Говорят дети

[shiva]

Мой пупс вчера пол дня ходил и умолял
— Мама, ну дай мне любовь, прошу тебя!
Я в недоумении. О чём речь?! В итоге абалдела, когда узнала, что «любовь» — это шоколадные конфеты в форме сердечек.
...............................

Вчера играем в морской бой. Настольная игра с переставляющимися корабликами и фишками. Я и сын 5 лет. После очередного моего выстрела он говорит:
— Ранил.
Я продолжаю...
— Мимо.
И так я стрелял мимо, уже не помню сколько раз. Я обстрелял по периметру всё, где только может стоять корабль, чтобы добить его. И ничего! Довёл меня просто до белого каления. И тогда я не выдержал и говорю:
— Такого не может быть. Где же твой корабль?
Малый смотрит на меня и говорит:
— Пап, ну кораблики же плавают. Он переплыл просто в другое место!
........................................

Вчера — дочь:
— Не валяйте чепуху!
...................................

После моего рабочего дня, дед рассказывает, как прошёл день у внучка, что говорил что, натворил, а сын деду говорит:
— Дед, опять ты не то говоришь. Идём, будем тебе склероз лечить.
......................................

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.
...................................

Летом отвозим к бабушке. Она человек верующий, на ночь читает Машке «Отче наш».
Приезжает моя красавица, кладу ее спать, а она:
— Мам, почитай стишок про «Не беси меня».
— ???
— Ну мам, почитай!
— ???
После долгих выяснений я наконец-то поняла. В молитве есть строка «иже си на НЕБЕСИ».
................................

Машке 1,9 года. Видит стадо телят. С огромным восторгом кричит.
— Ой, мишки! Ого, как много...

[shiva]

Сын сегодня выдал:
— Когда вырасту, буду хорошо работать и мне банкомат будет много денег давать.

.........................


Утром, за завтраком. Дочка:
— Папа, а как переводится Nesquik?
— Не знаю...
— А я, кажется, знаю.
— И как же?
— Маленькие коричневые шарики.

.........................


Дочка ленится вечером чистить зубы. Под нашим давлением, ворча, уходит в ванную:
— Утром же чистила! Как следует.
И очень быстро выходит. Мама:
— Что так быстро? Почистила уже?
Дочь, небрежно, через плечо:
— Да! Шоркнула пару раз.

............................


Отчитываю дочь (4,5 года), что не дала на детской площадке мальчику (3 года) покачаться на качели:
— ...надо уступать, а то в следующий раз и тебе никто не уступит.
— Ну, мама, он мне не понравился. Я за него ДАЖЕ замуж не хочу.

..........................


Спор между мамой и дочкой за то, кому сидеть на заднем (не любимом) месте в авто.
Дочь:
— Мама! Садись ТЫ! Там ТЕБЕ лучше! Ты там лучше ВЫГЛЯДИШЬ!!!

........................


Сегодня утром, сынок, 4.5 года:
— Мама, а почему человек худеет?
— Болеет или, может быть, мало кушает.
— А-а. Ну, да... — помолчал — или, может, он плохо женился...

.........................


Сыну 4 года. С особым интересом и теплотой стал говорить об одной девочке из группы.
Я:
— Так, она тебе нравится?
Сын:
— А-га, я в неё женился!

.........................


Дочь даёт команды собаке:
— Стоять! Сидеть! Лежать! Валяться!!!

........................


Дочка смотрит научно-популярный фильм о муравьях. Как они грызут и растаскивают по
норам листья растений:
— Папа, так, у нас скоро листьев совсем не останется!

......................


Ест приготовленную мною рыбу и ему попадается малюю-ю-юсенькая косточка.
Говорит мне с укоризной:
— Ты, когда следующий раз будешь чистить рыбу, глаза делай ВОТ ТАК!
И выпучивает глаза на пол-лица.

...........................


Сын, 4 года 2 мес., бежит в туалет и орёт:
— Мама-а-а! Включи мне в унитазе свет!

[shiva]

Дочь (6 лет) в сотый раз начинает клянчить себе сотовый:
— Мама, хочу такой же телефон как у Илюши! (мальчик из садика)
— Ну, зачем тебе телефон? Маленькая ты ещё, да, и денег нет.
— Мама, ну, у Илюши же телефон СЛОМАННЫЙ, его не жалко.
— Дочь, но у нас нет сломанных телефонов, у нас только целые.
— Мамочка, я тебе подскажу как быть — телефон надо сломать и отдать его мне!
Логика железная

.........................


Дочь Марина (3 года) после процедуры с горчичниками:
— Пап, больше не покупай горчичники, они ко мне чешутся!

...................


Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».

......................


Читаю сыну (5 лет) стишок про льва, который съел почтальона и теперь страдает, потому что не может получить письма.
Сын:
— Ну, неужели нельзя воспользоваться интернетом?!

......................


Вспомнил своё. Мать купила себе наряд — платье красное, модное и дорогое. И хвалится.
Отец похмыкал одобрительно, а я молчу. Она спрашивает:
— Сынок, красивая мама в новом платье?
Я в ответ:
— Красивая. Как пожарная машина!

.......................


Вчера сын (5 лет) перед сном рассуждает:
— Призрак коммунизма ходит и всё разделяет поровну. Поэтому те люди у которых много денег его ловят и бьют, а те у которых мало, зовут к себе и защищают.

....................


— Мама, а что это?
— Это скраб для лица.
— А что там, крабики?

...................


Забыла таблетки на столе...
Подходит ко мне ребёнок, протягивает упаковку, руки в боки и отчитывает:
— Мама, что это такое? Ты же знаешь, что лекарства надо высоко убирать, чтобы я не достал.

......................


Оставался один на выходные. На моем попечении было:
1. квартира;
2. я сам;
3. кошка Алиса.
Приехал за своими в деревню. Дочь ластится ко мне:
— Как я по тебе соскучилась! Киса моя, мур-мур!
И вдруг:
— Алиска не сдохла?!

.......................


Заходим с дочкой (3 года) в магазин, на прилавке лежит здоровенный кот, дремлет. Дочь, удивлённо и восхищённо, на него смотрит и говорит:
— Мама, смотри какой у него цвет лица!

[shiva]

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.

.....................


У нашего Данилы в семье прозвище — Плюшкин, потому что он со скандалами расстаётся со старыми вещами. На днях, увидев, что я протираю сапоги тряпочкой, сделанной из его старой майки, он с горечью заявил:
— Бабуля, ты совсем не заботишься о моём прошлом!

.........................


Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.

...................


Моя дочка (8 с половиной лет) гладит нашу беременную кошку.
— Красавица наша, скоро родишь нам деток. Мам, мы когда с ней на УЗИ пойдём?

..........................


Смотрели сериал «Дружная семейка». Там папаша всю серию пытался объяснить старшему сыну, откуда дети берутся на примере разных животных, растений и насекомых.
Мой старший сын (11 лет) смотрел, смотрел и выдал:
— Да-а-а, скоро мой папа так же мучиться будет...

.....................


Сын, видя что мать долго сидит в интернете:
— Мама, хватит жрать трафик!

.......................


Укладываю младшего спать (2 года), выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?

.....................


Ребёнок пришёл из школы:
— Ну, что это за каникулы? Только неделю жизни и дали.

...................


Две девочки по 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

......................


У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода...
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!

.....................


Сидим с мужем и детьми вечером перед телевизором, смотрим сериал «Счастливы вместе». Детей у нас трое: девочки 12 и 6 лет и мальчик 3 года.
Одна из героинь говорит:
— Я не люблю секс.
Мой сынуля, немного подумав, с важным видом выдаёт:
— А я люблю секс!
На что средняя дочь, немедленно реагирует:
— Откуда ты знаешь? Ты же им не занимаешься!
Мы в полном отпаде!

.......................


— Мамуля, а что такое «мартовский кот»? Это, который живёт только в марте, а 1 апреля умирает?

.....................


Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?

.....................


Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!

......................


Мы болеем (уже 5-ый день). Температура, кашель — в школу не ходит, в общем. Сегодня утром ухожу на работу, она ещё в постели:
— Доченька, — говорю, — позвони девочкам, узнай уроки, и до моего прихода сделай устные.
Она глаза не открывает, притворяется, что спит:
— Абонент находится вне зоны действия сети. Оставьте сообщение после звукового сигнала: «Пи-и-и...»

......................


Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть...
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!

.........................


Бабушка с внуком идут и она рассказывает ему про то, что есть слова с несколькими значениями:
— Вот, например, ЛУК — из которого стрелами стреляют и Лук, который
едят... А ты можешь такой пример привести?
— УКРОП!
— Почему?
— Ну, его можно в суп класть, а можно ТАК есть!

[shiva]

Мы с мужем о чём-то поспорили. Лиза, внимательно выслушав обоих, подходит ко мне:
— Мам, ты что, с папой больше не дружишь?

.......................


Идём из садика. Лена спрашивает:
— Мама, а почему дети когда спят, такие грустные?

......................


Никита проснулся в обед раньше обычного. Я говорю:
— Чего так рано проснулся?
— Мухи разбудили. Пришли и в ушко говорят: «Никита, вставай!»

.......................


Папа:
— Поеду машину помою...
Лиза:
— Зачем мыть? Ты же её есть не будешь!

.....................


Знакомая, глядя на Лизу, спросила:
— На кого же ты похожа, на папу или на маму?
— Я на ДЕВОЧКУ похожа!

....................


Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают...
Лиза, вздыхая:
— Это к дождю.

......................


Протягивает мне пустой стакан:
— Мам, отнеси на место.
Я:
— Сама не можешь?
Лиза, стремительно схватив в обе руки, лежащие рядом игрушки:
— Ой, а у меня руки заняты.

......................


Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю...
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!

.......................


Вчера вечером, засыпаем, папа уже спит.
— Папа!
— Что?!
— Что, что... Спи давай!