Анекдоты

[TheEnd]

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!


---------------------------------------------
Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий червь


---------------------------------------------
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли он?
20 летняя спрашивает:
- А он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают:
- Где он?!!
---------------------------------------------

Полным крахом закончилась организованная феминистками в средствах массовой информации компания "Стань умней": брюнетки в гаремах так и не стали умнее, а блондинки так и остались любимыми и желанными для мужчин.

---------------------------------------------
Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

---------------------------------------------
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

---------------------------------------------
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

---------------------------------------------
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

---------------------------------------------
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку. Вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

---------------------------------------------
Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

[TheEnd]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
--------------------------------------------------------------------------------

Ночь перед экзаменом
В квартире профессора раздается телефонный звонок
Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина???
- Тоёта ланд круисер.
- Какой крууузер???
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Закрывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину, оказывается, купили.
--------------------------------------------------------------------------------

Ирочка
Мать приводит дочку на прием к психиатру. Причина: в пазгар зимы девочка надевает маску, трубку, ласты, купальник и пытается направиться в сторону пляжа.
Психиатп:
- Ху, Ипочка, посмотпи в окошко. Видишь: ппуд замепз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое дурацкое лето...

[TheEnd]

НАблюдал вчера пример женской логики, сидят две девушки, одна из них ваще ничего в компах не понимает(1), а другая вполне продвинутый пользователь(2).
1 - а что такое "драйвера"?
2 - ну представь у тя есть красная сумочка.
1 - ну представила
2 - ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 - да не смогу
2 - так водь, красные туфли - это драйвера!!!

[TheEnd]

Заходит девочка лет 12 в магаз, и спрашивает: "Где у вас игры для компа ?"
Опытный продавец молча даёт ей Sims2.
Девочка: "Неее, мне виндовз нужен"
Продавец даёт диск с XP.
Девочка: "А... это программа, а мне игры под XP нужны."
Продавец молча указывает на стойку с играми.
Девочка задумчиво берёт диск Sims2.

[TheEnd]

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.

[TheEnd]

Сидит новый русский в ресторане,
подходит к нему официант. -
Пожалуйста, ваш кофе.
Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии!
Прихлебнул
новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: -
Во,дают , это ж надо!
Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

[TheEnd]

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

[iamdredd]

кадры из продолжения трёх мушкетёров
http://www.xoxma.ru/2008/04/13/kadry...v_25_foto.html

[po4emu4ka]

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

***
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

***
Двое чукчей заводят разговор в салоне самолёта.
-Ты куда летишь?
-В Анадырь, однако!
-А я оттуда.

***
Semen: - Слышь, Ленка, сгоняй за пивом, а?.. А то мне тут программку до завтра закончить надо, заказчик убьет, если не сделаю…
Lenka: - Ага, щас, разбежалась!.. Тока когда рак на горе свистнет!
Semen вышел из сети. RakNaGore вошел в сеть.
RakNaGore: - Вытягиваю губы трубочкой, дую…

[Mantra]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!