Сломать барьеры
Из вышеприведенного примера видно, что игнорирование барьеров, хоть и не приводит к росту напряжения, но и не снижает существенно готовность партнера самоотверженно строить новые и новые барьеры. В случае, если мы не хотим мириться со скрывающейся за барьерами агрессивностью, то нам нужно будет получить к ней непосредственный доступ, сломав барьер. Это можно сделать двумя способами: мы можем попытаться «надавить» на партнера, просто запретить ему разговаривать с нами в таком тоне. Мы можем, например, сказать:
Прекрати сейчас же мною командовать!
Перестань разговаривать со мной как с маленькой девочкой!
Оставь, пожалуйста, этот тон!
В этом случае партнер, скорее всего, будет продолжать делать то, что нам больше всего не нравится – ведь приказы и советы, содержащиеся в этих фразах, будут его «подстегивать» к еще большей агрессивности.
Мы можем вспомнить о преимуществах использования местоимения «Я» и сказать примерно следующее:
Мне неприятны твои упреки в мой день рождения.
Я не хочу сейчас с тобой спорить, и мне было бы приятнее разговаривать в более спокойной манере.
Я считаю себя взрослым человеком и хочу, чтобы со мной говорили с большим уважением.
В этом случае у нас будет больше шансов на взаимопонимание, и в официальных отношениях такие фразы вполне допустимы. Но мы предполагаем наличие межличностных отношений и здесь у нас есть еще один важный резерв.
В межличностных отношениях вполне допустим и даже желателен разговор о чувствах другого. Самое эффективное средство разрушения барьеров – отражение чувств. Давайте посмотрим, как это работает:
Мать: - Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!
Дочь:
Поверх барьеров
- Да, действительно, народу было много, и посуды накопилась куча. Но мы славно повеселились и я очень довольна вечером. Если мы вместе дружно возьмемся, то быстренько со всем этим справимся.
Сломать барьер
- Я вижу, мама, что ты очень устала и хочешь отдохнуть. Я понимаю, что ты желаешь мне счастья. Чем больше я буду бывать в разных компаниях, тем легче мне будет найти настоящего человека. Но, чтобы меня приглашали к себе – мне и самой нужно устраивать вечеринки. Если ты очень устала, я сама могу справиться с посудой.
Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Зачем тебе нужны их семейные посиделки? Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.
Дочь:
Поверх барьеров
- Да, денег ушло немало. Но я не хотела в свой юбилей скупиться. Главное, что все так славно вышло.
Сломать барьер
- То есть, мама, ты считаешь, что выбор гостей был неудачным? Но мне хотелось еще и свой день рождения отпраздновать с приятными для меня людьми.
Мать: - Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.
Дочь:
Поверх барьеров
- Отдохни, конечно. Я бы тоже вздремнула. Сейчас домою посуду и присоединюсь.
Сломать барьер
- Иди, конечно. Перед работой тебе нужно отдохнуть. Я постараюсь поскорее закончить и сама спать лягу.
Нет особой нужды подробно говорить о том, что разрушение барьеров требует больших усилий, чем их игнорирование. Но польза, которую приносит разрушение барьеров межличностным отношениям, легко компенсирует все психические затраты. По мере укрепления отношений все реже и реже вам придется тратить на это силы и энергию.
Существует несколько простых правил, в соответствии с которыми барьеры общения можно терпеть, игнорировать и разрушать.
-
Говорите о своих чувствах и проблемах, если ваша проблема существенно больше, чем проблема партнера. Игнорируйте барьеры, которые строит партнер.
-
Говорите о чувствах партнера, если его проблема больше, чем ваша собственная. Разрушайте барьеры, которые строит партнер.
(наша ли это проблема?)
Взгляните на следующий рисунок, он поясняет эти правила:<
Проблема касается ваших взаимоотношений с партнером
3) Можно ограничиться игнорированием барьеров и открытым выражением своих чувств и желаний
4) Необходимо разрушать барьеры, отражая чувства партнера и пересказывая его проблемы
Проблема лежит вне сферы ваших взаимоотношений
1) Можно мириться с барьерами, открыто говоря о своих проблемах
2) Можно ограничиться игнорированием барьеров и пересказом проблем партнера
Проблема, которая заботит вас, значительно существеннее, чем проблема вашего партнера
Проблема вашего партнера больше, чем ваша собственная
Посмотрим, как это выглядит в реальности:
Квадрат 1: наша собственная проблема, не касающаяся взаимоотношений
На работе вас незаслуженно критикует начальство. Когда вы об этом говорите жене (мужу) тот (та) начинает обвинять вас в трусости и лени. Вы игнорируете барьеры и лишь еще раз говорите о том, что произошло, и что вы нуждаетесь в поддержке и совете.
Квадрат 2: у партнера проблема, не касающаяся взаимоотношений
Вашего мужа (жену) на работе незаслуженно критикует начальник. Он (она) приходит домой и нападает на всех с упреками и обвинениями. Вы пытаетесь выяснить, что привело партнера в такое состояние, и, если проблема вне сферы взаимоотношений, помогаете ему (ей) самой найти выход из трудной ситуации.
Квадрат 3: наша собственная проблема из сферы ваших взаимоотношений с партнером
В присутствии гостей партнер часто начинает язвить и подтрунивать над вами, что сильно вас задевает. Когда гости уходят, вы говорите об этом партнеру несколько раз, не обращая внимания на его уколы и насмешки.
Квадрат 4: у партнера проблема из сферы ваших взаимоотношений
Вашего ребенка кто-то обидел в школе, он пришел домой весь в слезах, разбросал вещи по комнате. Вы говорите о чувствах ребенка, о том, что вы его любите и хотите ему помочь.
Конечно, существует масса промежуточных ситуаций, в которых вам, возможно, придется гибко менять стратегию разговора с партнером. Если такая гибкая смена стратегии у вас начнет получаться – значит, вы на верном пути и ваша уверенность в себе уже начала улучшать ваши отношения с партнером.
Социальные закладки