NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 5 из 7 ПерваяПервая ... 34567 ПоследняяПоследняя
Показано с 41 по 50 из 68

Тема: Говорят дети

  1. #41

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Говорю племяннице (2 года 10 мес.):
    — ...Что же ты натворила, Вероника?
    Смотрит на меня ангельским взлядом, разводит руками и отвечает:
    — Ну, что ж, теперь, делать... как есть, так и будет.
    И, ведь, права!

    ........................


    Подходит ко мне и говорит:
    — Мам, я скоро тоже стану мамой!
    Видя моё изумленное лицо, добавляет:
    — ...ну не сейчас, чуть попозже, когда в школу пойду.

    ..........................


    Утром не хочет идти в садик сын (3 года 5 мес.). Я упрашиваю, не хочет. Папа:
    — Эй, чувак! А ну, одевайся!
    Малой подходит к зеркалу, смотрит:
    — О, да, а я чувак такой!
    ...и МОЛЧА одевается.

    .....................


    Мама читает своему 5-летнему сыну сказку «3 поросёнка». Тут сынишка и выдаёт:
    — Мама, поставь на заставку, я пойду какао попью.

    ..........................


    Реклама: открылся меховой магазин «Норка»...
    Стёпа услышал и спрашивает:
    — Мама, в этом магазине что мышей продают?
    — Почему же мышей?
    — Потому что в норках мыши живут.
    — Нет, сынок, там шубы продают.
    — ИЗ МЫШЕЙ?!

    .........................


    Прихожу с работы, на дверях детской висит бумажка «Комната Карлсона. ВХОД ПЛАТНЫЙ».
    Внизу стоит баночка на ней надпись «Деньги бросайте сюда на конфеты, чтоб я не болел».

    .......................


    Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
    Смех сына:
    — Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты — Серебрянное копытце!

    ........................


    В гости приехал дедушка.
    Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
    Разговаривает с внуком 9-ти лет:
    — Как же твой папа в такой темноте бреется?
    — А у него память на лица хорошая.

    .......................


    Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
    «Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет».

    .......................


    Сын. 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так!
    — Мама, я тут сижу и думаю...
    — О чём думаешь, малыш?
    — Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то...
    Вот такие серьёзные мысли в голове.

    .........................


    Соня мечтает о собаке. Папа обещал к её 10-летнему юбилею подарить собачку. Вечером рассказывает нам о том как она будет с ней гулять и потом говорит:
    — У меня собачка будет девочка
    Далее полностью изменила выражение лица на важное и умное, сказала:
    — У меня будет сука!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  2. #42

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Соня (4 года 10 мес.) стоя перед зеркалом пытается соорудить на голове причёску при помощи живодрегущего ободка с длинниыми зубчиками. Получив результат что-то вроде короны, спрашивает:
    — Ну что, теперь я похожа на настоящую женщину?!

    ..........................


    Встречаю знакомого мальчика (6 лет) с мамой. Спрашиваю:
    — Андрей ты что то совсем не подрос, худенький такой. Наверно кашу не ешь?
    Отвечает:
    — Да что мне ваша каша, я третье место по карате занял.

    ......................


    У ребенка от обилия информации путаница в голове.
    Вовка — сестре:
    — Не смотри так близко телевизор, зубы испортишь!

    .....................


    Сын — первоклассник рассказывает о проведённом дне в школе:
    — Антон подрался с Андреем на перемене.
    — А что, Антон у вас задира-забияка в классе?
    — Нет, мама, он козырёк.
    — Как это?
    Думаю, может, новый молодежный сленг, типа, крутой...
    — Ну, вот я скорпион, а он козырёк (козерог).

    .........................


    Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила «ликбез»:
    — «Жених» — это тот кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.

    ........................


    Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
    Я:
    — Молодец, очень красиво!
    Она:
    — Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!

    ..........................


    Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
    — Ника.
    — Никочка.
    Не выдержал и сердито так:
    — Николай! Смотри же сюда!

    .........................


    На пляже детского лагеря. Инструктор:
    — Ребята, в воду заходим на 10 минут и прошу МЕДУЗАМИ не кидаться!

    ......................


    Сын (5 лет) укладывается спать. Целую его на ночь, он обнял меня и говорит:
    — Господи, помоги моим родителям, ведь им так не повезло со мной! И что это я у них такой непослушный? Завтра опять постараюсь быть хорошим... но почему-то у меня не получается.

    .........................


    Вовка с другом «играют в шахматы»: щелкают по шахматным фигурам, чьи фигуры улетят с доски, тот проиграл.
    Приходим записываться в шахматную школу. Тренер:
    — Вова, ты умеешь играть в шахматы?
    — Умею, в «вышибалы».
    — Это как, мячиком?
    — Нет, я шахматами вышибаю.

    .....................


    Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
    — Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  3. #43

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    ..........................


    Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
    — Что с тобой, сынок?
    — Папа, курить вредно?
    — Вредно, сынок.
    — Папа, ты куришь?
    — Курю, сынок.
    — Папа, ты – дурак?

    ..............................


    Есть у нас в семье кот. Сын Аркаша (2,5) утром ходит с книжкой попрошайничает:
    — Папа, почитай сказку.
    Мама отвечает:
    — Папе некогда, папа на работу собирается.
    — Мама, почитай сказку.
    — Маме некогда, мама тебе кушать готовит.
    Аркаша коту:
    — Котик, почитай сказку.
    Пришлось бедному коту читать ребёнку сказку...

    ..........................


    Рассказываю сыну про своё детство. Как мы жгли костры на помойке, как лазили по стройкам, как катались на плоту в котловане, как прыгали с песчаных гор гидронамыва, как плавили свинец...
    Он грустно так:
    — Да-а-а, а в моем детстве ничего этого нет.

    ......................


    Вовке 4 года. Смотрим на свадебный салют.
    — Мам, я тоже хочу салют.
    — Вырастешь, будет у тебя невеста, на твоей свадьбе сделаем салют.
    — Не нужна мне невеста, купите мне лучше большой «Джип» настоящий!
    У меня округляются глаза, лицо вытягивается. Вовка понимает, что погорячился, обречённо машет рукой:
    — Ладно, купите просто саблю…

    ...........................


    Дочь, 7 лет, интересуется какое сегодня число.
    — 29 ноября — говорю.
    Она:
    — И что ты хочешь сказать, что вот это вот до сих пор осень?!

    ...........................


    Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

    .............................


    Сын (8 лет) играет с нашей собачкой и вдруг остановившись, спрашивает меня:
    — Пап, а вот интересно, она знает, что у неё тоже наша фамилия?

    .............................


    Дочь (16 лет) получает в банке так называемую школьную карту.
    Ребёнка просто-таки распирает от чувства собственной значимости... до тех пор, пока на обратной стороне карты не попадается на глаза: «гимназия № 1, 9Б класс»:
    — Ч-ч-чёрт... всё испортили!

    ........................


    Сын 4,5 года.
    Зашли в магазин, набрали что надо, стоим в очереди в кассу. Тут ребёнок решает, что мы забыли купить ему чипсы, и тянет меня из очереди обратно к полкам. Я начинаю объяснять, что если мы сейчас отойдем, нам придётся заново долго в очереди стоять. На что, моё чадо отвечает:
    — А ты, очередь на Паузу поставь!

    ........................


    У подруги — двое детей. Старшей дочери 5 лет и младшему 2 года. Утром собирает обоих в сад. Старшая уже одета и стоит в коридоре, ждёт. Второй капризничает, одеваться не хочет, в сад идти не хочет, на полу валяется, ногами дрыгает.
    Девочка смотрела-смотрела на это и говорит:
    — Да, мама... зря ты его родила.

    ........................


    Дочка (9 лет) моет посуду и спрашивает у меня:
    — Мам, есть такой праздник «чистый четверг»?
    — Есть такой день.
    Еле различимо бормочем себе под нос:
    — Блин, у нас этот праздник каждый день.

    ..........................


    Дочь (почти 16) «терроризирует» ди-джея радиостанции... Звонит каждый вечер и заказывает разные песенки. О чём уж они там разговаривают, не знаю, услышала только один диалог и то случайно из радиоприёмника:
    — Софья, господи, как же вы быстро говорите... я даже не успеваю думать!
    — У вас с этим проблемы? Я могу помедленнее, — и, подумав долю секунды, — Но тогда мой язык не успевает за моими мыслями. Вот это, действительно, проблема!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  4. #44

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Сыну 3 года 3 мес.
    Утро. 6:30. Пытаюсь разбудить ребенка в садик, включаю свет. Ребёнок поднимает голову и недовольно так говорит:
    — Выключи свет! Ещё поздно!
    Когда укладываемся спать, говорю, что уже поздно и надо свет выключать.

    .........................


    Сын (3 года 3 мес.) борется с папой. Естественно, положил папу на обе лопатки. Поднимает руки вверх:
    — Ура!!! ПОГОДА!
    Спрашиваю:
    — Может Победа?
    — А... да... ПОБЕДА!

    ........................


    Укладываемся спать. Переодеваю сына (5 лет) в пижаму и говорю:
    — Ты посмотри, какой ты худенький, ножки как спички, все косточки повылазили наружу.
    Он внимательно рассматривает ножки и серьезно отвечает:
    — Ничего не поделаешь, старею я...

    ............................


    Сыну 3 года. Идём из садика, подходим к своей входной двери. Всталяю ключ в замочную скважину.
    Сын:
    — Мама, а папа дома?
    — Нет, на работе ещё.
    — А бабушка? (временно живет с нами)
    — И бабушка ещё на работе.
    Открываю дверь.
    Сын:
    — А кто там молчит?

    .......................


    Нашла тут в нашей «избе-читальне» журнал «Отдохни!», купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали «Русский чайник» — «самовар». Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали «Краснеют в кипятке». Чадо написал «РУКИ».

    .......................


    Дочери Дарье 19 лет. После вечера встречи выпускников у неё собралась компания одноклассников. Вспоминали школьные годы. Кто-то начал разговор на тему — кто кому когда нравился. Дошла очередь до Даши:
    — В пятом классе я любила Андрея, потому что он был отличником, но на уроке физкультуры он попал мне мячиком по башке, и я его разлюбила. На перемене Стёпа угостил меня конфетой, и какое-то время я была влюблена в Стёпу. Потом я любила Витю. Мы сидели за одной партой. Но как-то на уроке он поднял руку и сказал учительнице: «Пересадите меня от этой дуры!» И я разлюбила Витю.


    .........................


    Второклассник Артём, после того, как я его загнал домой с улицы:
    — Вот везёт же дворникам!
    — Это почему?
    — Да им можно хоть целый день гулять!

    ........................


    Зашли с Вовкой в магазин за подарками. Ему «шопинг» быстро надоел:
    — Мам, пойдём отсюда.
    — Сейчас иду, иду.
    — Пойдём!
    — Иду, иду.
    Вовка не выдерживает, строевым шагом выходит из отдела, останавливается, выполняет команду «кругом» и командирским голосом:
    — И тормоз, мама, больше не включать!

    ........................


    Аделина (3 года 7 мес.) очень любит певца Филиппа Киркорова, называет его «любя»: любиминький ФИЛИППИН КОРОБ.

    ..........................


    Дочь (3 года 7 мес.) рассказывает сказку:
    — ...вышла Белоснежка во двор и поёт себе тихонько, вдруг видит навстречу идёт мужик. Зовут его Принц.

    ..............................


    Сегодня утром, сын:
    — Мама, а правда что иногда взрослые бывают лентяями?
    Я:
    — Ну, бывает иногда!
    Сын:
    — Вот видишь я какой взрослый, мне уже 5 лет. А лентяем стал только сегодня. Одень меня пожалуйста!

    ..........................


    Олег (3,5 года) был целый день в гостях у друга, у которого большой аквариум. Вечером расспрашиваю (развиваем речь):
    — Чем занимались, во что играли?
    Занят, собирает конструктор, отвечает кратко. Я дальше пристаю:
    — А что делают рыбки?
    Ответ:
    — Плавают. Воду пьют.

    .........................


    Сыну 8 лет, готовим домашнее задание по чтению. В рассказе есть такие слова:
    — И вылез он (леший) из бурлящей воды...
    Сын:
    — Вот это да! Даже у лешего джакузи есть!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  5. #45

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
    — Хочешь конфетку? Какую тебе?
    — Ну давай, какую не жалко.
    — Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!

    .......................


    На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
    — О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
    Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
    — Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...

    .......................


    Сыну 3,5 года. Ночью «уплыл». Проснулся и говорит:
    — Что-то я вспотел ногами.

    ......................


    Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
    И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
    — Вот бы отсуда на великах съехать!
    На что сын серьёзно выдаёт:
    — Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...

    .....................


    Ребёнку 2 года 8 мес. Подолгу сидит в туалете, раскручивает туалетную бумагу, балуется освежителем воздуха. В итоге мама выключает свет в туалете, чтоб ребёнок оттуда ушёл.
    Крик из туалета:
    — Мама, включи! Я жить хочу!!!

    ..........................


    Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких. Идёт бойкий обмен СМС-ками.
    << Всё... ложусь под капельницу
    >> Держись!!!
    << Держат...

    .............................


    Звонит утром дочь и срывающимся голосом кричит в трубку:
    — Мама, у меня атипичная пневмония!
    — Это-то ты откуда взяла?
    Надо сказать, что, заболев, мой ребёнок находит у себя то плеврит, которым мы уже однажды переболели, то туберкулёз, то рак, прости господи. Так что я уже вполне привыкла... кажется.
    — Врач сказала!
    — Что она сказала? Дословно.
    — Какая-то у меня пневмония атипичная. Хрипов до сих пор нет.

    ..........................


    Дочь (15 лет) лежит в больнице с воспалением лёгких.
    Звоню, спрашиваю, как дела, в ответ мрачным тоном с интонациями хорошей трагической актрисы получаю:
    — Хреново!..
    — ???
    — У меня что-то с сердцем!
    — С чего ты это взяла?
    — Меня направили на ЭКГ!
    — А чувствуешь-то себя как?
    После некоторого раздумья и несколько удивлённо:
    — Да хорошо.

    .........................


    Моя дочь (5 лет) мне:
    — Ты моя трудолюбименькая!
    — Почему, трудолюбименькая, Настя?
    — Эх-х-х... Трудная у нас с тобой любовь.

    ...........................


    Кирилл 4 года. С возмущением:
    — Я кашу всё ем и ем, а папой не становлюсь!

    ..............................


    Макс (6 лет) играет с телепузиками, что называется, вспомнил детство. Склоняет их друг к другу головами. Ехидно спрашиваю:
    — И чем это они у тебя занимаются?
    В ответ совершенно серьёзно:
    — Родительством.

    ........................


    — Мама, а мне всё таки кажется что взрослые какие-то глыпые?
    — Почему ты так думаешь?
    — Да вот всё ходят на работу и ходят, а толку никакого. Вот наша воститательница ни на какую работу не ходит. Одела сегодня бантик сидит с нами и играет. И НИКАКИХ у неё забот нет и деньги ей не нужны!

    ..........................


    Сын, 5 лет, ездил вчера на рыбалку с мужем, я у сына спрашиваю:
    — Поймал чего-нибудь?
    Он вздыхает:
    — Нет... только жопку у червячка рыбка съела, я вот думаю, мама, как он теперь без жопки жить будет?

    ......................


    После очередного напоминания снять мокрую с улицы одежду сын 7 лет ответил:
    — Вот вы меня всегда ругаете, заставляете делать что-то. Вот исполнится мне 18 лет, вот возьму и сразу уеду от вас тогда!
    — Письма-то писать будешь? — спрашиваю я его.
    — Буду, — ответил он и чуть было не заплакал.

    ......................


    Девочка Саша (4 года) строго говорит Егору (2 года 8 мес.):
    — Егорка, если ты будешь плохо себя вести и разбрасывать игрушки, мы не поженимся!

    ..................


    Ира (4 года):
    — Мама, ты зачем меня целуешь? Я что, твоя жена, а ты мой мужик что ли?
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  6. #46

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Сыну было 4 года:
    — Мама мы с Сашей (девочка) поженились!
    — Как это?
    — Мы сказали что нравимся друг другу и поцеловались в щёчки!
    Месяца через три:
    — Ну как дела у тебя с Сашей?
    — Никак, мы с ней развелись!
    — И как Саша на это отреагировала?
    — Никак, она об этом ещё не знает!

    .......................


    Вчера забираю сына (6 лет) из садика, уходя, он отпускает комплимент девочке из группы, а мне выдаёт:
    — Мам, я наконец-то влюбился.
    — И в кого?
    — В Риту... (пауза) Полину, Алину, Арину, Ксюшу.

    .........................


    Дочка очень любит и ревнует деда. Уходя в садик с ночёвкой говорит дедуле:
    — Ты, деда, диван не раскладывай, чтобы только один мог поместиться, а ты бабуля спи в своей комнате. Приду — проверю!

    ......................


    Доче было 3,5 года. Рассуждает после просмотра очередного бразильского сериала:
    — Да-а, злые люди бывают красивые, а добрые какие-то некрасивые.
    Спрашиваю:
    — А мама у тебя красивая?
    — Получается, что нет, она у меня, ведь, добрая.
    — Хорошо, а ты добрая?
    После мучительных радумий
    — Нет, я всё-таки красивая.

    ........................


    Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
    — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

    .......................


    С 1 по 18 января Дед Мороз приносит сыну подарки под ёлку. 1-го и 18-го «большие», ибо Новый год и день Рождения, а в остальные дни — по 3 маленьких.
    а) Где-то 3-4 января сын, облазив ёлку, и получив пенал, альбом и пазл с символикой Спайдермена, задумчиво говорит:
    — Да-а-а, похоже Дед Мороз тоже фанатеет от Человека-Паука...
    б) Остались мелкие подарки, поэтому ёлка в этом году «плодоносила» до 24 января. Утром сын с абсолютно «убитым» видом изрекает:
    — Всё! У Деда Мороза кончились деньги!

    .....................


    Мои девицы Таня (5 лет) и Сашенька (1 год 4 мес.) очень неугомонные ребёнки и при этом отличающие редким упрямством. От любви до ненависти у них, как говорится, один шаг: то, что взяла играть одна, тут же, как водится, срочно необходимо и второй, в связи с чем постоянно возникают разногласия, которые мне приходится разруливать. Недавно, устав от пререканий со старшей и обиженного плача младшей я воскликнула:
    — Господи, ну почему у меня рождаются такие вредные и упрямые дети!
    На что Таня веско ответила:
    — Смотреть надо было кого рожаешь!

    .......................


    Дочка подруги (5,5 лет) огласила список подарков (позиций шесть), которые она хотела бы получить на новый год. На что ей мама отвечает:
    — Доча, Дед Мороз может подарить только один или два подарка.
    — Мама, ну есть же ещё Санта Клаус!

    .......................


    Дочь Настасья 4 года 8 мес.
    — Мама, я конечно вредничаю и балуюсь, но сердце-то у меня доброе!

    ....................


    Дочь (5 лет):
    — Что-то нос чешется, Новый год скоро...

    ......................


    Дочери 4 года, как-то прихожу с работы она говорит:
    — Папа мы с бабушкой курицу жареную тебе сварили.

    ....................


    У нас так совпало, когда сыну исполнилось 3 года, в день его рождения, муж свозил его на месторождение (нефти) в лес, качалки показал. А у него в голове сложилось, что его возили на МЕСТО ЕГО РОЖДЕНИЯ. Так потом всем и рассказывал.

    ......................


    Вите 3 года. Учим с ним буквы. Недавно он заглянул в школьную тетрадь к брату (11 лет) и удивленно воскликнул:
    — Лёша, ты зачем всю тетрадь пауками изрисовал?
    — Это буквы такие.
    Тогда Витя принёс свои карточки с большими печатными буквами (по которым мы занимаемся) и выдал с умным видом:
    — Вот, посмотри — это буквы. А у тебя — пауки. Не рисуй больше пауков, я их боюсь.

    .....................


    Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются — сын, третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
    — К..., Х..., или К?
    На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
    — Лиза, не читай!!!

    .....................


    В магазине я своему сыну не разрешаю купить мороженное он возмущенно говорит:
    — Это ущемление прав детей я буду жаловаться в профсоюз.
    Все выпали.
    У меня тема диплома была «Защита трудовых прав работников профсоюзами». Наверное тогда услышал.

    ...................


    Дочери 2 года 6 мес.
    Что-то нарисовала на альбомном листе, потом даёт лист мне и говорит:
    — Папа КЛИКНИ на картинке.
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  7. #47

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
    — Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и дедушка забрали!
    Я отвечаю:
    — Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
    Ребенок делает круглые от удивления глаза:
    — Мама, а ты что там делала?!

    .....................


    — В комнате прибрался?
    Сынуля (5 лет):
    — Да. Только проверять не надо!

    ...................


    Возвращаемся с дочерью вечером домой, учится со второй смены, до обеда одна была дома.
    Я, вставляя ключ в дверь, говорю:
    — Надеюсь в квартире порядок?
    Дочь, вздыхая:
    — Я тоже надеюсь...

    .....................


    Сын, 3,5 года.
    Утром не хочет умываться, я его начинаю дразнить цитируя фразы из Мойдадыра, насчет грязных рук и нерях.
    На что он мне отвечает.
    — Папа, иди уже на работу и свом женщинам, глупости говори.

    ........................


    Проезжали мы этим летом на машине через славный город Волгоград. Надо было остановиться преночевать. В городе гостиница нас не устроила по цене. Решили поискать за городом. А время уже позднее — самими искать выезд трудно. Решили спросить у милиционеров. Благо они как раз стояли на перекрестке. Делегировали маму. Вобщем поехали как они сказали: прямо, потом направо, потом снова направо, там пост ГАИ и рядом будет Вам гостиница. ОК. Приехали. Пост нашли, а никакой гостиницы не нашли. Что делать? Все устали, хочется отдохнуть. Шутка ли — весь день в дороге. И тут дочка наша 6-ти лет выдаёт умнейшую, на мой взгляд, фразу:
    — Мама! Надо было у ЛЮДЕЙ спрашивать, а не у милиционеров!

    .........................


    Сынулька, засыпая:
    — Папа, почеши мне спинку.
    Чешу.
    — Не тут, ты в левом нижнем углу почеши.

    ........................


    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
    Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

    ..................


    Папа уезжает в отпуск, я задаю вопрос дочери (3 года):
    — За папой скучать будешь?
    — Нет, а ты?
    — Я буду!
    — Мама, давай вместе скучать не будем!

    ....................


    Разговариваю с сыном 6 лет.
    — Андрей, назови приметы осени.
    — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    — ??? А приметы зимы?
    — Снег идет, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    — Ну, а весной что у нас?
    — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

    ......................


    Общаюсь с дочерью подруги (4.5 года). У них была собака, а тут её что-то не видно. Диалог:
    — Что то Джерьки давно не видать?
    — Да она заболела в больнице лежит.
    — Ну, конечно, она же старенькая уже была.
    — Ты, что разве не знаешь, женщины старыми не бывают. У них нет возраста — выдаёт кроха.

    .....................


    Когда я на работе, а сын дома, конечно звоню по телефону ну и даю задания или нравоучения и когда он не хочет слушать нажимает на кнопки и кричит в трубку:
    — Ой, трубка садится, плохо слышно. Пока мама!

    .....................


    Сын, 5 лет 11 мес.
    — Мам, не отдавай мои старые детские вещи.
    — А зачем они тебе?
    — Буду иногда детство вспоминать!

    .....................


    Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
    — А мамы нет, она в банке.
    Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
    — А как она туда залезла?

    ........................


    Сын в 7 лет держит в руках коробку сока с трубочкой. Нажатием гоняет сок по трубочке туда-сюда.
    — Папа, смотри (сок пошёл по трубочке вверх) цены — фшшшть! (сок пошёл по трубочке вниз), а зарплата — фшшшть!

    .................


    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
    — Да. Нравится?
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  8. #48

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Звоню на днях маме. Сын в данный момент находится у неё. В разговор фоном врывается вопль сына:
    — Я столько не ел!
    Отсмеявшись, мама проясняет ситуацию — приучаем «к хозяйству»: убирает за собой вещи аккуратно в шкаф, помогает развешивать бельё, вообщем много чего делает, а так же моет посуду после обеда. Посуда — недавнее введение, приучаем потихоньку — сперва мыл только свою посуду, а вот сегодня после обеда ему поставили помыть посуду «после всех»...

    ...........................


    Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
    «Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
    — Папа!
    Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

    .........................


    Сыну почти 7 лет.
    Рассуждает, рассматривая муху:
    — Пап, а муха 3 дня живет?
    — Да больше, наверное.
    — Ну, сколько.
    — Ну, недели две, может...
    — А если она старая, то три дня?

    ..........................


    Достал кот, ну мяучит по весне сил никаких не осталось. Я ругала-ругала его ежедневно, все грозилась язык вырвать если ещё раз заорёт посреди ночи. Наконец-то решилась на, пардон, кастрацию и накануне сообщаю дочери, что мол завтра у Мурзика будет операция, ты его не тряси, не играй с ним и не корми. Ребёнок поднимает свои чистые девственные полные слёз глаза и говорит:
    — Мама, пожалуйста, не отрезай Мурзику язык.

    ......................


    Сыну 3 года. Поёт всем известкую колыбельную:
    — ...не ложися на краю, а то прийдёт серенький КАЧЁК и укусит за бочёк.

    ......................


    Сын выдал мне, когда я его укладывал спать и пытался поцеловать, а потом как обычно сказку рассказать:
    — Папа, иди уже, я спать хочу.
    И это в три года!

    ........................


    Младший брат (4 года) — день рождения, кто-то из гостей угостил шоколадкой. Огладелся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
    — Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!

    .....................


    Валерик, пять лет.
    Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
    — Давай я лучше в углу постою.

    ..........................


    Сын (8 лет) пришёл с бассейна, протягивает листочек со словами:
    — Это мне пригодится, когда я вырасту.
    Читаю: «Девушки. Приятный отдых» и номер телефона.
    Оказалось, взял на таксофоне.

    ..........................


    В младшей группе (3 года) детского сада я говорю перед обедом:
    — Ребятки, давайте пойдем все мыть руки.
    Дети на меня недоуменно смотрят. Я говорю:
    — Ну, чтобы микробов не было. Это такие нехорошие создания, они живут у нас на ладошках.
    Дети в панике смотрят на свои лапки. Потом все-таки все пошли мыть руки, помыли, сели уже кушать, а двоих мальчиков нет. Слышу, они возле умывальников что-то щебечут. Подхожу и слышу как один другому так нравоучительно говорит, намыливая при этом ладошки:
    — Надо мыть руки, чтобы микробы были чистыми.

    .......................


    Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
    Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    — Прощай, мама...
    Няня в шоке, мама в ужасе.

    ......................


    Племянница писала сочинение на тему: «Мой день, как я его провожу».
    Написала такую фразу: «...после того как я встала, умылась я иду завтракать. Захожу на кухню — чего на столе только нет: печенья нет, конфет нет!»

    .........................


    Читая очередную мораль, бросаю фразу
    — Вот женишься...
    Сын (10 лет) перебивая:
    — Ой, нет. Жена — это так дорого.

    ........................


    Едем с сыном в машине. Я, поговорив с женой по сотовому, опять ворчу на тему женской логики:
    — Вот у них всегда так: говорят одно, думают другое, а хотят совершенно третье.
    — Они все замуж хотят, — совершенно серьезно отвечает сын.

    .................


    Идём с сыном (6 лет) дворами. Из сугроба торчит труба, раскрашенная в черную и белую полоску. Сынулька:
    — Папа, смотри, милиционер закопался!

    .....................


    Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
    — Кто там?
    Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
    — Сдается в аренду.
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  9. #49

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Читаю дочери (14 лет) нотацию, не отличающуюся оригинальностью, т.е. уже привычный набор фраз. Среди прочих:
    — У меня в голове не укладывается...
    На что получаю совет, высказанный тоном уставшей обреченности:
    — Не укладывается в голове, растяни вдоль позвоночника.

    ........................


    Сын (6 лет) играет с прабабушкой и прадедушкой (по 80 лет) в подкидного дурака. Не смог отбиться, и оказался с огромным веером в руках.
    Дед ему:
    — Тебе теперь бухгалтер нужен, чтобы посчитать.
    Сынулька:
    — Мне не бухгалтер, мне шулер нужен...

    ....................


    Пришла в сад за сыном (6 лет). Они с приятелем обсуждают, кому что купят родители в выходные.
    Сын:
    — Мне купят бионикла!
    Другой мальчик:
    — А мне кассету «человек-паук 2»!
    Вмешивается девочка:
    — А мне родители купят набор для творчества, и я буду открывать в себе талант!
    Присутствующие родители, офигев, от комментариев воздержались.

    .................


    Поздравляю племянника с днем рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
    — ...и чтобы маму с папой слушался.
    На что ребёнок отвечает:
    — А чего его слушаться, он всё равно на работе!

    ......................


    Идем с сыном в школу. На деревьях очень много ворон и все каркают.
    Говорю:
    — Давай считать ворон!?
    Сын:
    — Папа! не время сейчас! Мне — в школу, тебе — на работу!

    ........................


    4-летний сын. С утра собираемся на работу, в садик. Уже около дверей смотрит как папа надевает туфли (рядом стоят кроссовки) говорит:
    — Пап, а твоему костюму кроссовки не нравятся?

    ........................


    Приходит сын из садика и говорит:
    — К нам сегодня этот приходил, который в хоккее самый главный.
    — Вратарь, что ли?
    — Да нет. Этот... дрессировщик хоккеистов!

    ......................


    У знакомой дочке 4 года. Рассказывает сказку про колобка.
    «Сел колобок на нос лисе и поёт песенку. Пел, пел. А лиса — ам, и кинула его на желудок».

    ........................


    Старшая, блин шутить научилась. Летом в деревне подошла ко мне с каким-то вопросом, а я ей:
    — Да пёс его знает, Ксюш.
    Она посмотрела так серьёзно и говорит:
    — Ладно, тогда пойду спрошу у Жулика.
    Жулик — пёс бабушкин.

    ....................


    Взяли мы на время отпуска морскую свинку... Я долго объясняла сынишке (3 года), что мол это такое животное, кушает травку и всё такое.
    Он долго ходил вокруг клетки, смотрел, смотрел, а потом выдал:
    — Нет, мама, это не свинка, это ЁЖИК!

    ........................


    Я вчера у своего ребенка спрашиваю, ну что, моя золотая, чем вас сегодня в садике кормили, а она недолго думает и говорит:
    — А... суп из колобка давали. Очень, между прочим, вкусный.
    Это теперь так называется суп с фрикадельками.

    .......................


    Зашёл у нас разговор про часовые пояса.
    — ...вот, например, с Америкой у нас 10 часов разницы. Поэтому когда у них утро — у нас вечер и наоборот.
    Сын возмущённо:
    — Так это что же! Пока мы тут спим, они там развлекаются?!
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

  10. #50

    По умолчанию Ответ: Говорят дети

    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    — Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
    — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

    ............................


    1 января племянница (5 лет) моей подруги на просьбу последней принести минералки, через пять минут принесла с кличем:
    — Вот твоя помиралка, тётя Оля!

    .......................


    Как обычно, летом группы в дет.садах смешанные, разновозрастные. Так моё чадо 4,5 г. переодически приносит что-то «новенькое».
    Возвращаемся на маршрутке из садика. Складывает известную всем комбинацию, выпрямляя средний палец и говорит громко:
    — Мам, это ФАКЕЛ!

    ......................


    Сын говорит маме:
    — Мама что же это такое у папы вон мотоцикл с коляской... а у меня коляска без мотоцикла!

    ....................


    Племянник (4 года) никак не может уснуть.
    Чтобы дело пошло быстрей, мама решила спеть ему песенку. Ребёнок тихо лежал с закрытыми глазами минуту, две... а когда песенка зазвучала уже по третьему разу, открыл глаза и устало выдал:
    — Мама, не пей! Ты мне уснуть не даёшь.

    .......................


    Мой племянник, 6-летний разбойник, никогда не лезет в карман за словом.
    Как-то повёл его кататься на горку. Он бегает наверх, скатывается, снова наверх... Я заскучал, пошел прогуливаться по площадке. Тут он подбегает ко мне и отчитывает по полной:
    — Вот что! Давай договоримся так, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ТЕРЯЛ! Понял?

    ......................


    Случай в супермаркете. Проходит мимо мясного прилавка мама и тащит за собой за руку девочку лет семи. Девочка упираясь ноет:
    — Мама ну сколько, сколько уже можно есть это мясо?

    .........................


    Дочь просит:
    — Папа, включи мне красивую, громкую и скучную музыку. Я буду балет танцевать!

    ....................


    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

    .......................


    Бабушка у нас учудила. Подарила внучке (10 лет) своё старое колечко с малю-ю-юсеньким бриллиантиком, мотивируя это тем, что какой никакой, а юбилей у внучечки.
    Примерно через год к новогодней ёлке уже я купила ей огромный пластиковый перстень, усыпанный стекляшками. Реакция моей мартышки была замечательной. Закатив глаза и томно вздохнув, она выдала:
    — Ну, наконец-то нормальное кольцо, а то всё бриллианты, да, бриллианты...

    .......................


    Сын (5 лет) кричит из туалета:
    — Папа! Иди посмотри, сколько я выкакал!
    — Вот ещё! Не хочу!
    — Ну, па-ап. Ну, иди посмотри, как я хорошо в садике кушал!

    ............................


    Сегодня еду в автобусе на работу. Рядом девочка лет пяти разговаривает с мамой.
    — А когда я была в детском садике, мне одна девочка дала лопатой по голове.
    — А ты чего?
    — А я ничего. У меня, ведь, не было лопаты.

    ....................


    Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос:
    — А мы куда поедем?
    Я ему отвечаю:
    — Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры!
    После секундной паузы сын выдаёт:
    — Я не могу.
    — Почему?
    — Ручки маленькие у меня (и демонстрирует ручки), много паидорав взять не могут!

    ...................


    У сотрудницы сын не выговаривал букву «Ш» — сапка, сутка и т.д.
    И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
    — Мама, я научился говорить букву «Ш»! Смотри — ШАМОЛЁТ.
    [FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][IMG]http://i016.radikal.ru/0805/bc/8828114d7011.gif[/IMG] [/COLOR][/FONT][FONT=Comic Sans MS][COLOR=RoyalBlue][B]

    Воспоминания должны оставаться воспоминаниями...[I](FF X-2)[/I]
    [/B][/COLOR][/FONT]

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 3 (пользователей: 0 , гостей: 3)

Похожие темы

  1. Ответов: 0
    Последнее сообщение: 05.05.2009, 16:20
  2. один день из жизни городского дракона
    от more в разделе "Свалка" приколов. (Разное)
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 10.05.2008, 01:04
  3. Крылатые фразы Николая Фоменко в формате mp3!
    от Igor48 в разделе "Шедевры" созданные народом.
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 20.04.2008, 10:45
  4. Установка Windows Vista SP1
    от Igor48 в разделе Windows Vista
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 04.04.2008, 20:51

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования