NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Показано с 1 по 3 из 3

Тема: Прикольные советы на все случаи жизни

  1. #1

    По умолчанию Прикольные советы на все случаи жизни




    Милицейские советы
    1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
    2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".
    3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.
    Хозяйке на заметку
    1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
    2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
    3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
    4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
    5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
    6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
    7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
    8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
    9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
    10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
    11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
    12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
    Разное
    1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать
    2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
    3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
    4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
    5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
    6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
    7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
    8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
    9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
    10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
    11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
    12. Если все неприятности позади, - береги спину!
    13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
    14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
    15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.
    16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...
    17. Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
    18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
    19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
    20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.
    21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!
    22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!
    23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
    24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.
    25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?
    26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...
    27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
    28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
    29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
    30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
    Источник: http://ironhouse.ru

  2. #2

    По умолчанию

    -Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...
    -Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!
    -Если ночью снятся кошмары - спи днем.
    -Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.
    -Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!
    -Не стой, где попало - попадёт ещё раз.
    -Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...
    -Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.
    -Не учись на ошибках. Учись на компьютере.
    -Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
    -Хочешь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов... -Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
    -Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
    -Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
    -Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
    -Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
    -Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
    -Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
    -Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.
    -Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.
    -Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.
    -Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

  3. #3

    По умолчанию

    Полезные советы :smile3D:




    Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

    Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

    Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

    Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
    желание проверить.Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
    чувство страха.

    Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

    Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

    Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
    Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся
    бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи
    исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо
    потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного
    масла, вы уже знаете...

    Если ваш четвероногий любимец
    слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры
    заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот
    педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

    Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

    Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

    Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не
    переживайте, могло бы быть и наоборот...

    Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

    Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное,
    повторяю, главное - успейте надеть трусы!

    Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

    Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь
    из домашних.

    Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой
    день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

    Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

    Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

    Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

    Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

    Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
    по углам.

    Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

    Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на
    ксерокс.

    Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

    Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
    поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
    Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва
    сердца.

    Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

    Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

    Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может
    быть, его вызовет сосед снизу.

    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
    содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

    Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
    и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

    Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к
    остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте
    обломком кирпича по ветровому стеклу

    Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием
    похлопайте ими по плечам своего знакомого.

    Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного
    рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого
    кофе.

    Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить
    металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
    отверткой.

    Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
    возможно, он просто представился.

    Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в
    большом куске сала (Украинская мудрость).

    Если все неприятности позади, - береги спину!

    Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

    Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет
    машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

    Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить
    зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

    Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться
    обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

    Источник: Просторы Инета
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Defraggler - а нужна ли дефрагментация?
    от Igor48 в разделе Разное
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 21.08.2009, 17:09
  2. Таинственные углы Бермудского треугольника.
    от po4emu4ka в разделе Аномальная зона.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 07.06.2009, 14:51
  3. тест-загадка))
    от more в разделе Тесты
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 15.05.2009, 23:37
  4. "Первый блин - комом?"
    от Igor48 в разделе Вопрос - Ответ
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 28.05.2008, 09:36
  5. Windows Update 2008 - твой WINDOWS лицензионный.
    от Igor48 в разделе Windows Xp
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 20.04.2008, 21:03

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования