад, с улыбкой:
– Ну ладно, сохраняйтесь!..
------------------------------------
…Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
– Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девочками скачал!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят два стакана.
Девушка его и спрашивает:
– А зачем тебе два стакана?
Программист ей отвечает:
– Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу пить, и пустой стакан – на случай, если не захочу…
-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются программист с непрограммистом:
– Вчера прямо на клаве заснул.
– Не может быть! И как к этому отнеслась Клава?
– Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках…
--------------------------------------------------------------------------
– Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу…
---------------------
Дед забрался в Интернет,
И чаво там только нет!
Встретил там нахальную
Бабку виртуальную!
--------------------------------
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
– Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
– Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?»…
-------------------
Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
------------------
Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
---------------
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
– У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…
----------------------------------------------------
Надпись на мониторе:
«Теперь ваш компьютер можно выбросить»…
-----------------------------------------------------------
Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят»…
-------------------------------------------------------------------------
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
– На работе все они – программисты, только вот дома – пользователи!..
-------------------------------------------------------------------------------------------
– Он снова в борьбе со злобными борзописцами!
– Он за убогих и угнетенных!
– Он снова – первый! Он здоров, как никогда!
– Смотрите на 1-м канале – «МОДЕРАТОР-2»!!!
------------------------------------------------------------
Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание.
– Что вы умеете?
– Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось…
– Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100000 долларов получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания.
– ДА ВЫ ГОНИТЕ!?
– НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!..
--------------------------------------------
– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
– Через пробел!..
-----------------------------
– Чем отличается хард от софта?
– Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже…
-----------------------------------------------------------------------
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
– Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?..
---------------------------------------------------------------------------------
Программист обучает пользователей работе с компьютером:
– Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом.
F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом.
F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
– Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
– Молодец!
– Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
– Э-э-э…
– Я научился запускать всякие окошки.
– О-о-о…
– И работать в разных программах.
– У-у-у…
– Только мне одно непонятно…
– А именно?
– Что значит format c: complete?..
--------------------------------------------------
Как отличить программиста от нормального человека?
– Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму;
– Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2;
– Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4;
– Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter…
---------------------
рограммиста спрашивают:
– Что ты пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем!..
---------------------------------------------
Программист приходит к врачу.
– Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!..
-----------------------------------------------------
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера.
Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил – Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…
------------------------------------------------------------------
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!..
-------------------------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли?
– Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!..
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет.
– Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги неестественно ровные!
-Так дороги не русифицированы!
---------------------------------------
– А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
– Он что, хакер?!
– Он мy..ак!!!
--------------------
Компьютерщик говорит девушке:
– Ты мне сегодня во сне приснилась!
– В эротическом?
– Нет, в обычном.
– А как ты их вообще различаешь?
– У эротических – расширение .jpg…
------------------------------------------------
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
– Мама! Мама! Смотри – программисты!
– Почему ты так решил?
– Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!..
-------------------------------------------------------------------------
– Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
– Напиши «URL» и иди, ложись спать…
--------------------------------------------------------
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
Учительница строго:
– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
– Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
----------------------------------------------------
Подходит к концу урок информатики.
Учитель:
– Так, все заканчиваем!
И выключает рубильник.
Ученики:
– Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником – назад, с улыбкой:
– Ну ладно, сохраняйтесь!..
------------------------------------
…Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
– Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девочками скачал!..
-----------------------------------------------------------------------------------
Программист на приеме у глазного врача.
– Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
– Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить…
-------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят два стакана.
Девушка его и спрашивает:
– А зачем тебе два стакана?
Программист ей отвечает:
– Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу пить, и пустой стакан – на случай, если не захочу…
-----------------------------------------------------------------------------
Встречаются программист с непрограммистом:
– Вчера прямо на клаве заснул.
– Не может быть! И как к этому отнеслась Клава?
– Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках…
--------------------------------------------------------------------------
– Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу…
---------------------
Дед забрался в Интернет,
И чаво там только нет!
Встретил там нахальную
Бабку виртуальную!
--------------------------------
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
– Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
– Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?»…
-------------------
Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
------------------
Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
---------------
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.
Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
– У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…
----------------------------------------------------
Надпись на мониторе:
«Теперь ваш компьютер можно выбросить»…
-----------------------------------------------------------
Надпись на мониторе:
«Если эта надпись уменьшается – ваш монитор уносят»…
-------------------------------------------------------------------------
Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
– На работе все они – программисты, только вот дома – пользователи!..
-------------------------------------------------------------------------------------------
– Он снова в борьбе со злобными борзописцами!
– Он за убогих и угнетенных!
– Он снова – первый! Он здоров, как никогда!
– Смотрите на 1-м канале – «МОДЕРАТОР-2»!!!
------------------------------------------------------------
Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание.
– Что вы умеете?
– Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось…
– Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100000 долларов получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания.
– ДА ВЫ ГОНИТЕ!?
– НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!..
--------------------------------------------
– «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
– Через пробел!..
-----------------------------
– Чем отличается хард от софта?
– Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже…
-----------------------------------------------------------------------
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
– Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?..
---------------------------------------------------------------------------------
Программист обучает пользователей работе с компьютером:
– Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом.
F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом.
F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!..
---------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
– Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
– Молодец!
– Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
– Э-э-э…
– Я научился запускать всякие окошки.
– О-о-о…
– И работать в разных программах.
– У-у-у…
– Только мне одно непонятно…
– А именно?
– Что значит format c: complete?..
--------------------------------------------------
Как отличить программиста от нормального человека?
– Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму;
– Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2;
– Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4;
– Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter…
---------------------
рограммиста спрашивают:
– Что ты пишешь?
– Сейчас запустим – узнаем!..
---------------------------------------------
Программист приходит к врачу.
– Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!..
-----------------------------------------------------
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера.
Один толкает другого в бок и говорит:
– Я же тебе говорил – Пентиум! А ты все – Power PC, Power PC…
------------------------------------------------------------------
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!..
-------------------------------------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли?
– Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!..
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет.
– Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги неестественно ровные!
-Так дороги не русифицированы!
---------------------------------------
– А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
– Он что, хакер?!
– Он мy..ак!!!
--------------------
Компьютерщик говорит девушке:
– Ты мне сегодня во сне приснилась!
– В эротическом?
– Нет, в обычном.
– А как ты их вообще различаешь?
– У эротических – расширение .jpg…
------------------------------------------------
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
– Мама! Мама! Смотри – программисты!
– Почему ты так решил?
– Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!..
-------------------------------------------------------------------------