мужская и женская логика в чём разница, какова цель?

Привычка усладила горе,
Не отразимое ничем;
Открытие большое вскоре
Её утешило совсем:
Она меж делом и досугом
Открыла тайну, как супругом
Самодержавно управлять...
А.С. Пушкин.

Стыдить лжеца, шутить над дураком
Иль спорить с женщиной - всё то-же,
Что черпать воду решетом.
От сих троих избавь нас, Боже!
М. Лермонтов.

«Женщина импульсивна и эмоциональна. Её аргументация похожа не на линию, а на воздушные шарики, они чрезвычайно яркие и вылетают хаотически...».

– Воистину нет логики более женской, чем логика мужчины, забывшего, гм, мужское дело,
– заметил Алва.
Рокэ Алва — один из главных персонажей фэнтэзи-цикла «Отблески Этерны» писательницы В. В. Камши. Книга "От войны до войны".

Мужская логика с точки зрения «логики» абсолютной, не ограниченной рациональностью или какими-либо высокими принципами, является чем-то неуклюжим, заскорузлым и твердолобо-непробиваемым. Мужчина держится за какие-то непонятные, отвлеченные истины, которые женщине и даром не нужны, и которые в ее восприятии неизбежно пасуют перед такими великими вещами, как Любовь, Счастье, Искренность, Доверие, Взаимность и Понимание.

По поводу многочисленных пикировок между мж в Сети.
Неправы все. Мужчины - потому, что женщину следует воспитывать, во-первых, только свою, во-вторых, только в реале, а в третьих, чтобы она об этом не догадывалась. Мужчине следует воздействовать на женщину не через логику, а непосредственно, силою личности.
Женщины - потому что с мужчинами нет смысла спорить. Нужно воздействовать на них своим обаянием.
А дальше, уж чья возьмёт.

Цитата:

---

У меня с женой частенько происходят споры с поводом или без и иногда получается что права всё таки она, хотя я вроде бы привел неопровержимые аргументы. В связи с этим я решил полазить в инете и понять как же это так, что происходит и почему так происходит, то есть найти истину в конце то концов. Итак приступим к делу. (А найти истину, принять её и наконец то успокоиться, это чисто мужская логика. "Истина - если она такова - действует на мужчин сначала убеждающе, а потом смиряюще")

---

Женская логика.

"О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
«Весь аппарат выражения нацелен у женщины на одно – воздействовать на нас, и этой всегдашней целью искажён».
Лишь с точки зрения строгой мужской логики женские аргументы являются случайно вылетевшими разноцветными шариками, каждый из которых элементарно разбивается в пух и прах. В действительности, женщину не интересует судьба отдельных ее аргументов. Обратим внимание: женщина не любит дискутировать по каждому из них. Более того: каждый из приводимых женщиною аргументов является в некотором смысле случайным: "Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка" И.С. Тургенев. Женщина контролирует поток "аргументов" в целом, и поток этот имеет вполне определенную направленность.
А именно - в любом споре (и особенно с мужчиной) женщина должна _в_ _п_е_р_в_у_ю_ _о_ч_е_р_е_д_ь_ одержать верх, подчинить его себе. То самое стремление к лидерству, которое присутствует в мужском споре лишь подспудно, у женщин лежит прямо на поверхности; выяснение же истины для нее вторично и ценности особой не имеет. Собственно, для женщины главное в споре – победа per se, «в чистом виде», в этом и заключается вся суть женской логики. Истина лежит где-то на периферии женского сознания, и чаще всего отождествляется ею с удовольствием. В данном случае – с удовольствием от победы.
Воззрений противника (обычно) действует на мужчину смиряюще. У женщин не так: их сначала убеждает, а потом и смиряет не сама по себе рациональная убедительность аргументов (или взглядов) оппонента. Подавляющее большинство женщин не готово признать правоту другого, если не _ч_у_в_с_т_в_у_е_т_ за ним _с_и_л_у_, твёрдую убежденность в собственных воззрениях или аргументах. Именно на эту силу женщина в первую очередь и реагирует. То есть, опять же на эмоции (в данном случае эмоциональный ряд специфически-мужской, связанный с силою).
Но что странного в том, что на аргументацию женщина и реагирует по-женски, то есть выделяет в них сначала эмоциональную составляющую? Природа создала нас взаимно дополняющими друг друга: то, что у мужчин на поверхности, первично, для женщин является вторичным и малоценным; и наоборот. Собственно, по-другому быть и не должно.
Женщина не аргументирует, она парирует, то есть элементарно "отбивает мяч". Для нее имеет значение не рациональное преодоление мужской аргументации, а обычная победа - даже в случае каждого отдельного аргумента. Женщина должна одержать верх, парировать любой ценой, поставить мужчину на место. Женские "аргументы" подбираются не случайно (как это кажется на первый взгляд), но в связи с первичностью женской потребности в лидерстве
Именно эта особенность обуславливает хорошо нам известную невероятную, не укладывающуюся в мужском сознании гибкость женщины в споре, то есть способность к спонтанно-неожиданной аргументации: она наносит удар откуда его не только не ждешь, но и ждать не можешь.
Даже будучи побеждённой в споре, женщина тем не менее заявляет: "Может, ты и правильно говоришь, но я по-своему тоже права". Один автор метко подметил, что эта фраза полностью сводится к утверждению "я права всегда". Или, переиначивая - "я женщина, значит ты неправ". Что это, если не стремление к доминированию?"

Мужская логика.

"В дискуссии между мужчинами элемент борьбы за лидерство не доминирует, то есть не является первичным. Самое главное - выяснение истины, оно первично, а не самолюбие, стремление победить, подмять под себя соперника. И уже из этого соотношения и соподчинения вытекает (и рождается) т. наз. "мужская логика" - стремление выстроить стройную систему "железных" аргументов, каждый из которых основывается на проверенном знании. "Момент лидерства", стремление _в_о_ _ч_т_о_ _б_ы_ _т_о_ _н_и_ _с_т_а_л_о_ одержать верх в выборе мужской аргументации практически никогда не присутствует (мужчины с больным самолюбием здесь, понятное дело, не рассматриваются). Именно этот факт и обуславливает четкость, убедительность и - во многих случаях - даже красоту мужских логических построений.
Самое же главное - (нормальный) мужчина имеет психическую готовность смириться с аргументами противника и признать конечную его правоту. Смирить свое самолюбие, свою гордыню в виду новой истины. Истина - если она такова - действует на мужчин сначала убеждающе, а потом смиряюще; они готовы как бы выстроиться перед ней. И это так потому, что очень многие мужчины имеют "чутье на истину".
Причем побежденный в споре не будет чувствовать себя совершенно униженным (хотя некоторый оттенок унижения и может чувствовать) - его будет компенсировать удовольствие от найденной истины и чувство единения с оппонентом. Вообще, эмоционально это напоминает боевую ничью. Удовлетворенными остаются оба.
Мужчина выстраивает свою аргументацию так, чтобы в первую очередь можно было выяснить истину или утвердить точку зрения, которую считает истинной. Для (нормального) мужчины данная точка зрения верна не потому, что она его собственная, но наоборот: она стала его точкой зрения, так как он признал ее истинной."

В результате приходим к такому выводу: "Самое глупое, что может сделать мужчина - начать играть по женским правилам, то есть вовсе без них, и стремиться взять верх любой ценой. Нормальный мужчина всегда остаётся сильным, благородным, и самим собой (даже с таким кошмарным существом, как женщина:). Его подруга (разумею - нормальная женщина, не испорченная либерализмами-феминизмами) не будет возражать супротив вышеизложенного положением дел. Должна же она получить что-то взамен утраченного лидерства? Ну и пусть получит любовь.
За все следует платить; за возможность быть с любимой женщиной - даже и любовью. Понимаю, конечно, что это ужас:), но ведь нас от этого не убудет. Утратить можно разве что власть; любовь только обогащает. Даже Творец Вселенной от Своей любви ничего не утратил. Ну, или почти ничего...
По-настоящему сильный и умный мужчина всегда сумеет быть лидером в семье, не прибегая к грубой физической силе (её вообще следует демонстрировать прежде всего в области убеждений). Первый признак подлинной силы - снисходительное отношение к немощам других.
Над слабым же мужчиной женщина рано или поздно непременно возьмет верх. Ну, так ему и надо. Кроме того, не может же полноценная семья (то есть живая система) существовать без лидера. Разговоры о "свободе, равенстве и братстве" оставьте кому-то другому. Кто захочет поставить в своей семье эксперимент по внедрению демократии. Все знают, чем он заканчивается."



Ну и на закуску примеры, смешные и не очень:

“Женская логика.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?”

“Мужская логика.
1. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
2. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
6. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
7. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
8. У тебя достаточно одежды.
9. У тебя слишком много обуви.
10. Плач - это шантаж.
11. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
12. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
13. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
14. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
15. Приди ко мне с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
16. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
17. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
18. Нет, не имеет значения, в каком.
19. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
20. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
21. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
22. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
23. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
24. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
25. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
26. Тыква - это тоже фрукт.
27. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
28. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке;, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.”

“"Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше, чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога - пускай поет!"
"Обожаю маринованые огурчики и блондинов"
"Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины - наоборот".
"Темперамент - это умение себя сдерживать"
"Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись".
"Я сперва очень ревновала своего мужа, а когда изменила сама - тут же перестала ревновать!"
"Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце".
"Нет звука пронзительнее, чем молчание телефона"
"Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: "Что я скажу?", а женщина: "Как я оденусь?"”

“Едет женщина в маршрутке,хочет передать деньги за проезд.Перед ней сидит девушка.
Она смотрит на нее и рассуждает:"Девушка нафуфыренная,значит едет на свидание.
Проехала предпоследнюю остановку,значит едет в мой район.Едет с дарогим шампанским,
значит едет к красивому мужчине.Красивых мужчин в районе 2:мой муж и мой любовник.
Ясама еду к любовнику,значит она едет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы:Оля и Наташа.
Наташа в командировке,значит это Оля.
-Ольга,передайте за проезд пожалуйста.
-Откуда вы знаете как меня зовут?”

“Женщину спросили:
-Какова возможность встретить на улице динозавра?
- 50 на 50
- Либо встретишь, либо нет...”

“Женщина: "Не, ну если я еду прямо, поворотник же должен был выключится..."”

“Едут два мужика в запорожце, один говорит другому:
- Открой окна жарко так на улице...
- Нет не открою !!!
- Почему !?
- А пусть все думают что у нас кондиционер стоит!”

“Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!”

“Интеллигентное семейство летом выезжает на дачу. По возвращении с оной,мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей.
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...”

“Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Источник: http://kpnemo.ru