Говорят дети

[shiva]

Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
— Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали!
Я отвечаю:
— Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
— Мама, а ты что там делала?!

.....................


— В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
— Да. Только проверять не надо!

...................


Возвращаемся с дочерью вечером домой, учится со второй смены, до обеда одна была дома.
Я, вставляя ключ в дверь, говорю:
— Надеюсь в квартире порядок?
Дочь, вздыхая:
— Я тоже надеюсь...

.....................


Сын, 3,5 года.
Утром не хочет умываться, я его начинаю дразнить цитируя фразы из Мойдадыра, насчет грязных рук и нерях.
На что он мне отвечает.
— Папа, иди уже на работу и свом женщинам, глупости говори.

........................


Проезжали мы этим летом на машине через славный город Волгоград. Надо было остановиться преночевать. В городе гостиница нас не устроила по цене. Решили поискать за городом. А время уже позднее — самими искать выезд трудно. Решили спросить у милиционеров. Благо они как раз стояли на перекрестке. Делегировали маму. Вобщем поехали как они сказали: прямо, потом направо, потом снова направо, там пост ГАИ и рядом будет Вам гостиница. ОК. Приехали. Пост нашли, а никакой гостиницы не нашли. Что делать? Все устали, хочется отдохнуть. Шутка ли — весь день в дороге. И тут дочка наша 6-ти лет выдаёт умнейшую, на мой взгляд, фразу:
— Мама! Надо было у ЛЮДЕЙ спрашивать, а не у милиционеров!

.........................


Сынулька, засыпая:
— Папа, почеши мне спинку.
Чешу.
— Не тут, ты в левом нижнем углу почеши.

........................


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

..................


Папа уезжает в отпуск, я задаю вопрос дочери (3 года):
— За папой скучать будешь?
— Нет, а ты?
— Я буду!
— Мама, давай вместе скучать не будем!

....................


Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

......................


Общаюсь с дочерью подруги (4.5 года). У них была собака, а тут её что-то не видно. Диалог:
— Что то Джерьки давно не видать?
— Да она заболела в больнице лежит.
— Ну, конечно, она же старенькая уже была.
— Ты, что разве не знаешь, женщины старыми не бывают. У них нет возраста — выдаёт кроха.

.....................


Когда я на работе, а сын дома, конечно звоню по телефону ну и даю задания или нравоучения и когда он не хочет слушать нажимает на кнопки и кричит в трубку:
— Ой, трубка садится, плохо слышно. Пока мама!

.....................


Сын, 5 лет 11 мес.
— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
— А зачем они тебе?
— Буду иногда детство вспоминать!

.....................


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

........................


Сын в 7 лет держит в руках коробку сока с трубочкой. Нажатием гоняет сок по трубочке туда-сюда.
— Папа, смотри (сок пошёл по трубочке вверх) цены — фшшшть! (сок пошёл по трубочке вниз), а зарплата — фшшшть!

.................


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[shiva]

Звоню на днях маме. Сын в данный момент находится у неё. В разговор фоном врывается вопль сына:
— Я столько не ел!
Отсмеявшись, мама проясняет ситуацию — приучаем «к хозяйству»: убирает за собой вещи аккуратно в шкаф, помогает развешивать бельё, вообщем много чего делает, а так же моет посуду после обеда. Посуда — недавнее введение, приучаем потихоньку — сперва мыл только свою посуду, а вот сегодня после обеда ему поставили помыть посуду «после всех»...

...........................


Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

.........................


Сыну почти 7 лет.
Рассуждает, рассматривая муху:
— Пап, а муха 3 дня живет?
— Да больше, наверное.
— Ну, сколько.
— Ну, недели две, может...
— А если она старая, то три дня?

..........................


Достал кот, ну мяучит по весне сил никаких не осталось. Я ругала-ругала его ежедневно, все грозилась язык вырвать если ещё раз заорёт посреди ночи. Наконец-то решилась на, пардон, кастрацию и накануне сообщаю дочери, что мол завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребёнок поднимает свои чистые девственные полные слёз глаза и говорит:
— Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык.

......................


Сыну 3 года. Поёт всем известкую колыбельную:
— ...не ложися на краю, а то прийдёт серенький КАЧЁК и укусит за бочёк.

......................


Сын выдал мне, когда я его укладывал спать и пытался поцеловать, а потом как обычно сказку рассказать:
— Папа, иди уже, я спать хочу.
И это в три года!

........................


Младший брат (4 года) — день рождения, кто-то из гостей угостил шоколадкой. Огладелся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
— Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!

.....................


Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай я лучше в углу постою.

..........................


Сын (8 лет) пришёл с бассейна, протягивает листочек со словами:
— Это мне пригодится, когда я вырасту.
Читаю: «Девушки. Приятный отдых» и номер телефона.
Оказалось, взял на таксофоне.

..........................


В младшей группе (3 года) детского сада я говорю перед обедом:
— Ребятки, давайте пойдем все мыть руки.
Дети на меня недоуменно смотрят. Я говорю:
— Ну, чтобы микробов не было. Это такие нехорошие создания, они живут у нас на ладошках.
Дети в панике смотрят на свои лапки. Потом все-таки все пошли мыть руки, помыли, сели уже кушать, а двоих мальчиков нет. Слышу, они возле умывальников что-то щебечут. Подхожу и слышу как один другому так нравоучительно говорит, намыливая при этом ладошки:
— Надо мыть руки, чтобы микробы были чистыми.

.......................


Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

......................


Племянница писала сочинение на тему: «Мой день, как я его провожу».
Написала такую фразу: «...после того как я встала, умылась я иду завтракать. Захожу на кухню — чего на столе только нет: печенья нет, конфет нет!»

.........................


Читая очередную мораль, бросаю фразу
— Вот женишься...
Сын (10 лет) перебивая:
— Ой, нет. Жена — это так дорого.

........................


Едем с сыном в машине. Я, поговорив с женой по сотовому, опять ворчу на тему женской логики:
— Вот у них всегда так: говорят одно, думают другое, а хотят совершенно третье.
— Они все замуж хотят, — совершенно серьезно отвечает сын.

.................


Идём с сыном (6 лет) дворами. Из сугроба торчит труба, раскрашенная в черную и белую полоску. Сынулька:
— Папа, смотри, милиционер закопался!

.....................


Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
— Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
— Сдается в аренду.

[shiva]

Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, т.е. уже привычный набор фраз. Среди прочих:
— У меня в голове не укладывается...
На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обреченности:
— Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника.

........................


Сын (6 лет) играет с прабабушкой и прадедушкой (по 80 лет) в подкидного дурака. Не смог отбиться, и оказался с огромным веером в руках.
Дед ему:
— Тебе теперь бухгалтер нужен, чтобы посчитать.
Сынулька:
— Мне не бухгалтер, мне шулер нужен...

....................


Пришла в сад за сыном (6 лет). Они с приятелем обсуждают, кому что купят родители в выходные.
Сын:
— Мне купят бионикла!
Другой мальчик:
— А мне кассету «человек-паук 2»!
Вмешивается девочка:
— А мне родители купят набор для творчества, и я буду открывать в себе талант!
Присутствующие родители, офигев, от комментариев воздержались.

.................


Поздравляю племянника с днем рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
— ...и чтобы маму с папой слушался.
На что ребёнок отвечает:
— А чего его слушаться, он всё равно на работе!

......................


Идем с сыном в школу. На деревьях очень много ворон и все каркают.
Говорю:
— Давай считать ворон!?
Сын:
— Папа! не время сейчас! Мне — в школу, тебе — на работу!

........................


4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки) говорит:
— Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?

........................


Приходит сын из садика и говорит:
— К нам сегодня этот приходил, который в хоккее самый главный.
— Вратарь, что ли?
— Да нет. Этот... дрессировщик хоккеистов!

......................


У знакомой дочке 4 года. Рассказывает сказку про колобка.
«Сел колобок на нос лисе и поёт песенку. Пел, пел. А лиса — ам, и кинула его на желудок».

........................


Старшая, блин шутить научилась. Летом в деревне подошла ко мне с каким-то вопросом, а я ей:
— Да пёс его знает, Ксюш.
Она посмотрела так серьёзно и говорит:
— Ладно, тогда пойду спрошу у Жулика.
Жулик — пёс бабушкин.

....................


Взяли мы на время отпуска морскую свинку... Я долго объясняла сынишке (3 года), что мол это такое животное, кушает травку и всё такое.
Он долго ходил вокруг клетки, смотрел, смотрел, а потом выдал:
— Нет, мама, это не свинка, это ЁЖИК!

........................


Я вчера у своего ребенка спрашиваю, ну что, моя золотая, чем вас сегодня в садике кормили, а она недолго думает и говорит:
— А... суп из колобка давали. Очень, между прочим, вкусный.
Это теперь так называется суп с фрикадельками.

.......................


Зашёл у нас разговор про часовые пояса.
— ...вот, например, с Америкой у нас 10 часов разницы. Поэтому когда у них утро — у нас вечер и наоборот.
Сын возмущённо:
— Так это что же! Пока мы тут спим, они там развлекаются?!

[shiva]

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

............................


1 января племянница (5 лет) моей подруги на просьбу последней принести минералки, через пять минут принесла с кличем:
— Вот твоя помиралка, тётя Оля!

.......................


Как обычно, летом группы в дет.садах смешанные, разновозрастные. Так моё чадо 4,5 г. переодически приносит что-то «новенькое».
Возвращаемся на маршрутке из садика. Складывает известную всем комбинацию, выпрямляя средний палец и говорит громко:
— Мам, это ФАКЕЛ!

......................


Сын говорит маме:
— Мама что же это такое у папы вон мотоцикл с коляской... а у меня коляска без мотоцикла!

....................


Племянник (4 года) никак не может уснуть.
Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
— Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.

.......................


Мой племянник, 6-летний разбойник, никогда не лезет в карман за словом.
Как-то повёл его кататься на горку. Он бегает наверх, скатывается, снова наверх... Я заскучал, пошел прогуливаться по площадке. Тут он подбегает ко мне и отчитывает по полной:
— Вот что! Давай договоримся так, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ТЕРЯЛ! Понял?

......................


Случай в супермаркете. Проходит мимо мясного прилавка мама и тащит за собой за руку девочку лет семи. Девочка упираясь ноет:
— Мама ну сколько, сколько уже можно есть это мясо?

.........................


Дочь просит:
— Папа, включи мне красивую, громкую и скучную музыку. Я буду балет танцевать!

....................


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

.......................


Бабушка у нас учудила. Подарила внучке (10 лет) своё старое колечко с малю-ю-юсеньким бриллиантиком, мотивируя это тем, что какой никакой, а юбилей у внучечки.
Примерно через год к новогодней ёлке уже я купила ей огромный пластиковый перстень, усыпанный стекляшками. Реакция моей мартышки была замечательной. Закатив глаза и томно вздохнув, она выдала:
— Ну, наконец-то нормальное кольцо, а то всё бриллианты, да, бриллианты...

.......................


Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди посмотри, как я хорошо в садике кушал!

............................


Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
— А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
— А ты чего?
— А я ничего. У меня, ведь, не было лопаты.

....................


Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
— А мы куда поедем?
Я ему отвечаю:
— Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
После секундной паузы сын выдаёт:
— Я не могу.
— Почему?
— Ручки маленькие у меня (и демонстрирует ручки), много паидорав взять не могут!

...................


У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
— Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.

[shiva]

Семейное торжество. У сына в стакане сок, у нас — вино. Произносится тост, все чёкаются и выпивают. Сыну процесс понравился и через пару минут он снова тянет стакан чтобы чёкнуться. Я ему объясняю:
— Просто так не чёкаются. Сперва нужно тост сказать.
Сын с мотрит на меня с укором и говорит:
— Ну, давай за тебя, штоли, выпьем!

.....................


День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню.

.........................


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

.........................


Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон (с надеждой):
— А у меня все еще болит живот.
Маша:
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!

..........................


По телевизору Дроздов рассказывает про осминогов. Сын внимательно слушает и вдруг спрашивает:
— Как это восемь ног?
— Ну, вот. такая зверушка в воде живёт, у которой восемь ног.
Он долго и задумчиво смотрит на свои и говорит:
— ...а у меня две.
— А у него восемь!
Сын задумчиво встаёт на четвереньки.
— Вот котёнок и у него четыре ноги!
— А у него восемь!
Сын долго молчит стоя на четвереньках, потом поднимает руку вверх:
— Вот котёнок на трех ногах.
— А у него восемь!
Сын невыдерживает и с криком А-а-а! На трёх ногах выбегает из комнаты.
Надо будет ему сороканожку на даче показать!

.......................


Дочь три года гуляет с женой на улице, дочь канючит, что нужно чтобы папа сейчас не дома сидел а тоже выходил с нами гулять, на что жена набирает на сотовом номер и дает его дочке:
— Вот, позвони ему домой и скажи сама об этом.
Дочь прикладывает телефон к уху, а потом удивленно говорит:
— Мам, а пока мы там гуляем папа домой какую-то себе тетю привел, вот послушай.
Жена не менее удивлённо хватает трубку и слышит там голос «чужой тёти»: — Обслуживание абонента временно приостановлено...

.....................


Дети во дворе играют в семью.
Самая статшая девочка (7 лет) руководит всей малышней (5-6 лет):
— Так! я буду мама, ты — папа, ты — сестра, а ты младьший брат, ты подруга и т.п.
...значит тебе папа — 45 лет, мне — 29, дочке нашей — 16, а тебе сынок — 11! А ну-ка иди спать, уже поздно!

.........................


Идти до садика далеко, и потому частенько таскаю сына (4,5 года) на плечах. Едет он, значит, а ноги-то затекают. Он елозил, елозил, и вдруг выдаёт:
— Вот бы тебе седло приделать!

.........................


Гуляем с дочкой (3,5 года), она вздыхает...
Спрашиваю:
— Что вздыхаешь? Подумала о чем-то?
— Да, о судьбе своей...
— Что-же, — говорю, — тебя тревожит?
— Да что-то сны плохие снятся... Всё волки да медведи, Дед Мороз...

........................


Антоша говорит папе:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!

.....................


Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.
Сын, обреченно:
— Значит, оно никому не достанется.

[shiva]

Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!
— Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!

........................


Мам чем это чай у нас пахнет?
— Это душица. Такой чай успокаивает...
— Мам, тогда выпей его побольше!

............................


Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу «За курочку Рябу».

......................


Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Хочу. Две. И конфетку.

.................


Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
— Как себя вёл?
— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
— Маму слушал? — продолжаю я.
— Да — и снова смотрит.
— Молодец! — заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
— ...и чё?

.......................


Сын капризничает и не слушает ни папу ни маму на что ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что он ответил:
— Ну вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!

......................


Илья, 4 года:
— Подосиновик растёт под осиной, подберезовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?

......................


Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

.......................


Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!

.......................


Вадим, 3 года 7 месяцев:
— Не нужна мне польза от вашего лука, раз от него мама плачет!

........................


Дядя Серёжа говорит своей дочери:
— Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
— Ты что, папа! Нельзя «жопа» говорить!

........................


Мама обращается с просьбой к дочке:
— Леночка, дай мне отдохнуть, у меня голова кружится.
— Не вижу! — отвечает девочка.

........................


Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!

...........................


Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!

...................


Вика, 3 года 4 месяца.
— Вика! Убери, пожалуйста, свои игрушки!
— Ну не могу же я всё одна сделать: и играть, и убирать!

[shiva]

Антон, 3 года 7 месяцев.
— Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
— Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!

.......................


Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!

.........................


Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?

...........................


— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


..........................


Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

..........................


Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

......................


Саша, 2 года 9 месяцев:
— Бабуля! Пойдём гулять!
— Сашенька, ты посмотри, какие лужи, ты же утонешь!
— Не думал я, бабуля, что ты такой трус!

.........................


Маша рассматривает деревянную фигурку орла:
— А почему у орла лапы куриные?

........................


Ариша, 4,5 года:
— Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

.......................


Маше 6 лет 2 мес.
Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье».
Маша говорит:
— Мама, может, морю ещё денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?

.........................


Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

........................


Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашел в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там? Это я, дятел!
Подумав, добавляет:
— ...На букву «Д».

........................


Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
— Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алёша:
— Мам, не бойся! Я презерватив надену!

..........................


Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?

..........................


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

.........................


Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?

.......................


Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?

..................


Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.

.......................


Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.

......................


Степан, 3 года.
— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.

[Pumper]

мой племянник, когда был совсем маленький говорил: цыпленок - пицленок, так прикольно

[po4emu4ka]

“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...


***********
"...Со мной тоже такое было! Как-то ехала в маршрутке, и села тетенька с мальчиком, и мальчик говорит маме "Мам, купи мне покемона!", мама начинает обьяснять что денежек нет, и все такое, купит когда на работе дадут денежку! Он снова за свое, мама тоже повторяет, что потом. Короче минут пятнадцать беседовали, мама уже вскипела, накричала типа "закрой рот ...", "не позорь...". Малой утихомирился, а потом такой говорит: "А если ты не купиш мне покемона, я расскажу папе что к нам при ходил дядя Андрей и ты запретила мне об этом говорить папе!", тетя чуть через дно маршрутки не провалилась, покраснела, посинела, схватила малого и на остановке свалила! все в маршрутке чуть не уписялись! И только она вышла через две остановки вторая села с пацаном такого же возраста, и пацан говорит "мам купи покемона..." Пацан и не дождался что мама ответит, маршрутка буквально взорвалась от смеха, водитель выскочил в сугробы, а тетя в не понятке за малого и ноги, думает не маршрутка -дурдом. Так что бывают приколы не только в интернете..."