Русскоязычный форум в Германии

Вернуться   форум sWalki.net - Русский компьютерный форум в Германии > Комната Отдыха > А как без юмора?! > Анекдоты.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.08.2009, 18:30   #121
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию Одесский юмор!

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Кто вам это сказал?!
-------------------------------------
– Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
-----------------------------------------------------------------
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
------------------------------------------------------
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
--------------------------
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
------------------------------
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!"
----------------------
Выходит старый одессит из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
--------------------------------------------
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
------------------------------------------------------
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
-----------------------------------------------
В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
--------------------------
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
-------------------------------------------------------
Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".
----------------
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
-------------------------------------------------------------------------------
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет!
-------------
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и
"бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и
"голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"
и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
-------------------------------------------------------------
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
----------------------------------------------------------
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
-------------
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...
--------------------------------------------
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
--------------------------------------------
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?!
- Какой КГБ?! Он гинеколог!
----------------------------------------------
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
----------------
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-------------------------------------------------------------
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
--------------------------------------------------
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
-------------------------------------------------------------------
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
-------------------------
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
---------------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
----------------------
:smile3D:
__________________

Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Реклама
Старый 17.08.2009, 21:10   #122
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию Одесский юмор, снова!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
-----------------------------------------------------------
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
---------------------------------------
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело?
- Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
----------------------------------------------
Объявление:
Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное
состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение.
Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое
воскресенье. Жена знает практически все.
-----------------------------------------------------------
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!

--------------------------------------------------
В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
А.Жванецкий
-----------------------------------------
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:

– В чем дело, Изя?
– Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
– Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
– Ой, вы не знаете Зяму – такой может и днем переночевать!
-----------------------------
На рынке.

– Сколько стоит эта лошадь?
– Но это курица, мадам.
– Я смотрю на цену.
-----------------------------------
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
---------------------------------------
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.
---------------------------------------------------------------------------

__________________

Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 17.08.2009, 21:24   #123
po4emu4ka
Директор
З‡везда ветерану форума.
СЕРЕБРОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Гуру
 
Аватар для po4emu4ka
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Германия
Сообщений: 804
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
4 Всего
po4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспорима
По умолчанию

-Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
-Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да е...тесь вы в ...опу"!

♠♠♠
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

♠♠♠
За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня.

♠♠♠
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

♠♠♠
производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного

♠♠♠
- Ты теплые вещи в лагерь берешь?
- Да, семь бутылок.

♠♠♠
"Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу.

♠♠♠
- Та шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

♠♠♠
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

♠♠♠
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

♠♠♠
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

♠♠♠
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

♠♠♠
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

♠♠♠
Лифт вниз не поднимает.
__________________
po4emu4ka вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 31.08.2009, 10:20   #124
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию

Аркадий Хайт

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные - тьфу!
— Ой, мамаша, вы лучше на себя посмотрите!
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
Из мясных рядов переберемся в молочные. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Одесса — город, который стоит на море. Это знают даже дети. Но даже взрослые никогда не могли объяснить, почему на базаре нет свежей рыбы. Сегодня, наконец, она появилась. Правда, это уже не тот фиш, не тот коленкор, как говорят местные. Нет копченой скумбрии с тонкой золотистой шкуркой, куда-то подевались знаменитые бычки, а если они и есть, то это уже не бычки, а воши. Хотя в рыбных рядах наблюдается оживление.
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Словом, со свежей рыбой опять трудности, рыбных консервов сколько угодно душе.
— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу . . . Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские . . .
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
Конечно, одесский привоз сегодня изменился, изменилось всё в городе. Сегодня, кроме продуктов, здесь торгуют обувью, одеждой, зонтиками — словом, чем попало! Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьдесят. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными . . .
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так. . . Значит, вы у нас трефовый валет.
— Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Одесский привоз — это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще. Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
— Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
— Спасибо большое!
— Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
— Нет, мальчик только справа. Слева — дыня.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
Супружеская пара идет с кошелками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: «Спасибо, красавица!»
Вот так или примерно так расходятся люди с одесского привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:
"Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!"
Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 11.09.2009, 00:56   #125
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. потом с ужасом вскакивает: - господи! ! ! А мужик -то. .- . нетр*ханый!!!!!!!!!!. . . . .
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 13.09.2009, 14:04   #126
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

В курятнике идет совещание- куры обсуждают переход в новый колхоз, так как их колхоз на грани раззорения. Спрашивают присутствующего сторожевого пса Шарика - каковы его планы? На что тот отвечает: " Я, наверное, в нашем колхозе останусь, у меня тут перспективы!" Куры чуть от смеха в обморок не попадали: "Какие еще перспективы?" " А такие!"- отвечает шарик-" Я вчера слышал разговор председателя и бухгалтера, они сказали, что если в колхозе дела и дальше так пойдут, то им всем придется У Шарика сосать!!!":smile3D:
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 22.09.2009, 22:12   #127
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

-Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

-Кто сказал, что в новый год обороноспособность страны резко падает? Выйдите на улицу, и вы поймете, что любой Брюс Уилис обосрется, попав в Россию

-Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке

-Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "бляди, не ссорьтесь!"

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, бJl'@*', ноздри!!!

-Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

-Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

-Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

-Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

-Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

-Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

-- А теперь, дорогая, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

-Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

-...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

-Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

-В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

-Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.

-Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

- Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

-
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 25.09.2009, 23:00   #128
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

бабка подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- а рыка свежая?
- конечно свежая! она же живая.
- я тоже живая!..

дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- как? зачем? кто же теперь будет называть меня красавицей?

муж безвылазно сидит у компьютера. жена стоит у окна:
-дорогой, дождь идёт.
-скажи, что меня нет.

маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
спрашивает у мамы: "мам, мам, это что, мои мозги?"
мама задумчиво: "нет сынок, пока еще нет."


- почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- ну, не дураков же лечить.


холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- маать! - дорогой, ты что-то сказал? - я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!!!


муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой написано: "обед в стиральной машине. ушла к психиатру."

вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! а я как женатый человек скажу - для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить

лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. весь в гипсах, бинтах, растяжках. на тумбочке - пачка "орбит". заходит доктор - обход.
оптимистично так:
- ну что, больной, на поправочку? уже и жвачечку жуем?
больной мрачно: - при всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...



- значится, сижу я как-то утром, рано, во дворике. мама выглядывает во дворик и говорит: «леша! иди смотреть мультики».
- а ты?
- а я ей: «сейчас мама. портвейн допью».



зима. эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. опаздывают ребята... но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
тот принимает гордую осанку и говорит:
- а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- а-а, понятно. а то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!



откройте рот и скажите букву "п"


два малыша разговаривают в детском саду.
- вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- хватит, миш, и так уже писюн в горшок не влезает.


друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "красавица и чудовище". приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. девочка:
- там такой страшный кричит "уууууу!!!!!", а красавица его видит и кричит "аааааааа!!!!" и...
- нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. ясно?
ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- кинокомпания уолт дисней представляет...


в ресторане:
— брм... э-э... брм... хм...
— слушаю вас.
— вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— водки?
— млдц... блд...
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 14.10.2009, 15:52   #129
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию

К Адаму с Евой в райском саду приходит Б-г и говорит:
- У меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - мочиться стоя...
Адам сразу стал вопить, что он просто обязан получить такой подарок, что всю жизнь мечтал и жить без этого не смогет. Ева ему уступила.
Адам от счастья стал носиться по райскому саду, радоваться, прыгать и мочиться на все вокруг.
Ева в ужасе смотрела на это безумие, а потом спрашивает:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, Мозги, - ответил Б-г. - Но их придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.:smile3D:
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На столе лежит две книжки: маленькая и большая, на маленькой написано: "Логика", на большой "Женская логика, том 1"
__________________

Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 14.10.2009, 17:37   #130
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

вот такие анекдоты я люблю и обожаю,дорогие мужчины! спасибо, волшебник!
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права защищены © sWalki.net
Design by HTWoRKS