NoSpam! verification questionSolve the equation.(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-(-***436=
Страница 15 из 16 ПерваяПервая ... 513141516 ПоследняяПоследняя
Показано с 141 по 150 из 152

Тема: Анекдоты

  1. #141
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ***
    - Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...
    - Чё, мусульманин, чтоль?
    - Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.

    ***
    Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:
    - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!
    На следующий день приходит в новой шубе:
    - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!
    Муж в ответ:
    - Тебе везет... а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...

    ***
    Голос в операционной:
    - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
    Голос сверху:
    - Все в порядке, мы его приняли.

    ***
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - Кто ходить туда будет?
    - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и ты приходи.

    ***
    Случай в семье. (звонок в дверь)
    - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
    - Дорогая, я вообще-то твой муж!
    - (к двери) Уходи, у меня муж дома!

  2. #142
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ***
    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
    - Армия - это дебилизм!
    - Это почему же? - удивились жители деревни.
    - Завтра узнаете.
    В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
    - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

    ***

    Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
    - Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

    ***

    Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
    - Что уже спер?
    - Ничего, товарищ капитан.
    - Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
    - Ладно, иди.
    Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
    - Что спер?
    - Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
    - Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
    - Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
    Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
    "Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

    ***

    После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
    - ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
    - Твваршш командир, навигационному оборудованию копец...
    - ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
    - Шум винтов слева по борту...
    - Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...

    ***

    Офицеp спpашивает pядового:
    - Почему сапоги не начищены?
    - А это вас не касается.
    - Что?!
    Удаp по физиономии.
    - Почему сапоги не начищены?
    - Гуталина нет.
    - А меня это не касается!
    - Я же так сpазу и сказал.

    ***

    Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
    - Парни, все летим в Афган воевать.
    Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
    - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
    Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
    - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

    ***

    - Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
    - Hе к "тебе", а к "Вам"!
    - А к нам она вчеpа пpиходила!

  3. #143

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Старый питерский интелигент никогда не скажет: " Ё*** вашу мать!" Он скажет: "Да, я вам в отцы гожусь!" Вот она - культура!!!:smile3D::smile3D::smile3D::smile3D::smile3D:
    Одна бабушка выпила на ночь большую дозу валерьянки, и её съели кошки!!!:smile3D::smile3D::smile3D:

  4. #144
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

    ***
    Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:
    - Пап, меня девушка бросила!
    - Это почему же?
    - Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"
    - Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!


    ***
    - Водку хочешь?
    -Нет
    -А будешь?
    -Буду


  5. #145
    Директор Гуру Аватар для po4emu4ka
    Регистрация
    26.04.2006
    Адрес
    Германия
    Сообщений
    815
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию Re: Анекдоты

    ***
    Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
    открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

    ***

    Парадокс: в месяц зарплата
    сотрудника ГАИ семь тысяч
    рублей ,а в день-восемь.

    ***

    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
    - Девушка а где я мог Вас видеть?
    Девушка:
    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
    -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    Девушка:
    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

    ***

    Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена:
    - Ты чего это?
    - Да вот таблетки тебе от головной боли.
    - Но у меня не болит голова.
    Муж, снимая трусы:
    - Ага-a-a!!!
    Знания - сила!

  6. #146
    Администратор Гуру Аватар для Paul77
    Регистрация
    11.09.2009
    Адрес
    Германия,Кобург
    Сообщений
    758

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
    - Дядя, угости арбузом!
    Мужик не растерялся:
    - Кусай!

    Девушка - парню:
    - А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
    - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!


    Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
    Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
    В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
    На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."


    - Вчера прыгал с парашютом.
    - И что?
    - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

    Прямой радио эфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    праздником от всего сердца до члена!
    DJ в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:"Дочь Лена!"...

    Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.


    1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
    2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
    3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
    4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
    5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
    6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
    7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
    8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
    9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
    10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )


    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
    [SIGPIC][/SIGPIC]Нам не нужны крылья, чтобы летать. Нам нужны люди, которые не дадут упасть! Дешёвый интернет провайдер в германии 1&1

  7. #147

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Люблю короткие, но ёмкие и насыщенные анекдоты!:smile3D: - Внук спрашивает деда -" Деда, a ты в моём возрасте где торчал, в Контакте, или в Одноклассниках?" "В твоём возрасте, я торчал в зоне , за контакт с одноклассницей!" - отвечает дед.
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  8. #148

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Совет молодой хозяйке.
    Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
    -------------------------------

    Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
    --------------------------------

    Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
    ---------------------------

    - Карлсон, ты вернулся!
    - Да, была амнистия...
    --------------------------------

    У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.
    Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
    ---------------

    - Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа говно.
    - С чего ты взял?
    - У них там пять человек с фамилией Мухин.
    -------------------------------------------------------

    Военкомат.
    - И кем Вы хотите служить?
    - В лётных войсках!
    - Вас не возьмут из-за повышенного давления...
    - Ну, тогда в ПВО!
    - А почему так?
    - Если я не буду летать, то никто не будет!
    ---------------------------------------------------
    Семь раз отпей, один раз отъешь!

  9. #149

    По умолчанию Re: Анекдоты

    На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: - А теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру И достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): - Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя. Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
    понимание жизни заисит от того как и откуда мы на неё смотрим

  10. #150

    По умолчанию Re: Анекдоты

    Заводим двигатель в мороз:
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: , на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форунка: ..., тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... ****те!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы там наверху столько бензина ****ить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а не выйдет, "Прогер", , зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? ***** себе... ***а. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: Я Сам Дурак, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: ну , опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, ОЙ, полчаса мозги будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: фигасе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... Я Сам Дурак, ещё , чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй монтажный блок вырубите его
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу , полегчало малость, , че вы провода тут суете? больно ....., у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог .., стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг:, а если в обратку провернет?
    ДПДЗ: да пофиг
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро .., не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа,***** лей больше
    свеча: да совсем что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой ***** 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно пофиг, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись
    Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».
    понимание жизни заисит от того как и откуда мы на неё смотрим

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования