NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Компьютерные байки.

  1. #1

    По умолчанию Компьютерные байки.

    Маленький мальчик приходит к папе:
    – Пап, как пишется «адрес», с одной «с» или двумя?
    – Напиши «URL» и иди, ложись спать…
    --------------------------------------------------------
    Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапку не снял.
    Учительница строго:
    – Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    – Во черт!.. Прям «виндоуз» какой-то…
    ----------------------------------------------------
    Подходит к концу урок информатики.
    Учитель:
    – Так, все заканчиваем!
    И выключает рубильник.
    Ученики:
    – Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад, с улыбкой:
    – Ну ладно, сохраняйтесь!..
    ------------------------------------
    …Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
    – Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
    – Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с девочками скачал!..
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Программист на приеме у глазного врача.
    – Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «ШБМНК»)
    – Доктор, у вас неправильно настроена кодировка, нужно пофиксить
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Девушка пришла домой к программисту. Смотрит, у него на тумбочке стоят два стакана.
    Девушка его и спрашивает:
    – А зачем тебе два стакана?
    Программист ей отвечает:
    – Когда я ложусь спать, то на ночь ставлю один стакан с водой – на случай, если захочу пить, и пустой стакан на случай, если не захочу…
    -----------------------------------------------------------------------------
    Встречаются программист с непрограммистом:
    Вчера прямо на клаве заснул.
    Не может быть! И как к этому отнеслась Клава?
    Да никак! А вот у меня теперь вся морда в квадратиках…
    --------------------------------------------------------------------------
    – Дорогая! – заявляет один программист своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я дал его только что созданному мной вирусу…
    ---------------------
    Дед забрался в Интернет,
    И чаво там только нет!
    Встретил там нахальную
    Бабку виртуальную!
    --------------------------------
    Судят сисадмина за убийство.
    Судья:
    – Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    – Да я из отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Не хочешь поучить английский?»…
    -------------------
    Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
    ------------------
    Программист Васильев познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил ее прислать фотку. Катя знает только формат BMP, и ее фотка весит 16МБ , а у Васильева коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
    Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Васильев докачает ее фотку?..
    ---------------
    Принимали в программерскую контору программера
    В анкете, в графе о наличии у него детей, он написал 6/9.
    Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…
    Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
    У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…
    ----------------------------------------------------
    Надпись на мониторе:
    «Теперь ваш компьютер можно выбросить»…
    -----------------------------------------------------------
    Надпись на мониторе:
    «Если эта надпись уменьшается ваш монитор уносят»…
    -------------------------------------------------------------------------
    Приходит с работы программист и слышит, как его жена на кухне соседке объясняет:
    На работе все они программисты, только вот дома пользователи!..
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    – Он снова в борьбе со злобными борзописцами!
    Он за убогих и угнетенных!
    Он снова – первый! Он здоров, как никогда!
    Смотрите на 1-м канале «МОДЕРАТОР-2»!!!
    ------------------------------------------------------------
    Приходит чукча устраиваться на работу в интернет-издание.
    Что вы умеете?
    Писать скрипты, делать страницы в Блокноте, написание защиты сайтов, удаленное управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-баз данных, установка и администрирование под любую ось
    Ну, мы вам не предложим миллионы, но зарплату в 100000 долларов получите. Дачу на Канарах – сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже "Мерседес", собственный телохранитель, все привилегии, как у депутата, и статус замдиректора нашего издания.
    ДА ВЫ ГОНИТЕ!?
    НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!..
    --------------------------------------------
    – «Не» с глаголами пишется вместе или отдельно?
    – Через пробел!..
    -----------------------------
    Чем отличается хард от софта?
    Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже…
    -----------------------------------------------------------------------
    Муж сидит за компьютером, работает.
    Жена ходит рядом, просится в Интернет.
    Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, – предлагает муж.
    Как же я могу найти что-нибудь другое, – отвечает жена, – если две мои любимые игрушки – компьютер и муж – играют друг с другом?..
    ---------------------------------------------------------------------------------
    Программист обучает пользователей работе с компьютером:
    Понимаете ли, в компьютере есть 3 вида копирования: F5, F6 и F8.
    F5 – когда файл остается на старом месте и появляется на новом.
    F6 – когда файл пропадает на старом месте, но появляется на новом.
    F8 – когда файл пропадает на старом месте и не появляется на новом!..
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Возвращается отец домой, а сын ему и говорит гордо:
    Папа, я сегодня получил пятерку по информатике!
    – Молодец!
    Хочешь знать, за что? Я просто немного поработал на твоем компьютере.
    Э-э-э…
    Я научился запускать всякие окошки.
    О-о-о…
    И работать в разных программах.
    – У-у-у…
    Только мне одно непонятно…
    – А именно?
    Что значит format c: complete?..
    --------------------------------------------------
    Как отличить программиста от нормального человека?
    Чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму;
    Написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2;
    Когда его просят закрыть окно, он жмет Alt+F4;
    Войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter…
    ---------------------
    рограммиста спрашивают:
    – Что ты пишешь?
    – Сейчас запустим узнаем!..
    ---------------------------------------------
    Программист приходит к врачу.
    – Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
    – У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!..
    -----------------------------------------------------
    Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера.
    Один толкает другого в бок и говорит:
    – Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC, Power PC
    ------------------------------------------------------------------
    – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
    – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!..
    -------------------------------------------------------------------------
    Два мужика разговаривают:
    – Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь что ли?
    – Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!..
    -------------------------------------------------------------------------------
    Приходит отец домой, сын в компьютерную игру играет.
    – Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки, ландшафт ва-аще, только вот дороги неестественно ровные!
    -Так дороги не русифицированы!
    ---------------------------------------
    – А y меня вчера друг за 5 минут сервер сломал.
    – Он что, хакер?!
    – Он мy..ак!!!
    --------------------
    Компьютерщик говорит девушке:
    – Ты мне сегодня во сне приснилась!
    – В эротическом?
    – Нет, в обычном.
    – А как ты их вообще различаешь?
    – У эротических расширение .jpg…
    ------------------------------------------------
    В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
    – Мама! Мама! Смотри программисты!
    – Почему ты так решил?
    – Они, как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!..
    -------------------------------------------------------------------------


    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  2. #2

    По умолчанию

    Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре.
    Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят – мужик идет.
    Ватсон:
    Милейший, не подскажете, где мы находимся?
    Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
    Hа воздушном шаре.
    Холмс:
    Определенно, это программист.
    Ватсон:
    Как вы догадались?
    Холмс:
    Во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ абсолютно бесполезен…
    --------------------------------------------------------------------
    Директор фирмы обращается к сотрудникам:
    Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста…
    ------------------------------
    Вопрос в службу поддержки:
    «Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?»…
    --------------------
    Эволюция письменности: пиктограммы –> иероглифы –> буквы –> смайлики –> пиктограммы…
    ----------------------------
    Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос:
    Иванов, что такое процесс отлаживания программы?
    Hу, это процесс избавления программы от лажи…
    -------------------------------------------------------------------
    Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
    Извините! Купил книгу по TCP/IP, да зачитался.
    Ламер:
    А что такое TCP/IP?
    Хакер:
    А что такое книга???
    -----------------------------------
    – Ватикан расширил список смертных грехов…
    – Что, неужели использование нелегального софта?!
    -----------------------------------------------------------------------
    Текст на доске объявлений: «Установка окон. Не MicroSoft».
    -------------------------------------------------------------------------------
    Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и 4 удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
    ----------------------------------------------------------------
    Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
    ----------------------------------------------------
    Один программист говорит другому:
    Жена совсем достала! Всё время шипит на меня!
    А может, она сконнектиться пытается?
    ----------------------------------------------------------
    – Что у программистов быстрее всего изнашивается?
    Отпечатки пальцев.
    ------------------------------------
    – Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
    Ну-у-у, не знаю… Мегабайт 35…
    -----------------------------------------------
    …среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller
    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    – Что делать, если компьютер перестал работать?
    Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано…
    ------------------------------------------------------------------------
    Если однажды ты, придя домой, не сможешь войти в систему с админскими правами – значит, дети уже выросли…
    ----------------------------------------------------
    – Как сильно обидеть админа?
    – Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»…
    -----------------------------------------------------------
    Сидит программист, пишет программу, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть c косой!
    Программист:
    Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    А я не за тобой, я за твоим винчестером!
    ----------------------------------------------------------
    Общаются два интернетчика:
    Блин, так пальцы болят…
    А что такое?
    Да вечером в чате друга детства встретил – всю ночь песни проорали…
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
    Мать:
    Да как ты могла? Да как ты посмела?
    Программистка:
    А он обещал стать зарегистрированным пользователем!..
    ----------------------------------------------------------------------------------
    Пpогpаммеp знакомится с девушками:
    Девчонки, хотите чаю?
    Нет!
    А кофе?
    Нет!!
    Может, водки?
    Hет!!!
    Странно… Стандартные дpайвеpа не подошли…
    --------------------------------------------------------------------
    Звонок в службу технического обслуживания:
    Вы не скажете, в чем дело. Никак не могу выйти в Интернет.
    Вы уверены, что правильно вводите пароль?
    Да. 5 звездочек…
    -------------------------------
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  3. #3
    Администратор Гуру Аватар для Paul77
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Германия,Кобург
    Сообщений
    758

    По умолчанию Re: Компьютерные байки.

    Во как!!!!))))))))))))))))



    Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
    2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
    (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 сек = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
    Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучшим в мире Hardware Firewall...
    Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
    [SIGPIC][/SIGPIC]Нам не нужны крылья, чтобы летать. Нам нужны люди, которые не дадут упасть! Дешёвый интернет провайдер в германии 1&1

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 27.10.2009, 10:56
  2. ХУДЕЕМ В БАНЕ
    от Радость в разделе Банный этикет.
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 13.10.2009, 23:12
  3. Если жена застукала в постели с любовницей.
    от po4emu4ka в разделе О ней и о нём с улыбкой.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.07.2009, 21:31

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования