NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 4 из 7 ПерваяПервая ... 23456 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 68

Тема: Говорят дети

  1. #31

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка...» Опозорил!

    .............................

    Сын жалуется:
    — Папа меня обижает!
    Объясняю, что папа обижать не может, он тебя любит и т.д....
    В следующий раз ситуация повторяется. Прихожу домой. Сын с порога:
    — Мама, папа меня обидел!
    — Не мог он тебя обидеть
    — Мама, он научился!!!

    ................................

    Вчера просыпаюсь утром, выхожу в комнату где стоит телевизор, а там старший уже мультик смотрит «Бременские музыканты»:
    — Пап, а кто такие «покойники»? (из песенки разбойников)
    — Ну, Владюш, покойники — это люди которые уже умерли.
    — Пап, а ты мне купишь костюм покойника?
    — Нет, сын, не куплю, ты и так слишком много костюмов купить просишь.
    — Ладно, когда я вырасту, я себе куплю мотоцикл и костюм покойника...

    ....................................

    Люба, 3 года
    Впервые увидела по телевизору скрипачку.
    — Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

    ...............................

    Спрашиваю:
    — Как по-другому называется нос у птицы?
    Надя (6 лет):
    — Клевалка.

    ...............................

    Сын (4 года) смотрит в своей комнате ТОМ И ДЖЕРИ, я захожу и он мне говорит:
    — Мам посмотри, этот мышонок научился драться и отодрал кота.

    .........................................

    Стоим с дочкой в кабинке. Дочь:
    — Мам, давай за этого проголосуем — показывает на Жириновского.
    — Почему?
    — Отчество у него красивое, Вольфович.
    ................................

    Лежит знакомый на диване, отдыхает после тяжелого дня, смотрит ящик, на внешние раздражители практически не реагирует. Подбегает дочка 5.5 лет, вопрошает:
    — Папа, а когда у меня грудь вырастет?
    Знакомый (флегматично):
    — Не знаю, доченька. Вот у мамы до сих пор не выросла!

    .......................................

    Актуальная тема: Выборы! Дочь пытается разбудить маму:
    — Мама, пошли на медведя! — и так несколько раз.
    Мама:
    — На какого медведя?
    Дочь:
    — Выбирать!

    .................................

    Купила младшей дочери (4, 5 года) диск с новой компьютерной игрой. Дочь, переполняемая восторгом и положительными эмоциями:
    — Мама, мне кажется — ты хорошая!

    ..............................
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  2. #32

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Я утром ходила на выборы. Степан (5 лет) спрашивает, когда я пришла:
    — Мама, а что ты там сделала?
    Я:
    — Крестик поставила на бумажке и в ящик бросила.
    Потом папа пошёл голосовать, смотрим на него в окно. Степан:
    — Мам, а почему туда детей не пускают? Это же так просто — поставить крестик на бумажке.
    Вечером хотела взять в его комнате фотоальбом в шкафу. Он не разрешает открыть ящик. Потом открыл, а там листок из блокнота с нарисованным большим крестом.
    — Мамочка, это я проголосовал. До 20:00 не трогай, пожалуйста.

    .................................

    Арсений (6 лет)
    — ...я так испугался, у меня даже сердце охрипло!

    ...............................

    Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза — маленькую, чтоб лялечка в животике играла, не скучала.

    ..................................

    Илья (5 лет)
    Возвращаемся с прогулки. Навстречу идет мужчина, Илья интересуется:
    — Дяденька, а как вас зовут?
    — Гена
    Илья:
    — Крокодил что-ли?

    ................................

    У Славы эрудиция в области политэкономии:
    — Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

    ..............................

    У Славы в папиросной коробке пчела.
    — Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти её.
    — Как же! «Выпусти»! Я её доить буду! Она мне будет мёд давать!

    .................................

    Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
    — Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

    ....................................

    Таня (3 года):
    — Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?

    ...........................

    — Как ты спал? Что видел во сне?
    — Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

    .................................

    — Мама, из чего делают корку на хлебе?
    — Из муки.
    — А как же потом её на хлеб натягивают?

    ...............................
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  3. #33

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    — Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!

    ...................................

    В парке Алёша хвастается мальчику:
    — У меня есть деда Лёня, такой лысый, с коричневыми усами — настоящий дедушка, не игрушечный.

    ...............................

    Люба, 3 года
    — Мамочка, я тебя так люблю!
    — А еще кого любишь?
    — Люблю тебя, папу и телевизор!

    ..................................

    Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:
    — Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у неё корова родила бычка.
    Потом Люда подумала и добавила:
    — ...наверное, девочку.

    ..................................

    Разговор с трехлетней дочкой:
    — Как петушок говорит?
    — Ку-ка-ре-ку!
    — Как коровка говорит?
    — Му-у!
    — Как лягушка говорит?
    — Ква-ква!
    — Как козочка говорит?
    — Ме-е-е-е!
    — Как хрюша говорит?
    — Спокойной ночи, девочки и мальчики.

    ......................................

    Даниле нет ещё четырех, и мама не стесняется при нём переодеваться.
    Лукаво так говорит:
    — Мама, а у тебя такая штучка на пол упала...
    — Какая штучка, Данечка?
    — А такая штучка, которую ты надеваешь на два своих маленьких пузика...

    ............................

    К вопросу о замужестве. Когда моя Полинка была поменьше, я задала ей вопрос:
    — Когда вырастешь, замуж-то собираешься?
    На что ребетёнок ответил:
    — Замуж... нет. Что там делать?

    ...................................

    — Сынок, у тебя на лбу комар сидит.
    — Блин! Он же, наверное, у меня все мозги выпил!

    ..................................

    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
    — Доченька, что ты плачешь?
    — Бьюце бах.
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
    Блюдце разбивается, разумеется.

    .................................

    Внучка спрашивает бабушку:
    — Бабуля, сколько тебе лет?
    — Шестьдесят.
    — Покажи мне на пальчиках!..

    ...................................
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  4. #34

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:
    — Пойдем гулять, пойдем гулять!
    Я не выдержала:
    — От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!
    — А-а, так это у тебя! — ответил Саша — А я-то думаю, откуда звон!

    ........................................

    Глеб, 4 года
    Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
    — А я еще её любил...

    .............................

    Марина 2 года. Шли по улице, и Марина кричала обо всём, что видит:
    — Дождик! Ветер! Травка! Солнышко! Листья! Камешки! Ёлки!
    — Марина, а ёлки-то где?
    Оглядывается растерянно:
    — А ёлков нет...

    ............................

    Идём в баню — я, сына (5 лет) и его друг. Я, естественно, как баньщик, заботливо так:
    — Всем мальчонкам по шапчонке.
    А сын за мной тихонько так повторяет:
    — Нет, лучше так: «Всем мальчонкам по девчонке».

    .............................

    Просыпаемся утром, в коридоре висит кусок обоев — кошка ночью повеселилась.
    Я:
    — Серёжа, неси клей...
    — Мамочка, ты Пусе лапы будешь склеивать, чтоб не пакостила?!

    ................................


    Подслушала я этот разговор в новосибирском трамвае.
    Чадо, года 4 примерно:
    — Пап, а пап, а скажи, кто был первый человек?
    Папа не успевает сказать ему.
    — Нет, папа, не говори, это наверно, конечно был Ленин.
    Папа не без удивления:
    — Нет, не Ленин...
    Опять не успевает договорить.
    — Тогда наверно, конечно это был Бог (папа опять не успевает, но пытается вставить слово), а потом всё равно Ленин.

    ..............................И

    дём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
    — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
    Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
    — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери.
    Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
    Ольга кричит громко, с удивлением:
    — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

    ....................................

    Вадя (3 года 10 мес.)
    Перед сном спросил, можно ли прийти к нам ночью, получил ответ, что сначала он должен заснуть в свей кроватке и поспать там…
    В 1 час ночи выходит ко мне, сидящему за компьютером в зале:
    — А я уже заснул!

    ...................................

    — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
    — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?

    ........................................


    Оксана, 4,5 года:
    За обедом:
    — Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила — не любить!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  5. #35

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Лиза (6 лет) идёт по улице и усиленно чешет левую ладошку...
    — Лиза, чего ты там так чешешь?
    — Чего-чего... Блохи у меня!

    ...........................


    Папа вернулся после тяжёлого трудового дня, Степан (почти 5) пытается не дать сесть папе на диван, а утащить в свою комнату играть. Начинается борьба, видя, что проигрывает, Степан в отчаянии выкрикнул:
    — Папа, не садись! ЗДЕСЬ ОКРАШЕНО!!!

    ......................


    Отдыхали с зятем в Италии, смотрим Сумо по телеку. Тут его сын (7 лет) выдаёт:
    — Папа, а почему такие большие дяди дерутся в стрингах?

    .........................


    Бужу утром сына в садик. Вова:
    — Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
    Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание… А мне ведь интересно!
    — Сынок, чего рассказать-то хотел?
    — Я еще не придумал...

    ...............................


    Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На днях спрашивает бабушку и дедушку:
    — Вы пенсию получили?
    Те отвечают:
    — Получили, а что?
    Сын:
    — Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!

    ..............................


    Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
    — Ты что хочешь маму без внуков оставить?
    Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
    Он, вздыхая:
    — Ну только ради внуков!

    .........................


    Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
    — У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день рождения!
    — А как же вы жили, вообще?
    — Газировка в автоматах была с сиропом и без!
    Он подошёл, обнял и говорит:
    — Бедненькая моя!

    ............................


    Вчера сын спрашивает:
    — Мама, а когда ты была учителем английского, ты на детей так же ругалась как и на меня?
    Я возмущенно:
    — Это я ругаюсь? Ты ещё не слышал КАК ругаются некоторые родители!!!
    Сын с хитрющим прищуром:
    — Ну, если такие добренькие, купите мне диск с игрой...

    .............................


    Мой Стёпка (возраст почти 5) вчера подошел после садика:
    — Мама, знаешь что такое ЭКОЛОГИЯ?
    — Нет, расскажи.
    Напряженная умственная деятельность отразилась у него на лице.
    — Что деревья нельзя рубить, а то все умрём!
    Детский садик, форэва!

    ..........................


    В комнате Стёпы часто, как фон для игр, работает радио.
    Вчера слышу из его комнаты дикий вскрик, пошла посмотреть в чём дело, оказывается больно наступил на игрушку, сидит, трёт ступню и приговаривает:
    — Русское радио, всё будет хорошо... Русское радио, всё будет хорошо...
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  6. #36

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
    Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа…!

    .......................


    Сын Антошка 7 лет выходит с бабушкой из Аптеки там ему купили аскорбиновую кислоту:
    — Ба, а что мы купили?
    — Аскорбинку.
    Долгая пауза.
    — А она что, всех оскорбляет?

    ........................


    Младшая дочь, 4,5 года:
    Идём утром в сад, сосед выгуливает белого бультерьера.
    — Мам, а зачем дядя ослика выгуливает?

    .......................


    О рекламе. Степан (4 года 10 мес.) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошел рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница...»
    Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами «Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!»

    .........................


    Сидим в комнате. Телевизор включен, но его ни кто не смотрит, получается только слушаем. Идет реклама колгот от Feladoro Sisi. Начинается хохот.
    — Сынок ты чего смеешься?
    — Ну, вот, придумали, уже Сиськи рекламируют.

    ........................


    Санька (2,9) носиться по квартире с огромным джипом за котом Спеном, который уже не знает, куда от сына спрятаться:
    — Спенечка, идём я тебя буду давить... (нежно, ласково, любя)

    .....................


    Поздно вечером возвращаемся из гостей.
    В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
    — Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
    Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
    — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

    ........................


    Сыну в школе задали на выходные выучить песню, суббота прошла слова не выучены, в воскресенье вечером спрашиваю:
    — Песню выучил? Завтра выступать!
    — Пап, ты не волнуйся! Ребята будут петь, а я по ним ориентироваться.

    .......................


    Катя 4,5 года. Обычно уронив что-нибудь съедобное на пол, говорит:
    — Папа, подуй и съешь!
    Как-то не удержался у неё кусочек сала. Говорю:
    — Дай папе, пусть съест.
    — А-а-а! ЖАЛКО!!!

    .........................


    К нам в гости пришли друзья с маленьким сыном. Дети — наши дочери играют с ним в соседней комнате. Через некоторое время, Муслим захотел пи-пи. Его посадили на горшок. И вдруг одна из моих дочерей летит из той комнаты с криком:
    — Мама! Мама! А Муслимка у нас слоник!

    .......................


    Заходим после садика с малым в магазин. Там есть киоск с игрушками. Естественно, начинается:
    — Купи!
    Говорю:
    — Денег только на хлеб и молоко.
    После бесполезных уговоров ребенок сдался:
    — Ну ладно! Купи хоть сметану что-ли!

    .........................


    — Вот, все орёте на меня, орёте, а воспитания никакого!

    ............................


    Саша заболел, неделю вместо садика ходил с бабушкой на работу (бабушка работает главным бухгалтером). Вечером ходит по квартире с озабоченным видом, явно что то потерял.
    — Саша, ты что то потерял?
    — Да, подоходный налог найти не могу.

    ..........................


    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
    — Это как?
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
    Пауза.
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

    .......................


    Вовка приходит из садика — у сестры на столе лежит шоколадка. К приходу с учёбы Саши на столе остается только фантик от шоколадки.
    — Вова, где шоколадка?
    — … (молчит, не слышит)
    — Вова, она тут была, а теперь ее тут нет!?
    — … (проблемы со слухом)
    — Вова, а поделиться с сестрой!?
    — Я думал ты не придёшь…

    ......................


    Ребёнок после каникул не может «прийти в себя» в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не может.
    На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
    Я:
    — Вот это да-а-а-а... Феноменально! У меня просто нет слов...
    Сын:
    — Нет уж, продолжай! Говори-говори!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  7. #37

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Сынок читает «Слово о полку Игореве» возмущенно:
    — Господи, ну и язык у них в то время был — это же не выговоришь! То ли дело сейчас в нете — кратко, зато всем понятно!

    ..............................


    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2

    .......................


    Сыну 4,5 года. Гуляем на улице, навстречу идёт мамаша с широкой коляской для двойняшек. Сын удивлённо (очень громко):
    — Мама, смотри какая широкая коляска, наверное, для широкой ляльки!

    .......................


    У дочери (6 лет) аллергия на сладкое, поэтому конфеты даем в ограниченном количестве. А тут были гости и конфеты остались на столе.
    С утра их количество заметно уменьшилось.
    Спрашиваю:
    — Доча, сколько конфет съела?
    — Всего три. Ну, то есть 5.
    Ещё пауза. Под моим тяжелым взглядом:
    — ...а именно 7.

    .........................


    Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
    — Вова, ты где?
    Из соседней комнаты:
    — Я играю!
    — А во что ты играешь?
    — В «Звёзды на льду» играю!
    — Ааа…ну, молодец, сынок, играй.
    Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
    Ps. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

    ............................


    Дело было прошлым летом на даче. Приходит дочь от соседей и рассказывает:
    — Там такая киса хорошенькая, серенькая, мягонькая. Порода у неё ВЕСЕЛУХАЯ!

    ..........................


    Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная.
    Соответственно, в школе самая маленькая. В классе (ну, никто не верит что 9 лет ребёнку), видимо дети не совсем лестно комментируют этот факт.
    Недавно моя кнопочка выдала:
    — Я поняла, они мне просто завидуют — ведь я выгляжу молодо!
    Такая вот, маленькая женщина.

    ..........................


    Рома 5,5. Всё время ездили в поездах в купейных вагонах, а в последний раз ехал с бабушкой в плацкарте. Заходит в вагон и в полном недоумении выдаёт:
    — А двери то где?! ВЫЛОМАЛИ что ли?

    ......................


    Поражаюсь своему сынку! Не хочет ходить в садик, каждое утро для меня настоящее испытание.
    Сегодня утром:
    — Сынок просыпайся!
    Через некоторое время:
    — Буди, меня мамочка, буди, долго, долго. Ты ведь знаешь, как мужчин будить! Когда папа не хочет просыпаться, у тебя хорошо получается, буди, меня, буди!

    .........................


    Вовке 5,5 лет.
    Старшая сестра Саша (17 лет) разговаривает с юношей по телефону. Вовка пристроился рядом перед компьютером.
    Кавалер, видимо, пытается шутить по телефону, но получается пошлость.
    Саша в трубку:
    — Фуу! Прекрати! Чтобы я этого больше не слышала! Фуу!
    Вовка громко:
    — Он что там..? Пукает?

    ..........................


    Вчера сынуля (8 лет) в классе изваял: «Около тропинки растёт много грибов-буровиков».

    .............................


    Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
    — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себе пивка возьмешь... ну, и мне чего-нибудь!
    Ну, как тут откажешь?

    .............................


    Уже от третьего ребёнка слышу подобное. Вот и мой «дозрел»:
    — Мамочка, это что?
    — Голубцы.
    — Они из голубей?!

    .........................


    Сыну 9 лет (без 3 дней)
    Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
    Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
    — Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
    Я задумался.

    .......................


    Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
    — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
    Сашенька не открывая глаз:
    — ОТВАЛИ!

    .....................


    Племяннику было года 4. Спрашиваем его:
    — Саша, у вас в садике есть девочки?
    — Есть.
    — А как их зовут?
    — Тётя Таня, тётя Света.

    ........................


    Вовке было 4 года.
    Мы с мужем везем сына из садика.
    Вовка:
    — А у нас воспитательница новая!
    Папа:
    — А какой у нее возраст? Как у нас?
    — Нет, она – молодая!
    — А мы?
    — Вы… маленько… старенькие...
    Я не могу утерпеть:
    — Вова, некоторые вещи не надо говорить людям, которые тебя любят. Ведь они переживать будут.
    — А я некоторые и не говорю. Вон, у дяди Коли пузо какое большое. Я же ему об этом не говорю! Переживать будет…
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  8. #38

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
    Теперь, когда его спрашивают:
    — Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
    Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
    — Я, физиологически, похож на папу.

    .......................


    Сын рисует.
    — Мамочка, смотри, я нарисовал тебя, ты у меня здесь невеста! Видишь это платье, а это я твою фату держу! Я хочу, что бы ты была невестой!
    — Это не возможно. Я уже была невестой.
    — Когда?
    — Тебя тогда ещё не было. Это было давно.
    — Вот, у Вас у взрослых как не честно всё получается. Делаете свадьбу, когда хотите и нас не спрашиваете! Всё у вас крыто шито!

    ...........................


    Мой Стёпка (4 года 8 мес.):
    — Мама, а когда я вырасту взрослым дядей, где я буду жить?
    — Женишься и будешь с жёнушкой жить в своём доме.
    — Нет! Я никогда не женюсь! Хочу с вами жить и без жены!
    А потом, подумав пару секунд:
    — Но если у девочки будут волосы черные и косички длинные, то я согласен.

    ..........................


    Спрашиваю Степана:
    — Кем будешь, когда вырастешь?
    — Я буду нищим. Буду петь и танцевать, и табличку надену. А мне подавать будут монетки.
    — Интересно. А кто же меня кормить будет? Я ведь старенькая буду тогда. Зарабатывать не смогу. Да ещё и ты нищий. Мама что кушать будет? С голоду помрёт?
    Подумал немного:
    — Ладно, уж, буду богатым. Но только ради тебя!

    ...............................


    Димону 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
    — Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!

    .........................


    Сыну 2 года, 3 месяца. Везу его в коляске, где-то залаяла собака. Сын строгим голосом:
    — Собака, не гавкай на меня. Вон, на маму лай!

    ...........................


    Дочке было лет 6. Мы с мужем что-то обсуждали, возмущаясь на президента. Дочка слушала, слушала, и с интонациями Павлика Морозова спрашивает у папы:
    — Ты что, Путина не любишь?

    ............................


    Макс (7 лет) в этом году собирается в школу. Выясняю его кругозор:
    — Как зовут нашего президента?
    В ответ:
    — Владимир Владимирович ПуДиНГ.

    ........................


    Сейчас ночью холодно. Ребенок замёрз, пришел ко мне, залез под одеяло, прижался спинкой и со вздохом глубокого удовлетворения:
    — Мама, я тебя тоже люблю...

    ...........................


    Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
    — Бабушка, я теперь второгодник!
    Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
    Я:
    — Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  9. #39

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
    Задает каждому стандартный тест:
    — Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
    Данила:
    — Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!

    ............................


    Моя (3,5 г.) в очередном магазине, пока я глазела на витрины, собрала толпу народа и жалобным голосом пропела про Кузнечика, а потом показывает на витрину и говорит:
    — Вот он, этот кузнечик, я про него пела.
    В итоге какой-то «левый» дядя купил ей этого кузнечика.
    Теперь я знаю, что делать, если будут финансовые проблемы...

    ....................................


    Когда младшему брату было 6 лет, вместе с мамой забрали его из детского сада. Рассказывает о том, как прошёл день, о воспитателях, о мальчиках, о девочках...
    Мама:
    — Павлик, а кто тебе из девочек нравится?
    — Мне все нравятся.
    — Чем же тебе они все нравятся?
    — Да у них ноги красивые.

    ...................................


    У дочери все мысли о замужестве (4,5 года).
    Переживает за кого бы ей выйти замуж. Вечером забираю её из сада, выбегает довольная:
    — Мама, мы с Максимом решили пожениться!
    У Максима глаза по пять рублей:
    — Нееееет, только не это!
    Как настоящий мужчина.

    ............................


    Папа с Вовой собираются на каток. Папаня, уставший после рабочего дня, зевает каждую минуту.
    Вовка:
    — Пап, ты чего зеваешь?
    — Да вот, спать хочется...
    — А ты, пап, поспи на катке!

    ..........................................

    Укладываем дочку (ей около года было) спать, жена дает ей бутылочку молока и мурлычет колыбельную. У жены с музыкальным слухом не ахти и для правильного пения всё же тренироваться надо.
    Дочка вытаскивает бутылочку изо рта и умоляющим голосом тихо произносит:
    — Не надо... петь!
    Вот, ведь, карапуз ещё совсем, а уже, видите ли, её слух оскорбляют!

    .........................................

    В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами — дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у наших:
    — Чай? Кофе?
    А младший (6 лет) не долго думая:
    — Потанцуем, водка, пиво — полежим.
    Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.

    ........................


    Едем летом в маршрутке, душно, окна на распашку. Рядом на светофоре останавливается мусоровоз. Пассажиры, включая меня, начинают морщить нос, кто-то произносит:
    — Фу-у-у, как воняет.
    Сын (5 лет), оглядывая салон, говорит громко:
    — Это не Я.

    ..............................


    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
    — Ты зачем подушку пачкаешь?
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

    .............................


    Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
    — Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  10. #40

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Дочь (3 года) любит мечтательно поднять глаза к небу и вопрошать:
    — Интересно, найдётся когда-нибудь такой прынц, который захочет на мне жениться? Тогда я буду Золушкой.

    ............................


    Брата Славу (7 лет) родители отправляют в летний лагерь.
    Мама позвонила с работы домой:
    — Слава, собирай сумку вечером я приду — проверю.
    Вечером приходит домой, перебирает вещи в сумке, находит упаковку презервативов...
    — Славик, это что такое?
    Он с недоумением отвечает:
    — Мама, ну я же в лагерь еду!

    ...........................


    Данил (4 года) стоит на кухне и вдумчиво смотрит за холодильник, за который уходят провода от телевизора, стоящего на холодильнике. Весь, такой, сосредоточенный. Спрашиваю:
    — Данил, чего ты там ищешь?
    — Смотрю откуда реклама в телевизор приходит...

    ............................


    Моя подруга решила прочитать мораль моей дочери 3-х лет, о правилах поведения с кошкой. Начинает свою речь словами:
    — Послушай меня, если ты будешь кошку обижать, то когда она вырастет, а вырастет она раньше, чем ты, будет тебе мстить.
    На что моя дочь отвечает, повернувшись к ней и многозначительно кивая головой и жестикулируя руками:
    — А теперь ты меня послушай, я перед киской вчера уже извинилась.............................. ..


    Забираю Стёпку из садика, в раздевалке толпа детей, все весёлые, смеются, смешат друг друга, только Степан не участвует в кутерьме, старательно сдерживает улыбку, вид отрешённый и как будто горюет. Стараюсь не замечать. Не выдержал.
    — Мамочка, знаешь почему у меня такое грустное лицо? Спроси.
    — Почему?
    — Потому что очень хочется в компьютер поиграть.
    Я молчу.
    — Если не разрешишь, моё лицо ещё и заплачет.

    ...........................


    90-е годы. Сыну пять лет, гуляют с мамой на ВДНХ, смотрят оленей. Сын просит:
    — Мама, давай купим оленя.
    Жена объясняет:
    — Нет, олени только на ВДНХ.
    Сын:
    — Мама, пускай папа купит ВДНХ.

    ..........................


    Предисловие. Андрюша был в гостях у бабушки и она ему отдала старые значки с портретом Ленина.
    На Рождество сидим за столом, поднимаем бокалы, а Андрюша так проникновенно говорит:
    — А давайте за Ленина выпьем.

    ...........................


    Произошло это не так давно, ехала я в метро на эскалаторе, передо мной стояла мама с дочкой лет 4-5. И вот чадо решило подоставать маму вопросами:
    — Мама, а у меня будут дети?
    Мама решила прочитать лекцию, дабы предотвратить раннюю беременность:
    — Ну, сначала тебе надо в школу пойти, хорошо учиться 11 лет...
    Девочку явно не порадовала такая перспектива. Интонация чуть изменилась — 50/50 утверждения/вопроса + повышение громкости:
    — Мама! У меня будут дети?!
    Упертая родительница продолжает гнуть свою линию:
    — Ну, дорогая, после школы тебе надо поступить в институт...
    Малышка и слушать не хочет об этом плане, в интонации только утверждение, а громкость на пол эскалатора:
    — Мама! У меня будут дети!
    Мама почти сдалась перед начавшейся истерикой:
    — Ну, вот выйдешь замуж, тогда...
    И тут кульминация. Явно ребенок всё затевал, что бы повторить где-то услышанную фразу взрослого разговора. Интонации были переданы совершенно точно, и было настолько глубокое понимание глубины проблемы:
    — Мама! Но ведь рожать — это так больно!

    ...............................


    Среда, полседьмого вечера. За бортом минус 21°c.
    Звонит сынуля (9 лет), шмыгает носом:
    — Пап, я сегодня намереваюсь пропустить тренировку. Я заболел, сопли текут. Когда болеешь, нельзя же напрягаться!
    — Хорошо, будем тебя лечить.
    Перезванивает через минуту.
    — Пап, так мне тебя дожидаться или сразу гулять идти?

    .................................


    Витя, 4 года. В садике попросили назвать адрес.
    «Город ..., улица ..., дом ..., квартира ...». Потом подумал и добавил: «Точка РУ».

    .......................


    Дочке 3 года. Просит дядю почитать книгу, тот нехотя читать говорит ей:
    — Я не умею читать.
    Дочка удивленно смотрит на него и говорит
    — Не умеешь читать? Ну хоть картинки посмотри тогда!

    .........................


    Младшая сестренка (4 года) крутится перед зеркалом, поправляя волосы как в рекламе:
    — Посмотрите, какие у меня мягкие и шелковистые волосы — это потому, что я пользуюсь тампонами «Тампакс»!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.05.2009, 16:20
  2. один день из жизни городского дракона
    от more в разделе "Свалка" приколов. (Разное)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.05.2008, 01:04
  3. Крылатые фразы Николая Фоменко в формате mp3!
    от Igor48 в разделе "Шедевры" созданные народом.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.04.2008, 10:45
  4. Установка Windows Vista SP1
    от Igor48 в разделе Windows Vista
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.04.2008, 20:51

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования