С юмором о мужчине и женщине...

[shiva]

Шутки, анекдоты, афоризмы, интересные случаи, высказывания, короткие факты на тему Мужчина - Женщина - всё сюда!

[shiva]

Мужчина открыл - а Женщина придумала...

Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина откртыла для себя охоту - и придумала меха...

Мужчина открыл для себя краски и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж...

Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала сплетни...

Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала гадание...

Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету...

Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак...

Мужчина открыл для себя женщину и птидумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень...

Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги - ...

И тут мужчине пришел конец.........

[shiva]

Пара анекдотов на тему:

Женщины с твердым характером - те, которые бросают в нужей утюги, сковородки, табуретки...
Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, шляпки...
................................
-Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
-Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
..........................
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:-Ой, мама!..
Муж:-Неужели теща?!.. Мда... Похожа...
.............................
-Говорят, ты научил играть в покер свою жену?
-И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты...
...............................
-Алло, дорогой! У меня две новости: хорошая и плохая!
-(Обреченно) Ну, начни с хорошей...
-(Торжественно): Подушка безопасности сработала!!!...
.............................
Блондинка размышляет:
"Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь мужчины ничего этого не видят..."
.........................
Жизнь несправедлива!
Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, если же в мужской карман - это семейная жизнь...
..........................
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
-Ой, мужчина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
-А у меня нет девушки...
-Не может быть! Такой видный - и нет девушки? Почему?
-Жена не разрешает...
..............................
-Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...
...........................
Муж:
-Дорогая, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
-Это с каким?
-С Андреем.
-Только не с ним! Мне без него скучно будет!
.......................
К красивой даме в магазине подходит мужчина и спрашивает:
-Разрешите мне поговорить с Вами, а то я потерял мою жену в этом магазине.
-Но почему вы хотите говорить со мной?-удивилась дама.
-Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, моя жена появляется как из-под земли...
...........................
-Доктор, скажите, как мой муж?..
-Ну незнаю.. Положение тяжелое...
-Скажите, доктор - он сможет выносить мусор?...
...........................
-Почему Вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
-Потому-что я женился не на той женщине...
.........................
-Скажи, дорогой, если-бы мы не были женаты, ты сделал-бы мне снова предложение?
-Давай не будем начинать старые скандалы...
............................
Объявление в рубрике "Знакомства":
"Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы..."
.....................................
-Что за бестактность! Я Вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а Вы спрашиваете - от кого?!?
-Ну извините, пожалуйста...Я думал, что Вы знаете...
....................................
Одна женщина спрашивает другую:
Скажите, пожалуйста, у Вас было когда-нибудь, что-бы Ваш муж вечером не пришел домой?
-Только один раз. Это случилось после нашей свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...
...................................
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
-Марта! Вот идет женщина, которую любит Алекс!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
-Где, где?!!
-Да вон, в синем платье...
-Так это-же его жена!..
-А я что сказал?..

[po4emu4ka]

Мужчина:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Женщина:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

[po4emu4ka]

Уважай своего мужа, у Тебя мог бы быть муж и хуже!

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.




40 отличий Женщиныот Мужчины

1. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
2. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
3. Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
4. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
5. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
6. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
9. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
10. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
11. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
12. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
13. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
14. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку; она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
15. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
16. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
17. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
18. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
19. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
20. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
21. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
22. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
23. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
24. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
25. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
26. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
27. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
28. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
29. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
30. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
31. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
32. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
33. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
34. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

[Carry]

Разведенный мужчина

1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".

6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орёт.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!