NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 11 из 16 ПерваяПервая ... 910111213 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 152

Тема: Анекдоты

  1. #101
    Местный Гуру
    Регистрация
    24.07.2008
    Адрес
    Россия. Москва
    Сообщений
    721

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Полезный совет:
    Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно
    выпадать из ушей.

  2. #102
    Местный Гуру
    Регистрация
    24.07.2008
    Адрес
    Россия. Москва
    Сообщений
    721

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Кого больше всего не любят москвичи?
    - Коренных москвичей.

  3. #103

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Черный юмор

    от KpNemo в 10/04/2008
    • - Доктор, я буду жить?
      - Мне это и самому интересно.
    • -----------------------------------
    • Завещание:
      Когда я умру, я прошу разрезать мой [юзерник] по 1 байту и распылить его на порносайтах.
    • -----------------------------------
    • В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:
      каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас.
      Осенью пригодился.
    • -----------------------------
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  4. #104

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

  5. #105

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

    .................................................. .......................................


    Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
    Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
    Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
    Первыми вышли американцы.
    Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
    Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
    Тут и до наших очередь дошла.
    Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
    И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
    - Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

  6. #106

    По умолчанию Ответ: Анекдоты

    Маршрутка. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
    На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
    и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
    сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно,
    пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
    другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
    от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
    смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
    смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
    историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
    сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
    достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская
    дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
    Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он
    сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
    заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
    же спрашивает у водилы
    : "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
    Водила не долго думая ответил
    :"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
    ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая
    10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
    кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  7. #107
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
    Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
    Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
    -Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
    Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

    ***
    Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
    - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
    - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
    - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
    Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
    - Ну что, на велосипеде катаемся?

    ***
    - "Ну как? Поймал что нибудь?"
    - "Поймал. Да в реку бросил..."
    - "Что мелочёвка?"
    - "Да нет. С тебя ростом. Тоже приставал "Клюёт? Не кюёт?""...

    ***
    Парень с девушкой приехали на рыбалку.
    Закинули удочки.
    Через пять минут:
    - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
    - А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
    - Да буду тебе должна, он только что утонул.

    ***
    Зашёл рыбак в магазин после неудачной рыбалки, и просит продавщицу взвесит самого большого карпа, когда она взвесила , рыбак попросил продавщицу Вы мне киньте эту рыбу , продавщица спросила почему вам надо кинуть, а не подать. Рыбак говорит теперь могу всем говорить, что я её поймал.

    ***
    - Как рыбалка?
    - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
    - И что, засолил на зиму?
    - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит... .

    ***
    Сидит мужик на рыбалке.Не клюет, Достал заветную чекушку,стакан,только решил выпить,как поплавок побежал, побежал,побежал....Мужик подсек, вылетает из воды пятикопеечеый карась,срывается с крючка и прямо в стакан.Ну не выливать же! Мужик зубы сжал,выпил,а карася в воду.
    Через пять минут как пошел клев!Карпы!!!!И все 3-4 кг. Карпы сидят в садке и один другим говорит:
    -карась козел нае.... . Кричал:"'Наливают,отпускают ! Блин!"

    ***
    Сидит мужик - рыбачит, вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше, раз - опять, уже ближе: - иди на х*й!!!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. ну рыбака прикольнуло, он орёт мужику: - э-э-э!!! мужик, ты бы ещё вилки взял!!! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

    ***
    Идет застолье в Грузии.
    Встает один и говорит:
    - Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
    Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:
    - Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
    На что мужчина:
    - Мы пьем за свежую рыбу.
    Знания - сила!

  8. #108

    По умолчанию

    Встретились два мужика.
    -ЗдАров Васёк, говорят ты недавно женился?
    -Да, было!
    -Ну и как молодая жена? Красавица наверное?
    - Да обыкновенная.
    -Ну, наверное, готовит как в сказке?
    -Да как обычно - первое, второе, третье...
    -Тады наверное в постели королевна?!
    -Да традиционно.
    -Ну ничИВо сИбе! КакоВа же ты жИнился?!
    -Тебе не понять! Ты НЕ РЫБАК! У неё ГЛИСТЫ!
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  9. #109

    По умолчанию

    Самая лучшая рыба - колбаса! А самая лучшая колбаса - чулок с деньгами!
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  10. #110

    По умолчанию

    едет значит по А61 аутбану крутой мерс с иностранными номерами,а полиция камеры поставила,на превышение.ну а этот мерс подозрительно медленно ехал,замерили -ровно 61.на первой же стоянки выдёргивайт его и задают вопрос;"какого... вы так медленно едете?"."Ich gehorsam faren"(я послушный водила).ну ни предерёшся,рубеж в 59 км/ч перешагнут.но как водится напарник в это время вокруг машины обошёл и на попутчицу взглянул,"А почему вы дрожите и вспотели?" "да мы только что с В256 сврнули" услышал в ответ.

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования