NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 1 из 16 12311 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 152

Тема: Анекдоты

  1. #1

    Радость Анекдоты

    люди закидываем свои анекдоты

  2. #2

    По умолчанию Анектоды

    Ежик сказал Медвежонку:
    - Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! -
    Медвежонок кивнул.
    - Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
    один и поговорить не с кем.
    - А ты где?
    - А меня нет.
    - Так не бывает, - сказал Медвежонок.
    - Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня
    совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
    - Пойду к тебе.
    - Вот глупый!Меня же нет?
    - Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
    - И на реке нет.
    - Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся.
    Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
    - Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
    - Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. -
    Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

  3. #3

    По умолчанию Анектоды

    Звонит еврей другу и говорит :
    - Не приходи к нам больше в гости ...
    - Почему ?
    - Понимаешь , у Сары , после твоего ухода пропало золото .....
    - Ну как же , я его не брал , я ведь всегда был с вами , даже не быходил ни куда .
    - Да , нет всё нормально , мы нашли золото .
    - Тогда в чём дело ? Почему не приходить ?
    - Ну , понимаешь , неприятный осадок остался !!!

  4. #4

    По умолчанию Анектоды

    Сын ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
    романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
    удержать!
    Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
    - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
    - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

  5. #5

    По умолчанию Ответ: Анектоды

    Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
    Его спрашивают, как он это сделал?
    Тренер отвечает:
    - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
    в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!

  6. #6

    По умолчанию Анектоды

    пришел студент в столовую, а все столики заняты. подсаживается к профессору, а тот говорит: - гусь свинье не товарищ. студент: - ну ладно, я полетел. профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". день экзамена. профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. какой выберешь? студент: - с золотом. профессор: - а я бы с умом взял. студент: - это кому чего не хватает. профессор рассердился и пишет в зачетке "козел", студент не посмотрел и ушел. через некоторое время возвращается и говорит: - профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  7. #7

    По умолчанию Анектоды

    - Бабушка, а Ленин был хороший?
    - Хороший, внучек, хороший.
    - Бабушка, а Сталин был плохой?
    - Плохой, внучек, плохой.
    - Бабушка, а Хрущев какой?
    - Когда умрет, тогда и узнаем.
    Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
    управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
    Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

    - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
    - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

    Экскурсовода в аду спросили:
    - Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
    пояс?
    - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

    При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.При
    Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
    трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
    При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

    В магазине изопродукции:
    - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
    - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

    После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
    пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

    Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
    Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и,
    обессиленный, опускается на стул:
    - Не могу больше...
    - Надо, Федя, надо!!

    Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при
    Брежневе, рапортовали:
    - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

    - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  8. #8

    По умолчанию Анектоды

    Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
    - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
    - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


    ---------------------------------------------
    Пациент на приёме у психиатра:
    - Доктор, я страдаю манией величия!
    - Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий червь


    ---------------------------------------------
    Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
    - Красивый ли он?
    20 летняя спрашивает:
    - А он хороший?
    А девушки после 25 лет спрашивают:
    - Где он?!!
    ---------------------------------------------

    Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

    ---------------------------------------------
    Дорогой, ты где был?
    - Бегал.
    - А почему футболка сухая и не пахнет?
    - Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

    ---------------------------------------------
    Окулист - пациенту:
    - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
    - "Б".
    - Посмотрите внимательнее.
    - "Б".
    - Открывайте левый глаз... так какая буква?
    - Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
    Окулист подходит к доске, смотрит:
    - Надо же, и правда "Б"!

    ---------------------------------------------
    Клиент - администратору:
    - Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
    - Спать хочется?
    - Да.

    ---------------------------------------------
    Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
    - А где же ваш ответ?
    - В голове.
    - А это что? - кивает на бумажку.
    - А это не вместилось.

    ---------------------------------------------
    Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

    ---------------------------------------------
    Блондинки беседуют:
    - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    - Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    - Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    - Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

  9. #9

    По умолчанию Анектоды

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
    электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
    --------------------------------------------------------------------------------

    Ночь перед экзаменом
    В квартире профессора раздается телефонный звонок
    Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.

    Звонок по телефону:
    - Здравствуйте, пришла ваша машина.
    - Какая машина???
    - Тоёта ланд круисер.
    - Какой крууузер???
    - Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Закрывая трубку рукой:
    - Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
    --------------------------------------------------------------------------------

    Ирочка
    Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в пазгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
    Психиатп:
    - Ху, Ипочка, посмотпи в окошко. Видишь: ппуд замепз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
    Девочка (задумчиво-философски):
    - Вот такое дурацкое лето...

  10. #10

    По умолчанию Анектоды

    НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
    1 - а что такое "драйвера"?
    2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
    1 - ну представила
    2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
    1 - да не смогу
    2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования