Специально для мужчин!

Рецепт яблочного пирога.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте ещё раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200г в стакан, затем высыпайте в таз с желтками, оставшиеся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинты.

Пора приступать к очистке яблок. Теперь обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.

Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, тщательно промойте их.

Взбивайте всё миксером, отмойте холодильник, потом засохнет- не отмоете...

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, попробуйте включить её.

Проснитесь!!! Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки...

ну почему так плохо думают о мужчинах?наверное ещё не встречали других?хотя если подумать мужскими мозгами.то и не встретите.Почему? да потому-ьто если женьщина знает что на кухне у мужчины получается лучше (не у всех,к счасьтю,или сожалению) чем у женьщин.то жены не выпускали бы мужей из кухни.а про компьютер и вообще говорить не приходится.да-да,дорогие,мы тоже не лыком шиты. и тоже что-то умеем.может быть рецепт другой,может набор продуктов другой,естесвенно и результат другой.
у нас дома было.(когда я маленький был)
если Отец поджарит сало, всё до кусочка исчезало в голодных ртах,это же сало поджарит мать-отцу ещё на работу брать остовалось.
если я что нибудь готовил на кухне,(такое было когда жена в больнице была)дети с удовольствием сьедали всё,а для принесённого тёщей "в животиках места небыло".должен сказать я 5 лет жил один в 1000км от дома,за это время научился не только яишницу жарить,а как "настоящий немец" каждую субботу и из духовки что-то доставал,что в Сибири считалось чуть ли не отличительной чертой немцев,а что только я не пёк.и торты и булочки и печенья.конечно с первого раза не всё получалось,но мужики спуску не давали если в понедельник без печённого на работу(в таигу)заявлялся.должен признать что не только я готовил.был у нас в бригаде узбек.так если плов-то Ага.если -грибы-то специалистом Лаврентий-алтаец.да каждый из мужчин имел "фирменное" блюдо,и если на участке был праздик то женьщинам,а их бьло у нас 3 (бугалтер,завсклад,уборьщи� �а)только накрывать и убирать остовалось,так-что не хвалитесь особо.хотя я с удовольствием ем всё что готовит мои хозяйки(уже дочки подростают)

Ну... Далеко не все мужчины способны приготовить что-нибудь даже для себя. )) Хотя в последнее время они всё больше начинают увлекаться готовкой, в то время как женщины всё реже подходят к плите... Помню мой папа тоже готовил очень вкусно. И деда постоянно чем-нибудь необычным радовал...
Но взять к примеру моего бывшего мужа: на момент когда мы познакомились, он не умел особо ничего на кухне, зачастую получалось что то наподобие ситуации описанной в это шутке. Это потом со временем он научился неплохо готовить, (интерес к этому был привит во время семейной жизни:roll:) и очень вкусно получалось!

ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ЯБЛОЧНЫЙ ПИРОГ!АЖ,ДО СЛЕЗ!НА МОЙ ХОХОТ ПРИБЕЖАЛА ДОЧЬ, НА ЕЕ ГРОМКИЕ "РЫДАНИЯ ПРИБЕЖАЛ МУЖ,НО РАДОСТИ НАШЕЙ (ПОЧЕМУ ТО!?) НЕ РАЗДЕЛИЛ.ДА,В НАШЕМ ДОМЕ МУЖЧИНЫ ВЫЖИВАЮТ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ИНСТИНКТУ САМОСОХРАНЕНИЯ И ЧУВСТВУ ЮМОРА.

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней:

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

И ещё пятнадцать признаков алкогольного опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Почему пиво лучше религии:

1. Никто никого не убивал за то, что тот не пьет пиво.

2. Употребление пива не накладывает обет безбрачия.

3. Никогда употребление разных сортов пива не послужило причиной войны.

4. Никто не заставляет силой пить пиво детей, которые не в состоянии сами решить, пить ли им пиво.

5. Даже сменив сорт употребляемого пива, вы не предадите тем никого.

6. Никого никогда не пытали, не сжигали на костре и не побивали камнями за то, что он пьет не то пиво.

7. Не нужно ждать два тысячелетия для того, чтобы повторить заказ.

8. Надувательство при сбыте пива преследуется по закону.

9. Ты легко можешь доказать, что действительно пьешь пиво.

10. Если ты полностью связал свою жизнь с употреблением пива, общество трезвости поможет тебе вернуться к нормальной жизни.