Русскоязычный форум в Германии

Вернуться   форум sWalki.net - Русский компьютерный форум в Германии > Комната Отдыха > А как без юмора?! > Анекдоты.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 23.07.2009, 04:29   #111
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

Встречается Адам с Богом и спрашивает его:
- Господи, зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, а зачем ты сделал Еве такую красивую грудь?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, а зачем же ты сделал ей такие красивые ноги?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, ну, почему же, ты, тогда при всем этом не дал ей, хотя бы, капельку ума!?
- А, это, чтобы она любила тебя!
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Реклама
Старый 23.07.2009, 11:37   #112
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
--------------------------------------------------------------
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
----------------------------------------------------------
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
------------------------------------------------------
АВТОБИОГРАФИЯ
Сидел я в детстве на горшке,
Мечтал о чуде...
Потом как дали по башке-
И вышел в люди.
__________________

Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 23.07.2009, 22:17   #113
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

МУЖИК ПРИШЕЛ КО ВРАЧУ.НУ, КАК ОБЫЧНО ВЕЛЕЛИ РАЗДЕТЬСЯ. ВРАЧ С УДИВЛЕНИЕМ СПРАШИВАЕТ:
- МУЖЧИНА, А ПОЧЕМУ НА ВАС ТРУСЫ СВИНЦОВЫЕ!?
- А Я РАДИАЦИИ БОЮСЬ, ВОТ ТАК ЗАЩИЩАЮСЬ.
- ОЙ, А ЧТО ПАЛЬЦЕВ НА НОГАХ НЕТ!?
-ДЫК, РЕЗИНКА НА ТУСАХ КАК-ТО ЛОПНУЛА!

---------------------------------------------------------------

ВОВОЧКА ПОДСЛУШИВАЕТ ПОД ДВЕРЯМИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СПАЛЬНИ.
ОТЕЦ:" ДОРОГАЯ, ДАВАЙ СЕГОДНЯ НЕТРАДИЦИОННО?:
МАТЬ: " НЕ ХОЧУ!"
ОТЕЦ: "НУ, ДАВАЙ!"
МАТЬ:" ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЕСЛИ ВОТ ТОЛЬКО ТЫ МНЕ ШУБКУ КУПИШЬ!"
ТУТ В СПАЛЬНЮ ВБЕГАЕТ ВОВОЧКА, ВСТАЕТ РАКОМ И ОРЕТ ВО ВСЕ ГОРЛО:" А МНЕ БУДЕНОВКУ И КРАСНЫЙ ФЛОМАСТЕР!"
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 24.07.2009, 01:11   #114
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

ЭТОТ АНЕКДОТ МНЕ В ДЕТСТВЕ РАССКАЗЫВАЛ ПАПА...

К Вовочке в класс пришел новый учитель математики.
- Дети, кто решит эту задачу, сразу ставлю пятерку за год.Задача:
по небу летели два крокодила, один зеленый, другой на север. Сколько стоит килограмм гвоздей, если я не курю?
Вовочка поднимает руку.
- Я решил! Ответ: Вам 24 года!
- Правильно, расскажи, как ты решил эту задачу!?
- Мой папа говорит мне, что я полудурок, а мне 12 лет!
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 24.07.2009, 11:36   #115
Igor48
Директор
З‡везда ветерану форума.
ЗОЛОТОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Авторитет
 
Аватар для Igor48
 
Регистрация: 15.04.2006
Адрес: Кёльн
Сообщений: 3,626
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
157 Всего
Igor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспоримаIgor48 репутация неоспорима
По умолчанию

А этот анекдот мне тоже папа рассказал, лет двадцать назад!

На уроке учительница затеяла опрос - кто кем планирует стать. Петенька мечтает стать космонавтом, Машенька - секреташей президента. Ну а Вовочка ответил на вопрос учительницы, что хочет стать сексопатологом.
Учительница: "А как ты представляешь себе эту профессию?"
Вовочка: показав в окно на улицу - "Видите, три женщины идут и едят мороженое? Одна мороженое лижет, другая сосёт, а третья кусает! Так вот, какая из них замужем?
Учительница: "Наверное та, которая сосёт!
Вовочка: "Нет, та, на которой обручальное кольцо, а вот вам просто необходимо обратиться к сексопатологу!"
__________________

Igor48 вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 26.07.2009, 13:43   #116
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

Сидят три кота и спорят, кто из них ленивее?

Первый говорит: " Я самый ленивый! Мне вчера хозяйка под морду миску с рыбой поставила, а мне лень было поесть встать!
"
Второй: " Ну, это ерунда! Вот я вчера отличился, кошка весь вечер около меня ходила, хвостом крутила, а мне даже встать лень было!"

Третий: " Это еще что, вот я вчера, на яица наступил, три часа орал, а сойти было лень!":smile3D:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращается солдат из самоволки, переходит мост, а ему навстречу генерал,деваться некуда. Солдат глаза в землю и мимо.

Генерал ему: " Товарищ рядовой, это что же вы старшему по званию честь не отдаете!?"

А солдат отвечает: " Согласно пункту 47 Устава, на мосту честь не отдают!"

Генерал удивился, но промолчал. Пришел домой, взял Устав, читает 47 пункт, который гласит: "Солдат должен быть смел и находчив!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приехала к молодоженам свекровь погостить. Встретили как положено: стол накрыли, на лучшее место посадили, вечером спать уложили. Вдруг, ночью грохот на весь дом. Молодожены вскочили, слышат шум из кухни, прибегают, а там все верх дном и свекровь сидит на плите и гадит прямо в кастрюлю с борщом!

Они ей: "Ну, что же Вы Мама!"

Она в ответ: " Злые вы , уйду я от вас!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернулся домой шахтер из забоя, неделю дома не был. Идет мимо спальни, а там жена с любовником, и бормочет: "И охота им!?"
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 05.08.2009, 12:19   #117
po4emu4ka
Директор
З‡везда ветерану форума.
СЕРЕБРОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Гуру
 
Аватар для po4emu4ka
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Германия
Сообщений: 804
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
4 Всего
po4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспорима
По умолчанию

♦♦♦
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Доктор:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.


♦♦♦
Шахтёр купил новые галоши, пришёл домой - никто не замечает. Он прошёл в них через всю комнату - опять никто не обращает внимания. Тогда он разделся догола и в одних галошах стал ходить по комнате. Сынок спрашивает - Папа, что это у тебя между ног болтается? - Это указатель, что папа купил новые галоши. Мама из кухни - Лучше бы папа купил себе новую шляпу!!!

♦♦♦
Мужик к доктору приходит:
- "У меня геморрой" - говорит.
Доктор внимательно:
-"Да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания."
Договорились что доктор сам за 200руб. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена:
- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так
-"Доктор,с-с-сука..."

po4emu4ka вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2009, 20:58   #118
po4emu4ka
Директор
З‡везда ветерану форума.
СЕРЕБРОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Гуру
 
Аватар для po4emu4ka
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Германия
Сообщений: 804
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
4 Всего
po4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспорима
По умолчанию

В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. все притихают, а он спрашивает громовым басом:
- Педики есть?
Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат:
- Педики есть?
Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое:
- Последний раз спрашиваю, педики есть?
Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек:
- Ну я тут педик!
Громила спрашивает:
- Как звать?
- Зоя!
- Меня Зина, держаться вместе будем!!!
__________________
po4emu4ka вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2009, 21:47   #119
Радость
Чат модератор
<img src=./images/ranks/mblue_gold.gif alt=
Гуру
 
Аватар для Радость
 
Регистрация: 03.07.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 543
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
1 Всего
Радость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспоримаРадость репутация неоспорима
По умолчанию

Жена собирает на стол, ждет гостей. По комнате мечется муж в одних трусах.
- Милый, ты бы оделся, скоро гости придут, а ты в трусах!
- Так вот пусть люди и увидят меня в неглиже,кожа да кости, посмотрят, как ты меня кормишь!
- Дорогой, тогда уж и трусы сними, пусть посмотрят за что ж тебя кормить-то!?
__________________________________________
Пьный в ураган отец семейства возвращается в три ночи домой. С грохотом открыл дверь, упал, уронил все в прихожей. На шум сбежались, ничего не понимающие спросонья жена и дети! Глава вcтал, отряхнулся, оглядел всю честную компанию и говорит: "Что!? Не спится без папки-то!
______________________________________________
В камеру сажают новенького, ему говорят: "Ну,парень,выбирай или педиком будешь, или глаз выколим!" Новичок помолчал, огляделся и говорит: "Ребят, вы простите, но что-то я среди вас одноглазых не вижу!?
Радость вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Старый 07.08.2009, 23:05   #120
po4emu4ka
Директор
З‡везда ветерану форума.
СЕРЕБРОЊедаль пользователю форума.
ЗОЛОТОЊедаль автору.
ЗОЛОТО
Гуру
 
Аватар для po4emu4ka
 
Регистрация: 26.04.2006
Адрес: Германия
Сообщений: 804
Сказали 'Спасибо' за это сообщение. :
0 за это сообщение
4 Всего
po4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспоримаpo4emu4ka репутация неоспорима
По умолчанию

♣♣♣
"Кто запускал мой комп и сменил цветовую схему? - спросил Хакер об 1 голове.
"Кто играл в мои игры и засейвился в мои сейвы? - спросил Хакер об 16 головах.
"Кто слушал мою музыку и помял плейлист?! - спросил Хакер о 256 головах.
"Это сделал *Я*!"- гордо сказал %username%

♣♣♣
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!

Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!

Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
__________________
po4emu4ka вне форума  
Сказали 'Спасибо' за это сообщение.
Ответить с цитированием
Ответ

Социальные закладки


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования
Powered by vBulletin® Version 3.8.12 by vBS
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Все права защищены © sWalki.net
Design by HTWoRKS