-
Встречается Адам с Богом и спрашивает его:
- Господи, зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, а зачем ты сделал Еве такую красивую грудь?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, а зачем же ты сделал ей такие красивые ноги?
- Это, чтобы ты любил ее!
- Господи, ну, почему же, ты, тогда при всем этом не дал ей, хотя бы, капельку ума!?
- А, это, чтобы она любила тебя!
-
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
--------------------------------------------------------------
Невероятно, но факт!
Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы
донести до дома харчей на 100 рублей, то теперь это
может сделать 5-летний ребенок!!!
----------------------------------------------------------
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: - По-моему, надо в белый.
Жена: - А мне кажется - лучше в голубой,
Маляр: - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: - Мсье, вы что - из провинции?
------------------------------------------------------
АВТОБИОГРАФИЯ
Сидел я в детстве на горшке,
Мечтал о чуде...
Потом как дали по башке-
И вышел в люди.
-
МУЖИК ПРИШЕЛ КО ВРАЧУ.НУ, КАК ОБЫЧНО ВЕЛЕЛИ РАЗДЕТЬСЯ. ВРАЧ С УДИВЛЕНИЕМ СПРАШИВАЕТ:
- МУЖЧИНА, А ПОЧЕМУ НА ВАС ТРУСЫ СВИНЦОВЫЕ!?
- А Я РАДИАЦИИ БОЮСЬ, ВОТ ТАК ЗАЩИЩАЮСЬ.
- ОЙ, А ЧТО ПАЛЬЦЕВ НА НОГАХ НЕТ!?
-ДЫК, РЕЗИНКА НА ТУСАХ КАК-ТО ЛОПНУЛА!
---------------------------------------------------------------
ВОВОЧКА ПОДСЛУШИВАЕТ ПОД ДВЕРЯМИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СПАЛЬНИ.
ОТЕЦ:" ДОРОГАЯ, ДАВАЙ СЕГОДНЯ НЕТРАДИЦИОННО?:
МАТЬ: " НЕ ХОЧУ!"
ОТЕЦ: "НУ, ДАВАЙ!"
МАТЬ:" ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЕСЛИ ВОТ ТОЛЬКО ТЫ МНЕ ШУБКУ КУПИШЬ!"
ТУТ В СПАЛЬНЮ ВБЕГАЕТ ВОВОЧКА, ВСТАЕТ РАКОМ И ОРЕТ ВО ВСЕ ГОРЛО:" А МНЕ БУДЕНОВКУ И КРАСНЫЙ ФЛОМАСТЕР!"
-
ЭТОТ АНЕКДОТ МНЕ В ДЕТСТВЕ РАССКАЗЫВАЛ ПАПА...
К Вовочке в класс пришел новый учитель математики.
- Дети, кто решит эту задачу, сразу ставлю пятерку за год.Задача:
по небу летели два крокодила, один зеленый, другой на север. Сколько стоит килограмм гвоздей, если я не курю?
Вовочка поднимает руку.
- Я решил! Ответ: Вам 24 года!
- Правильно, расскажи, как ты решил эту задачу!?
- Мой папа говорит мне, что я полудурок, а мне 12 лет!
-
А этот анекдот мне тоже папа рассказал, лет двадцать назад!
На уроке учительница затеяла опрос - кто кем планирует стать. Петенька мечтает стать космонавтом, Машенька - секреташей президента. Ну а Вовочка ответил на вопрос учительницы, что хочет стать сексопатологом.
Учительница: "А как ты представляешь себе эту профессию?"
Вовочка: показав в окно на улицу - "Видите, три женщины идут и едят мороженое? Одна мороженое лижет, другая сосёт, а третья кусает! Так вот, какая из них замужем?
Учительница: "Наверное та, которая сосёт!
Вовочка: "Нет, та, на которой обручальное кольцо, а вот вам просто необходимо обратиться к сексопатологу!"
-
Сидят три кота и спорят, кто из них ленивее?
Первый говорит: " Я самый ленивый! Мне вчера хозяйка под морду миску с рыбой поставила, а мне лень было поесть встать!
"
Второй: " Ну, это ерунда! Вот я вчера отличился, кошка весь вечер около меня ходила, хвостом крутила, а мне даже встать лень было!"
Третий: " Это еще что, вот я вчера, на яица наступил, три часа орал, а сойти было лень!":smile3D:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается солдат из самоволки, переходит мост, а ему навстречу генерал,деваться некуда. Солдат глаза в землю и мимо.
Генерал ему: " Товарищ рядовой, это что же вы старшему по званию честь не отдаете!?"
А солдат отвечает: " Согласно пункту 47 Устава, на мосту честь не отдают!"
Генерал удивился, но промолчал. Пришел домой, взял Устав, читает 47 пункт, который гласит: "Солдат должен быть смел и находчив!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехала к молодоженам свекровь погостить. Встретили как положено: стол накрыли, на лучшее место посадили, вечером спать уложили. Вдруг, ночью грохот на весь дом. Молодожены вскочили, слышат шум из кухни, прибегают, а там все верх дном и свекровь сидит на плите и гадит прямо в кастрюлю с борщом!
Они ей: "Ну, что же Вы Мама!"
Она в ответ: " Злые вы , уйду я от вас!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вернулся домой шахтер из забоя, неделю дома не был. Идет мимо спальни, а там жена с любовником, и бормочет: "И охота им!?"
-
♦♦♦
Мужик пpиходит к хиpуpгу.
- Доктоp, что-то мне не писается!
Доктор:
- Показывайте... Да тут же у Вас узел!
Мужик:
- Во, #ля! Опять забыл за хлебом сходить.
♦♦♦
Шахтёр купил новые галоши, пришёл домой - никто не замечает. Он прошёл в них через всю комнату - опять никто не обращает внимания. Тогда он разделся догола и в одних галошах стал ходить по комнате. Сынок спрашивает - Папа, что это у тебя между ног болтается? - Это указатель, что папа купил новые галоши. Мама из кухни - Лучше бы папа купил себе новую шляпу!!!
♦♦♦
Мужик к доктору приходит:
- "У меня геморрой" - говорит.
Доктор внимательно:
-"Да у Вас, батюшка, внутренний... Только втирания."
Договорились что доктор сам за 200руб. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена:
- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так
-"Доктор,с-с-сука..."
-
В камеру заводят здоровенного мужика, всего в наколках и шрамах. все притихают, а он спрашивает громовым басом:
- Педики есть?
Все начинают потихоньку в страхе заползать под нары подальше. Он опять спрашивает так, что стены дрожжат:
- Педики есть?
Тут уже паханы бояться начинают, а тот свое:
- Последний раз спрашиваю, педики есть?
Все думают, что вот она - их смерть пришла. Тут от параши тонкий такой голосочек:
- Ну я тут педик!
Громила спрашивает:
- Как звать?
- Зоя!
- Меня Зина, держаться вместе будем!!!
-
Жена собирает на стол, ждет гостей. По комнате мечется муж в одних трусах.
- Милый, ты бы оделся, скоро гости придут, а ты в трусах!
- Так вот пусть люди и увидят меня в неглиже,кожа да кости, посмотрят, как ты меня кормишь!
- Дорогой, тогда уж и трусы сними, пусть посмотрят за что ж тебя кормить-то!?
__________________________________________
Пьный в ураган отец семейства возвращается в три ночи домой. С грохотом открыл дверь, упал, уронил все в прихожей. На шум сбежались, ничего не понимающие спросонья жена и дети! Глава вcтал, отряхнулся, оглядел всю честную компанию и говорит: "Что!? Не спится без папки-то!
______________________________________________
В камеру сажают новенького, ему говорят: "Ну,парень,выбирай или педиком будешь, или глаз выколим!" Новичок помолчал, огляделся и говорит: "Ребят, вы простите, но что-то я среди вас одноглазых не вижу!?
-
♣♣♣
"Кто запускал мой комп и сменил цветовую схему? - спросил Хакер об 1 голове.
"Кто играл в мои игры и засейвился в мои сейвы? - спросил Хакер об 16 головах.
"Кто слушал мою музыку и помял плейлист?! - спросил Хакер о 256 головах.
"Это сделал *Я*!"- гордо сказал %username%
♣♣♣
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
- Доктор, мне все удивляются!
- Ой! Кто это к нам пришел!?
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно:
- Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог…
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."