NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 1 из 3 123 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 24

Тема: Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

  1. #1

    По умолчанию Нарочно не придумаешь. Случаи из жизни.

    Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
    Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
    И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
    Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
    Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
    Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
    Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
    При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
    Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
    - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!

  2. #2

    По умолчанию

    История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
    Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

  3. #3

    По умолчанию

    Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
    когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
    Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
    присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
    девочку:
    - Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
    очередь?
    Она ответила:
    - Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
    - Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
    ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
    начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
    дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
    и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
    возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
    покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
    Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
    что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
    глаза и спросила:
    - Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
    сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
    Я ответил:
    - Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
    Её родители до сих пор со мной не общаются.

  4. #4

    По умолчанию

    Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
    Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
    "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту НАШЕГО самолета!"
    Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

  5. #5

    По умолчанию

    Совершенно неприличная история. Людям с богатым воображением и при этом застенчивым рекомендую сразу "закрыть занавес"

    Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".
    Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
    Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
    Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да ! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
    В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла,
    сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на
    перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
    Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

  6. #6
    Местный Гуру
    Регистрация
    24.07.2008
    Адрес
    Россия. Москва
    Сообщений
    721

    По умолчанию


  7. #7

    По умолчанию Нарочно не придумаешь



    Очередная подборка хорошего настроения











































































































    Источник: http://kpnemo.ru
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  8. #8
    Местный Гуру
    Регистрация
    24.07.2008
    Адрес
    Россия. Москва
    Сообщений
    721

    По умолчанию



    Очередная подборка хорошего настроения.











    (в переводе с украинского "Cломай сам")

  9. #9

    По умолчанию

    Предесловие: моя подруга - доктор,каждый день, приходя на работу,она задает своей медсестре первый вопрос -коечки свободные есть? И потом, в зависимости от наличия койкомест планирует сколько больных она может принять и т.д.
    Торжественная часть: в один прекрасный день, в 8 утра она стоит на остановке, ждет маршрутку (мыслями видимо уже на работе). Подъехала маршрутка,она открывает дверь (народу много, есть ли свободные места не видно) и спрашивает у пассажиров - коечки свободные есть?
    P.s. самое ужасное,что одно свободное место нашлось и ей пришлось стойко перенести в дороге вполне понятное любопытство попутчиков к ее персоне.

  10. #10

    По умолчанию

    Летела я со своими знакомыми с отдыха,один из них летел на самолете первый раз и все то ему было любопытно.самолет приземлился,пассажиры на выход,а ему захотелось посмотреть салон первого класса. Он,как ребенок,в тихушку пробирается по лестнице вверх,а ему навстречу пилот,естественно с вопросом- какого вы тут забыли? Парень спрашивает- а где тут у вас первый класс? На что получает ответ-а первый класс в школе!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 26.10.2011, 23:33
  2. Антивирус
    от shiva в разделе Помощь в поиске софта
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 09.10.2009, 17:11
  3. Defraggler - а нужна ли дефрагментация?
    от Igor48 в разделе Разное
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.08.2009, 17:09
  4. "Первый блин - комом?"
    от Igor48 в разделе Вопрос - Ответ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 28.05.2008, 09:36

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования