NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 12 из 16 ПерваяПервая ... 21011121314 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 152

Тема: Анекдоты

  1. #111

    По умолчанию

    Встречается Адам с Богом и спрашивает его:
    - Господи, зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
    - Это, чтобы ты любил ее!
    - Господи, а зачем ты сделал Еве такую красивую грудь?
    - Это, чтобы ты любил ее!
    - Господи, а зачем же ты сделал ей такие красивые ноги?
    - Это, чтобы ты любил ее!
    - Господи, ну, почему же, ты, тогда при всем этом не дал ей, хотя бы, капельку ума!?
    - А, это, чтобы она любила тебя!

  2. #112

    По умолчанию

    Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
    к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
    Мужчина (понурившись):
    - Да...
    Женщина:
    - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
    --------------------------------------------------------------
    Невероятно, но факт!
    Россияне стали значительно сильнее физически!
    Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
    донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
    может сделать 5-летний ребенок!!!
    ----------------------------------------------------------
    Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
    в спальне:
    Муж: - По-моему, надо в белый.
    Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
    Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
    чаще приходится видеть потолок,
    Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
    ------------------------------------------------------
    АВТОБИОГРАФИЯ
    Сидел я в детстве на горшке,
    Мечтал о чуде...
    Потом как дали по башке-
    И вышел в люди.
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  3. #113

    По умолчанию

    МУЖИК ПРИШЕЛ КО ВРАЧУ.НУ, КАК ОБЫЧНО ВЕЛЕЛИ РАЗДЕТЬСЯ. ВРАЧ С УДИВЛЕНИЕМ СПРАШИВАЕТ:
    - МУЖЧИНА, А ПОЧЕМУ НА ВАС ТРУСЫ СВИНЦОВЫЕ!?
    - А Я РАДИАЦИИ БОЮСЬ, ВОТ ТАК ЗАЩИЩАЮСЬ.
    - ОЙ, А ЧТО ПАЛЬЦЕВ НА НОГАХ НЕТ!?
    -ДЫК, РЕЗИНКА НА ТУСАХ КАК-ТО ЛОПНУЛА!

    ---------------------------------------------------------------

    ВОВОЧКА ПОДСЛУШИВАЕТ ПОД ДВЕРЯМИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СПАЛЬНИ.
    ОТЕЦ:" ДОРОГАЯ, ДАВАЙ СЕГОДНЯ НЕТРАДИЦИОННО?:
    МАТЬ: " НЕ ХОЧУ!"
    ОТЕЦ: "НУ, ДАВАЙ!"
    МАТЬ:" ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЕСЛИ ВОТ ТОЛЬКО ТЫ МНЕ ШУБКУ КУПИШЬ!"
    ТУТ В СПАЛЬНЮ ВБЕГАЕТ ВОВОЧКА, ВСТАЕТ РАКОМ И ОРЕТ ВО ВСЕ ГОРЛО:" А МНЕ БУДЕНОВКУ И КРАСНЫЙ ФЛОМАСТЕР!"

  4. #114

    По умолчанию

    ЭТОТ АНЕКДОТ МНЕ В ДЕТСТВЕ РАССКАЗЫВАЛ ПАПА...

    К Вовочке в класс пришел новый учитель математики.
    - Дети, кто решит эту задачу, сразу ставлю пятерку за год.Задача:
    по небу летели два крокодила, один зеленый, другой на север. Сколько стоит килограмм гвоздей, если я не курю?
    Вовочка поднимает руку.
    - Я решил! Ответ: Вам 24 года!
    - Правильно, расскажи, как ты решил эту задачу!?
    - Мой папа говорит мне, что я полудурок, а мне 12 лет!

  5. #115

    По умолчанию

    А этот анекдот мне тоже папа рассказал, лет двадцать назад!

    На уроке учительница затеяла опрос - кто кем планирует стать. Петенька мечтает стать космонавтом, Машенька - секреташей президента. Ну а Вовочка ответил на вопрос учительницы, что хочет стать сексопатологом.
    Учительница: "А как ты представляешь себе эту профессию?"
    Вовочка: показав в окно на улицу - "Видите, три женщины идут и едят мороженое? Одна мороженое лижет, другая сосёт, а третья кусает! Так вот, какая из них замужем?
    Учительница: "Наверное та, которая сосёт!
    Вовочка: "Нет, та, на которой обручальное кольцо, а вот вам просто необходимо обратиться к сексопатологу!"
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  6. #116

    По умолчанию

    Сидят три кота и спорят, кто из них ленивее?

    Первый говорит: " Я самый ленивый! Мне вчера хозяйка под морду миску с рыбой поставила, а мне лень было поесть встать!
    "
    Второй: " Ну, это ерунда! Вот я вчера отличился, кошка весь вечер около меня ходила, хвостом крутила, а мне даже встать лень было!"

    Третий: " Это еще что, вот я вчера, на яица наступил, три часа орал, а сойти было лень!":smile3D:

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Возвращается солдат из самоволки, переходит мост, а ему навстречу генерал,деваться некуда. Солдат глаза в землю и мимо.

    Генерал ему: " Товарищ рядовой, это что же вы старшему по званию честь не отдаете!?"

    А солдат отвечает: " Согласно пункту 47 Устава, на мосту честь не отдают!"

    Генерал удивился, но промолчал. Пришел домой, взял Устав, читает 47 пункт, который гласит: "Солдат должен быть смел и находчив!"

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Приехала к молодоженам свекровь погостить. Встретили как положено: стол накрыли, на лучшее место посадили, вечером спать уложили. Вдруг, ночью грохот на весь дом. Молодожены вскочили, слышат шум из кухни, прибегают, а там все верх дном и свекровь сидит на плите и гадит прямо в кастрюлю с борщом!

    Они ей: "Ну, что же Вы Мама!"

    Она в ответ: " Злые вы , уйду я от вас!"

    ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Вернулся домой шахтер из забоя, неделю дома не был. Идет мимо спальни, а там жена с любовником, и бормочет: "И охота им!?"

  7. #117
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    ♦♦♦
    Мужик пpиходит к хиpуpгу.
    - Доктоp, что-то мне не писается!
    Доктор:
    - Показывайте... Да тут же у Вас узел!
    Мужик:
    - Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.


    ♦♦♦
    Шахтёр купил новые галоши, пришёл домой - никто не замечает. Он прошёл в них через всю комнату - опять никто не обращает внимания. Тогда он разделся догола и в одних галошах стал ходить по комнате. Сынок спрашивает - Папа, что это у тебя между ног болтается? - Это указатель, что папа купил новые галоши. Мама из кухни - Лучше бы папа купил себе новую шляпу!!!

    ♦♦♦
    Мужик к доктору приходит:
    - "У меня геморрой" - говорит.
    Доктор внимательно:
    -"Да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания."
    Договорились что доктор сам за 200руб. поделает за сеанс.
    "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
    Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
    Жена -"А как делать то?"
    Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
    -"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
    Жена:
    - "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
    Мужик, жалобно так
    -"Доктор,с-с-сука..."


  8. #118
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. все притихают, а он спрашивает громовым басом:
    - Педики есть?
    Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат:
    - Педики есть?
    Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое:
    - Последний раз спрашиваю, педики есть?
    Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек:
    - Ну я тут педик!
    Громила спрашивает:
    - Как звать?
    - Зоя!
    - Меня Зина, держаться вместе будем!!!
    Знания - сила!

  9. #119

    По умолчанию

    Жена собирает на стол, ждет гостей. По комнате мечется муж в одних трусах.
    - Милый, ты бы оделся, скоро гости придут, а ты в трусах!
    - Так вот пусть люди и увидят меня в неглиже,кожа да кости, посмотрят, как ты меня кормишь!
    - Дорогой, тогда уж и трусы сними, пусть посмотрят за что ж тебя кормить-то!?
    __________________________________________
    Пьный в ураган отец семейства возвращается в три ночи домой. С грохотом открыл дверь, упал, уронил все в прихожей. На шум сбежались, ничего не понимающие спросонья жена и дети! Глава вcтал, отряхнулся, оглядел всю честную компанию и говорит: "Что!? Не спится без папки-то!
    ______________________________________________
    В камеру сажают новенького, ему говорят: "Ну,парень,выбирай или педиком будешь, или глаз выколим!" Новичок помолчал, огляделся и говорит: "Ребят, вы простите, но что-то я среди вас одноглазых не вижу!?

  10. #120
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    ♣♣♣
    "Кто запускал мой комп и сменил цветовую схему? - спросил Хакер об 1 голове.
    "Кто играл в мои игры и засейвился в мои сейвы? - спросил Хакер об 16 головах.
    "Кто слушал мою музыку и помял плейлист?! - спросил Хакер о 256 головах.
    "Это сделал *Я*!"- гордо сказал %username%

    ♣♣♣
    Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

    Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

    Дробим камни в почках. ОМОН

    Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

    TAMPAX. Доставка. Установка.

    - Доктор, мне все удивляются!
    - Ой! Кто это к нам пришел!?

    Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
    - Листья падают...Сколько народа поубивало!

    Больной, испуганно:
    - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
    - Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

    Лечащий врач звучит как ворующий вор.

    Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!

    Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
    Знания - сила!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования