NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 14 из 16 ПерваяПервая ... 41213141516 ПоследняяПоследняя
Показано с 131 по 140 из 152

Тема: Анекдоты

  1. #131
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    ♥♥♥
    Поколение, смотревшее “Прожектор Перестройки”, финансовым кризисом не напугаешь.


    ♥♥♥

    Никогда не пиши в форум пьяным, если ты не модер! Завтра будешь жалеть, а удалить не сможешь.


    ♥♥♥

    Усталость забыта, колышется грудь
    Осталось лишь ноги и руки надуть…


    ♥♥♥

    Телефонный разговор:
    - Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
    - Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
    - Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора…



    ♥♥♥

    Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
    - Ребята, а где вы пьёте?
    Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
    - На лавочке…
    - В подъезде…
    - У Ивановой на хате…
    Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
    - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили…
    Так полетела к чертям репутация самого умного класса…..


    ♥♥♥

    Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!


    ♥♥♥

    Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
    - Наверное, чует запах из-под юбки.
    - А вы что же стоите?!!
    - Так я НЕ ЧУЮ!!!


    ♥♥♥

    - zdes” trudno bez yazika
    - а в Америке плохие дороги?
    - pri chem zdes” dorogi?
    - а при чем здесь уазик?



    ♥♥♥

    - Почему женщины живут дольше мужчин?
    - У них нет жён.
    - Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
    - Колобок?
    - Не правильно. Рассудок.


    ♥♥♥

    Тот, кто ещё не наигрался, - доиграется…


    ♥♥♥

    Все согласны с утверждением, что “Россия после кризиса встанет!”. Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.


    ♥♥♥

    Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.


    ♥♥♥

    Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли ориентацию. Поднимут ли они панику?


    ♥♥♥

    Новая монорельсовая дорога протянулась между городами Козельск и Окислеево. В настоящее время сотрудники управления транспортом разбираются кто спер вторую рельсу.


    ♥♥♥

    Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй - ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе “распятие Христа”, у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает:
    - А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!


    ♥♥♥

    Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша?

  2. #132

    По умолчанию

    решили два грузина в шахматы сыграть, а правил никто не знает. сели перед доской. один берет ферзя, ставит посреди доски и говорит: –"мат"!
    второй берет короля, ставит рядом: –"отэц"!
    ----------------------------------------------------
    — поздравляю вас, ваша жена родила!
    — мальчик?
    — нет.
    — а кто же?
    ----------------
    — гоги, прэдставь, идёшь адын, вдруг — мэдвэдъ!
    — а я его из ружжа!
    — а нэту!
    — кинжалом!
    — и кинжала нэту!
    — эта… убэгу!
    — а он за табой!
    — залэзу на дэрэво!
    — и мэдвэдъ залэзет!
    — слюшай, ты за меня или за мэдвэдя, да?
    ----------------------------------------------
    идёт мужик по полянке, смотрит: берёза, а на ней корова сидит! мужик офигевший:
    — фигасе, зачем это корова на дерево влезла?
    корова
    — а я яблочков покушать!
    — дык это ж берёза!
    — ну так у меня с собой!
    ------------------------------
    математик забегает в фотокиоск.
    — напечатайте мне срочно фотографий!
    — 9 на 13?
    ----------------
    — зачем ты пришел?
    — потому что ты звал меня.
    — hо я не звал тебя.
    — hет, звал. иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
    — как это.
    — достаточно просто очень захотеть, и я приду.
    — да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
    — вот видишь.
    — hо все равно, как ты узнал?
    — я почувствовал.
    — ты можешь чувствовать?
    — да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. вещи на
    самом деле не такие, какими мы их видим. суть скрыта внутри вещей,
    простым взглядом ее невозможно познать.
    — какие же они на самом деле?
    — этого не знает никто. даже я.
    — как ты оказался здесь?
    — твое желание вело меня.
    — как это может быть?
    — желание это не просто чувство. это сила. это движущая сила эволюции.
    бывают такие моменты, когда она становится материальной.
    — ты можешь ощущать силу желания?
    — да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
    — почему ты пришел?
    — чтобы сделать свое дело.
    — а потом?
    — а потом я уйду.
    — что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
    — мне не нужна плата за это.
    — ты отрицаешь понятие награды?
    — hет, каждый труд должен быть вознагражден. это основополагающий
    принцип.
    — принцип чего?
    — всего. жизни. смерти…
    — hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
    — мне не нужна плата, за то, что я пришел.
    — за что же я должен наградить тебя?
    — за то, что я сделаю.
    — что я могу дать тебе в обмен?
    — ты должен знать, что является платой.
    — этого будет достаточно?
    — да.
    — что же я получу?
    — ты получишь покой.
    — вечный покой?
    — hет. вечного покоя не бывает. здесь не бывает.
    — где же?
    — там, где даже я не властен. там тебе поможет кто–нибудь другой. я могу
    сделать лишь то, зачем пришел.
    — я не видел подобных тебе уже много лет…
    — да. мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
    — а когда вы не нужны?
    — тогда нас нет. мы не существуем. для вас не существуем.
    — как ты нашел меня?
    — я говорил, твое желание вело меня.
    — я не верю тебе.
    — твоя женщина позвала меня.
    — что она сказала тебе?
    — что ты нуждаешься в помощи.
    — и ты поверил ей?
    — да. я знал это.
    — откуда.
    — те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
    — ты поверил им?
    — да. я знаю, ты не сможешь без меня.
    — а ты?
    — я смогу.
    — ты знаешь, кто я?
    — да.
    — как ты мог догадаться?
    — по тому, как ты начал разговор. ты философ.
    — да, я философ. а ты — сантехник.
    — да, я сантехник. Hо попи..еть я тоже люблю. где тут у вас бачок
    засорился?
    ---------------------------
    в ресторане:
    — мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
    — хм… видите ли… понимаете, это ресторан?
    — эх, гулять — так гулять! ведро воды и буханку!
    -------------------------------------------------------
    доктор рассматривает рентгеновский снимок:
    — э, батенька, да у вас внутри — газета!
    — правда??
    — нет, известия
    -----------------------
    в школе:
    — машенька, сколько будет 2х2?
    — пять тыщ!
    — неправильно, а петенька что скажет, сколько будет 2х2?
    — вторник!
    — неправилно, а вовочка?
    — четыре…
    — правильно, а как ты это посчитал?
    — это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник…
    -------------------------------------------------------
    — папа, а как отличить зайца от зайчихи?
    — очень просто, сынок. берёшь зверька за уши и ставишь на землю. если побежал — значит, заяц. если побежала — значит, зайчиха.
    ------------------------------------------------------------------------
    валяется пьяный студент. подходит к нему декан:
    — какой курс?!
    студент с трудом поднимает голову:
    — 25,50…
    --------------
    идет голодный и уставший мужик по полю. видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
    мужик растерянно: "что это было!?"
    опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
    жопа, высовываясь: "антоновка!"
    ---------------------------------------
    англичанин после крушения попал на необитаемый остров. через год приезжает спасательная экспедиция и видит три шалаша. спрашивают, почему три?
    — первый — это мой дом. второй — это клуб, который я посещаю. а третий — это клуб, который я игнорирую.
    -----------------------------------------------
    утро. обычный лондонский бар. за стойкой бармен, позевывая, протирает стаканы. неожиданно через стену входит мужчина, кидает на стойку монету: "виски!". бармен наливает. мужчина выпивает виски и исчезает в другой стене. бармен: "виски? утром?"
    ------------------------------------------------------
    крокодил плывёт по амазонке, видит мартышка стоит и полощит банановые шкурки.
    думает: "мартышка хитрая, задумала чего–нть, надо узнать…".
    подплывает:
    — мартышка ты чё делаешь?
    — дай рубль, отвечу.
    крокодил думает: "фига се, че–нть совсем умное, надо обязательно узнать… придётся платить".
    даёт рубль.
    — полощу банановые шкурки.
    — ну и дура!!!!! [злобно так, что деньги выкинул]
    — дура дурой, а 30 рублей в день имею.
    --------------------------------------------
    сэр спрашивает у своего слуги джона:
    — джон, а что это хлюпает в моем правом ботинке?
    — овсянка, сэр…
    — джон, а что она там делает?
    — хлюпает, сэр…
    ---------------------------
    центр лондона, день. по улице идет пожилой джентльмен с сапогом на голове. к нему подходит полисмен — "сэр, почему вы идете по улице с сапогом на голове?" — "а что тут такого? я уже 30 лет каждую пятницу хожу по этой улице с сапогом на голове." — "но, сэр, сегодня четверг." — "чёрт побери! тогда я выгляжу, как идиот!"
    ------------------------------------------------------------
    два мужика едут в поезде, за окном в поле огромное стадо коров, едут–едут, стадо всё не заканчивается… наконец в конце один мужик говорит другому:
    — какое большое стадо, 14 тысяч 524 головы.
    второй мужик грит:
    — потрясающе! я хозяин ранчо, стадо принадлежит мне и цифра, которую вы назвали совершенно точная, как на такой скорости вы смогли всех пересчитать?
    — ну это достаточно просто, но нужно знать систему, надо пересчитать все ноги, а потом разделить на 4.
    -----------------------------------------
    два наркомана сидят в лесу, курят. один ловит пробегающего ежика, переворачивает, показывает другому: "гы, смотри — это девочка". тот: "ты чо, сдурел — это же ежик!"
    --------------------------------------
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  3. #133

    По умолчанию

    Dar: привет
    Strelok: привет
    Dar: как дела?
    Strelok: как в Шотландии
    Dar: в смысле
    Strelok: все в юбках а е..ть некого
    Dar: эммм... я Дарина
    Strelok: эммм... а я стрелог
    Dar: это имя ?
    Strelok: ага
    Dar: что ага ?
    Strelok: рубероид говорю дорожает
    Dar: какой рубероид ?
    Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
    Dar: нет...
    Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
    Dar: зачем тебе рубероид ?
    Strelok: на дережабль наклею
    Dar: какой дережабль ???
    Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
    Dar: ты с ума сошел ???
    Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
    Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что


    Друзья знакомились с будущей невесткой.
    Спрашиваю у будущей свекрови:
    - Ну как невестка?
    Растерянно:
    - Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!!


    Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.


    Пару лет назад дом культуры "Современник" приглашал на семинар с заголовком:
    "Если ты умный, то почему больной и некрасивый?"
    Еле удержался чтоб не сходить..)


    Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...


    Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  4. #134
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    ☺☺☺
    Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
    - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
    - Поздравляю. А что за конкурс?
    - Мисс "Фригидность".

    ☺☺☺
    - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
    - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
    - Ну и что?
    - Так чтоб никто не заметил.

    ☺☺☺
    Разговаривают два пьяных мужика:
    - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
    - Хотел проверить - настоящая или нет.
    - Ну и как?
    - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

    ☺☺☺
    Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
    - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
    - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
    - Ну и что же ты такой задумчивый?
    - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

    ☺☺☺
    У Армянского радио спрашивают:
    - Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

    ☺☺☺
    На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    - Ну и мороз! Градусов 40, верно...
    - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
    - Да будет вам, не больше 10 градусов!

    ☺☺☺
    Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
    - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

    ☺☺☺
    Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
    - Снег падает... Секундная пауза...
    - Продавай!!!

    ☺☺☺
    В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
    - Мы что, сбились с курса?
    - Нет, с чего вы это взяли?
    - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
    - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

    ☺☺☺
    - Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
    - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

    ☺☺☺
    Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
    - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
    - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
    - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
    - Вот вам, деточки! А налоги?

    ☺☺☺
    Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

    ☺☺☺
    - Ну как Новый год встретил?
    - Да как подарок...
    - Это как?
    - Всю ночь под ёлкой провалялся...

    ☺☺☺
    Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

    ☺☺☺
    6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
    - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? - спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
    - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

    ☺☺☺
    Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

    ☺☺☺
    Летает Санта Клаус, разносит подарки. Близится новый год. График у Санты сжатый, домов облететь еще надо дофига, а времени - в обрез. Залетает в трубу в очередной дом, смотрит, а там девушка обнаженная лежит. Санта задумался:
    - Воспользуюсь девушкой - не успею подарки вовремя разнести. А не воспользуюсь - в трубу не смогу вылететь...

    ☺☺☺
    31 декабря. Звонит ребенок:
    - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    ☺☺☺
    Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
    - Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

    ☺☺☺
    Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
    - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
    - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

    ☺☺☺
    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

    ☺☺☺
    - Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
    - От Деда Мороза, мама.
    - Не может быть!
    - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

    ☺☺☺
    После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
    - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
    - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

    ☺☺☺
    Еврейский Дед Мороз:
    - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

    ☺☺☺
    Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного:
    - Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

    ☺☺☺
    На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
    - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

    ☺☺☺
    Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу так холоден был со мной!

    ☺☺☺
    - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

    ☺☺☺
    Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:
    - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:
    - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:
    - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

    ☺☺☺
    - Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
    - Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
    - Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

    ☺☺☺
    Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
    - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
    - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
    - Но ведь сейчас май на дворе.
    - Поэтому и спешу.

    ☺☺☺
    У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х...нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

    ☺☺☺
    Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
    - А мы в одной компании Новый год встречали.

    ☺☺☺
    Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    - Почему?
    - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

    ☺☺☺
    Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
    - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
    - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
    - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

    ☺☺☺
    Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
    - Все равно на Новый Год пиписькой буду!

    po4emu4ka добавил 27.11.2009 в 18:15
    ***
    Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник.
    - З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем в-веселый утренник! Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает ? Ик! Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
    - Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: БЭ-Э-Э...

    ***
    - Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

    ***
    16-летний пацан приходит 1-го января домой.
    Мать:
    - Ну как, сынок, отпраздновал?
    Сын:
    - Как всегда, перепились, потом перетрахались.
    Мать:
    - А девочки были?

    ***
    Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"


    ***

    Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
    - Иванов здесь?
    - Я.
    - Как фамилия?
    Знания - сила!

  5. #135

    По умолчанию

    заболел как то пахан .нужно срочно переливание крови сделать, а в банке крови нет подходящей крови,всё что перепробовали-только хуже сделали.ну берёт Он трубку и звонит братве,те в свою очередь звонят дальше и т.д и т. п.в конце концов нашли одного еврея у которого кровь подходит,ведут в больницу к больному.сделали переливание-все отлично, больной на поправку,еврею обещаные машина и дом переписали.через некоторое время поподает тот самый Пахан в аварию.вызывают того еврея и опять с него кровь берут.а в подарок коробка конфет.еврей возмущается.-"тогда машина и дом а сейчас-? мельчаешь?"а пахан ему говорит.-"тогда в моих жилах ещё небыло еврейской крови"
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
    понимание жизни заисит от того как и откуда мы на неё смотрим

  6. #136

    По умолчанию

    Вопрос в справочную:
    - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милиционер!!

    Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
    И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

  7. #137
    Администратор Гуру Аватар для Paul77
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Германия,Кобург
    Сообщений
    758

    По умолчанию Анегдот

    - Доктор, у меня интернет-зависимость.

    - Что Эксплорер зависает? Вы любезный, Мазиллу попробуйте, или Оперу.

    - Да нет доктор, я сутками пропадаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью!

    - Ну что ж, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам помогут!
    [SIGPIC][/SIGPIC]Нам не нужны крылья, чтобы летать. Нам нужны люди, которые не дадут упасть! Дешёвый интернет провайдер в германии 1&1

  8. #138

    По умолчанию

    в ЗАГС приходит мужик,меняет фамилию и имя. На вопрос--"от правосудия скрываетесь?" отвечает-"нет,Бог с вами,просто по случаю недорого Б/У памятник купил"
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
    понимание жизни заисит от того как и откуда мы на неё смотрим

  9. #139
    Администратор Гуру Аватар для Paul77
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Германия,Кобург
    Сообщений
    758

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
    Ну он спрашивает, почему так дорого?
    Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается.
    Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
    - Ну говори, давай. . Гоша хороший, Гоша хороший.
    Попугай молчит.
    Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
    - Гоша хороший, Гоша хороший! !
    Попугай:
    - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
    Мужик смотрит офигевшими глазами:
    - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
    Попугай:
    - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
    [SIGPIC][/SIGPIC]Нам не нужны крылья, чтобы летать. Нам нужны люди, которые не дадут упасть! Дешёвый интернет провайдер в германии 1&1

  10. #140
    Администратор Гуру Аватар для Paul77
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Германия,Кобург
    Сообщений
    758

    По умолчанию Re: Анекдоты

    У братана Коляна день рождение. Собрались пацаны, думают, что подарить. У человека есть все. Поехали в антикварную лавку, объяснили ситуацию хозяину. Хозяин видит, пацаны в антиквариате дупля не отбивают, говорит:
    - Есть сугубо эксклюзивная вещь, барабан Страдивари, цена лимон баксов, но для такой вещи это понты.
    - Какие терки, пацаны в ответ, для братана Коляна никакакого лавэ не жалко.
    День рождения. Пацаны поздравляют корифана со словами:
    - На вечную память, от братвы, супер штуковина, барабан Страдивари.
    Братан Колян глянул на пацанов и в ответ.
    - Лохи вы лохи, Страдивари ж скрипки делал.
    Пацаны в тачки, волыны наружу и к антиквару.
    Чушара, ты нас за лохов держиш? Страдивари скрипки делал, кинуть нас хотел, волчара позорная.
    - Тихо, тихо пацаны, антиквар в ответ, все правильно базарите только есть одно но. Страдтвари скрипки делал для кого? правильно, для лохов, а для пацанов Страдивари делал барабаны.
    [SIGPIC][/SIGPIC]Нам не нужны крылья, чтобы летать. Нам нужны люди, которые не дадут упасть! Дешёвый интернет провайдер в германии 1&1

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования