Ответ: Бабушкам и дедушкам
А ну-ка, дедушки!
В жизни практически каждого мужчины есть два критических периода. Первый - рождение ребенка и превращение из беззаботного юноши в отца семейства. Получая из рук акушерки конверт с розовым или голубым бантиком, молодой человек окончательно расстается с беззаботной юностью и вступает во взрослую жизнь как в физическом, так и в психологическом смысле слова.
Второй критический период - это рождение внука (или внучки) и превращение в дедушку. В этот момент, конечно, не происходит никаких видимых изменений. Некоторые даже узнают о своем превращении в дедушку, лишь спустя несколько месяцев (или лет). Но морально для мужчины в полном расцвете сил это очень трудный период, ведь в обществе роль дедушки ассоциируется с надвигающейся старостью. Женщинам в этом смысле проще: новоявленные бабушки спешат поделиться своим опытом в воспитании детей и с удовольствием нянчат внуков. Дедушки чаще всего остаются в стороне и вынуждены самостоятельно справляться с новыми обязанностями и собственными психологическими проблемами.
Читать дальше:
[HIDE-THANKS]
Кризис среднего возраста
Большинство мужчин, перешагивающих сорокапятилетний рубеж, всеми силами стараются выглядеть моложе своих лет и иногда даже скрывают свой истинный возраст. Они умом понимают, что уже не молоды и от своего возраста никуда не деться. Но известие о превращении в дедушку зачастую воспринимают как признак надвигающейся старости. К кризису среднего возраста добавляется и "комплекс дедушки".
Еще вчера он был примерным семьянином, любящим мужем и заботливым отцом, а сегодня вместо того, чтобы возиться с новорожденным внуком, он пытается доказать всем окружающим (и самому себе, в первую очередь), что он еще молод и полон сил. В данной ситуации все мужчины ведут себя по-разному: одни лишь невинно проверяют силу своего мужского обаяния на случайных знакомых и коллегах по работе. Им достаточно удостовериться, что женщины по-прежнему обращают на него внимание. И теоретически он может закрутить роман. Но есть и такие, кому недостаточно легкого флирта, они пускаются во все тяжкие и заводят романы с молоденькими девушками. Причем чем моложе и неопытнее девушка, тем лучше это сказывается на мужской самооценке. Таким странным образом новоявленные дедушки проверяют свою мужскую силу. Умом он понимает, что поступает непорядочно, но ничего не может с собой поделать. Мужчинам почему-то кажется, что в постели молоденькой девушки он надежно защищен от надвигающейся старости. Конечно, спустя некоторое время дедушка успокаивается и возвращается к прежнему образу жизни. Главное, чтобы не оказалось слишком поздно.
Избежать кризиса среднего возраста практически невозможно. Но вполне реально свести его последствия к минимуму - здесь многое зависит от того, как поведут себя другие члены семьи. Если вы перестанете замечать деда или будете лишь время от времени покрикивать на него: "Говори тише!", "Беги быстрее!", "Не мешай!", "Не путайся под ногами!" и т.д., велика вероятность, что новоявленный дедушка не выдержит психологического давления и в лучшем случае уйдет на задний план и постарается не пересекаться с внуком.
Дети и деды
Еще недавно отец имел моральное право смотреть на вас сверху вниз и поучать своими нотациями, а сегодня его ребенок сам стал родителем. Но для него вы навсегда останетесь той маленькой девочкой, которую он носил на плечах и водил в зоопарк. Ваше превращение в маму отцу кажется абсурдным: ребенок от ребенка. Причем в этой ситуации тяжело не только новоявленным дедушкам, но и молодым родителям. Вчерашние дети сталкиваются с проблемой, как вести себя по отношению к своим родителям.
Некоторые женщины скрывают от отца факт беременности, полагая, что его это не касается. "Вот родится ребенок, тогда и скажу. Пусть радуется!" Чем дольше вы будете скрывать от отца свою беременность, тем дольше он будет привыкать к новой роли. И вместо того, чтобы радоваться рождению внука, дедушка растеряется, и не будет знать, что делать и как себя вести.
Правильнее будет начать подготовку задолго до рождения внука - так у дедушки будет время свыкнуться с этой мыслью и принять ее как неизбежное. Если вы планируете беременность, то нелишним будет посвятить отца в свои планы или хотя бы аккуратно намекнуть ему о своих намерениях. Теоретически он, конечно, знает, что рано или поздно это должно случиться, но даже если вы уже давно замужем и живете отдельно от родителей, неожиданное известие о рождении внука (внучки) выбьет отца из колеи. К таким известиям очень тяжело заранее подготовиться. Они всегда сваливаются гораздо более неожиданно, чем снег на голову. Первая реакция новоявленного дедушки может быть очень непредсказуемой и зачастую совсем не радостной. Скорей всего он до сих пор не верит, что его ребенок вырос. Но это только первая реакция. Поставьте себя на его место и постарайтесь не обижаться. Дайте родителям привыкнуть к мысли о новой роли. Через некоторое время шок пройдет, и новоявленный дедушка сможет вместе с вами радоваться произошедшим переменам.
Постарайтесь еще во время беременности подключить будущего дедушку к рождению внука. К тому же его помощь вам может очень пригодиться. Спросите у будущего дедушки совета, как лучше обустроить детскую, как собирать кроватку и т.д. Пусть папа видит, что вы счастливы и с нетерпением ждете родов. В разговорах с родителями почаще вспоминайте свое детство: дедушек и бабушек. Вспомнив своего отца, когда тот стал дедушкой, вашему папе будет проще понять абсурдность своих комплексов.
Дедушка - это звучит гордо
Дедушка и старик - совсем не одно и то же. Дедушка - это просто новый статус. Или, как очень интересно сформулировал один мой знакомый, менеджер кадрового агентства: "Дедушка - это повышение по служебной лестнице, переход на более важную и ответственную должность". Еще вчера вы были менеджером среднего звена, а сегодня возглавляете крупный отдел - свою семью. И от вас во многом зависит их дальнейшая жизнь.
Игорь Витальевич 39 лет: дедушка 4-х месячного Илюши
Я считаю, что сам слишком рано стал отцом - в 21 год. Очень долгое время я обвинял новорожденную дочь во всех несчастьях, невозможности вести прежний образ жизни и воспринимал ее, как обузу. Я практически не занимался ее воспитанием, и даже не знал, чем она действительно интересуется. Аня всегда росла самостоятельной девочкой. Я не удивился, когда в 17 лет она ушла жить к своему гражданскому мужу. Мне очень хочется, чтобы они зарегистрировали свои отношения. Когда я узнал о ее беременности, первая реакция была - шок. Я перестал себя контролировать и наговорил дочери много гадостей: что она еще сама ребенок, ее муж сволочь и им рано иметь детей. Я не мог поверить, что она говорит серьезно, да еще и так радуется произошедшему, я бы на ее месте плакал и рвал на себе волосы. Мне кажется, в ее возрасте еще очень рано становиться мамой, а я еще слишком молод для роли дедушки. Моя вторая жена всего на шесть лет старше моей дочери. Наверное, я эгоист. Но я и папой то второй раз становиться не хочу.
Но когда я первый раз увидел своего внука, то с ужасом понял, что ради этого человека я готов на все без исключения. Наши отношения с дочерью только после рождения внука стали постепенно налаживаться. К счастью, мой зять (в отличие от меня) оказался замечательным отцом. Из "прыщавого юнца" он превратился в "отца самого дорогого для меня человека". Теперь я знаю, что детей надо заводить тогда, когда действительно хочется, а не как придется. А я постараюсь быть самым замечательным дедушкой и исправить ошибки молодости. Правильно говорят, что внукам мы передаем всю ту любовь, которую не смогли дать своим детям.
Иван Леонидович 51 год, дедушка 2-х летней Оли
Когда сын сказал мне, что скоро я стану дедушкой, я отреагировал совершенно нормально. Даже пошутил по этому поводу. Мне кажется, что я просто не осознал всю важность известия. А через несколько месяцев невестка позвонила из роддома и сообщила, что я стал дедушкой. Помню, как во сне произнес традиционные поздравления и повесил трубку. Стыдно признаться, но в тот момент я почувствовал не радость, а сильную обиду. Ведь в этот миг из молодого успешного мужчины я превратился в дедушку. А синонимы этого слова совсем противоположные - старый, седой, морщинистый и пр. Я, конечно, помогаю детям и внучке материально, постоянно дарю игрушки и регулярно звоню по телефону, но стараюсь, как можно реже бывать у них в гостях. Даже запретил детей учить внучку говорить слово дедушка и попросил называть меня по имени, особенно на улице при посторонних людях. Не понимаю, как моя жена может радоваться превращению в бабушку! Наверное, со временем это пройдет, и я привыкну к новой роли. Правда, внучке уже два года, а я до сих пор скрываю ото всех знакомых, что я уже дедушка.
Если вашего отца раздражает даже само звучание слова "дедушка", на время исключите его из своего лексикона. Можно, например, рассказывать ребенку, что "пришел мой папа", а не "его дедушка". Почаще говорите отцу комплименты, как он хорошо выглядит, как умело управляется с ребенком, как быстро его успокаивает и.т.д. При желании всегда можно найти, что похвалить.
Предложите новоявленному дедушке взглянуть на проблему с другой стороны. Согласитесь, гораздо лучше звучит определение "молодой дедушка", чем "старый папа". В каждом возрасте есть свои достоинства, надо только уметь их находить. Напомните отцу слова Оскара Уайльда: "Самое ценное в мужчинах - их будущее. А в женщинах - прошлое". Сейчас у вашего отца начинается самый лучший возраст. Молодые дедушки подтвердят, что с рождением внуков жизнь не заканчивается, а наоборот, только начинается. Дети выросли, карьера сложилась, есть определенный жизненный опыт. После сорока мужчина учится реально смотреть на вещи и точно знает, что ему нужно от жизни. Вот и задумайтесь, стоит ли делать трагедию из-за превращения в дедушку? Может быть, нужно лишь морально подготовиться к грядущим переменам?
Что могут дедушки?
Теоретически дедушки, как и короли, могут все. Но на практике дедушка часто оказывается не у дел. Это совершенно не означает, что он не любит своего внука, просто он не знает, как к нему подойти и что с ним делать. И задача молодых родителей незаметно помочь новоявленному дедушке наладить контакт с собственным внуком (внучкой). После рождения ребенка не игнорируйте дедушку. Конечно, маленький ребенок отнимает все свободное время и силы, но если вы найдете несколько минут в день для дедушки, то спустя некоторое время получите в его лице хорошего помощника и старшего товарища для своего ребенка. На Востоке считается, чем у человека больше родственников, тем он богаче. Так что если дедушка есть, этим надо пользоваться. По мнению психологов, каждый из родственников играет определенную роль в формировании ребенка. Основное отличие дедушки от молодых родителей и бабушек - это эмоциональная устойчивость, именно дедушки умеют разговаривать с маленьким ребенком, как с взрослым, без "трогательного" сюсюканья.
Первое время многие дедушки могут бояться своего внука. Теоретически они готовы на все, но уже забыли, как надо обращаться с новорожденными детьми и боятся причинить вред малышу, поэтому не заставляйте деда сразу брать внука на руки, если он чувствует себя неуверенно. Лучше поднесите его самостоятельно или доверьте это бабушке. Выбирайте моменты, когда малыш доволен и не капризничает. Начинать привлечение дедушки к внуку лучше с простых дел, не требующих определенных навыков. Менять подгузник, купать или кормить ребенка кашей лучше вам или бабушке, а дедушка вполне может погулять с коляской, почитать ребенку книжку, построить дом из кубиков, и.т.д. Постепенно дедушка войдет во вкус и будет сам браться за более сложные поручения. Обязательно сфотографируйте дедушку с внуком и подарите ему эти фотографии. Так он быстрее привыкнет к своему внуку. К тому же, разглядывая фотографии, дедушка может найти у себя и ребенка много сходств. А это еще один повод для гордости.
Если дедушка не предлагает вам свою помощь, это не означает, что он не любит своего внука. Возможно, он просто не хочет вам мешать и ждет, пока вы попросите его о помощи. Самое главное - постарайтесь не перегнуть палку и не навязывайте дедушке внука. Основное отличие дедушки от отца - это то, что отец должен всегда заниматься ребенком, а дедушка имеет полное право делать это лишь по собственному желанию.
Наталья Алешина
7ya.ru
[/HIDE-THANKS]
Ответ: Бабушкам и дедушкам
И моя мама и я довольно рано стали "мамами". Маме было 17, когда родилась я, мне тоже 17, когда родилась моя дочь. Насчет моих дедушки и бабушки ничего не могу сказать, какие чувства их обуревали, наверняка не самые радужные, мама была далеко не самая старшая из детей, к тому-же единственная дочка . Но ни первые, ни последующие внуки и внучки не испытывали недостатка внимания со стороны бабушки и дедушки (насколько позволяли работа и хозяйство). Но одно могу сказать точно - когда родилась моя доча, моему младшему дяде(всего на 12 лет старше меня) вовсе не по-вкусу пришлось высказывание, что он теперь дедушка, пусть и двоюродный :lumped: Но ничего - привык потихоньку. А сейчас ему самому недолго только в папах ходить осталось - его доче уже 20 - того и гляди, осчастливит родителей внуками:hands:
Ответ: Бабушкам и дедушкам
Ребенок и родственники
Чей совет самый лучший
Что может происходить дома в первые месяцы после рождения малыша? Случай из практики. Письмо. Пишет Лена В., 23 года. «С рождением ребенка атмосфера в семье заметно поменялась. Трудно стало ладить с родственниками. Бабушка (свекровь) считает, что она лучше молодой мамы знает, как ухаживать за малюткой (как одевать, как правильно пеленать, когда кормить, когда купать и так далее). Молодая мать, по ее мнению, слишком балует ребенка, все баюкает да качает, а он ведь привыкнет к рукам, что тогда делать? А, если к женским спорам подключается муж, то обязательно скандал… и бабушка обижается…»
Читать дальше:
[HIDE-THANKS]
Действительно, в молодых семьях, где только что появился маленький ребенок, такие разногласия не редкость. Каждый взрослый уверен, что его советы самые правильные и самые лучшие. И хорошо, если выяснение «кто самый» происходит в спокойной конструктивной форме и не очень сильно травмирует молодую мать. Хорошо, если родственники приходят к согласию. А если нет? Ребенок оказывается «между двух» и больше огней. И постоянно в семье, вольно или не вольно, идет критика молодых родителей и незаметно развивается конфликт. И чем дальше, тем больше. Взрослые критикуют друг друга, настраивают ребенка «против», вовлекают в собственные взаимоотношения, навязывая свои проблемы.
Как правило, руководствуются они самыми добрыми намерениями. Многие родители (и молодые, то есть мама и папа, и бывалые, то есть бабушки и дедушки) думают, что могут изменить ребенка (и маленького, только что родившегося, и взрослого, то есть молодую маму и молодого папу) к лучшему, если укажут ему на то, что у него неправильно. Но печальный факт состоит в том, что критика лишь усиливает то негативное, с чем они пытаются бороться. Критиковать означает судить, оценивать, указывать на недостатки. Можно ли сформировать ответственность, компетентность, полезные навыки постоянно осуждая, оценивая и только указывая на недостатки?
Наиболее характерной чертой ребенка до года является его эмоциональность. Младенец живо откликается как на положительные изменения в его окружении, так и на негативные. Особенно чутко реагирует он на настроение и эмоциональное состояние матери. Ее спокойное, комфортное и уравновешенное состояние передается малышу и имеет очень большое значение в приспособлении ребенка к новой обстановке.
Когда мать взволнована, испытывает постоянное напряжение и тревогу, тогда и ребенок начинает страдать. При определенных условиях, негативные чувства матери (раздражение, обида, гнев…) могут приводить к невротическим и соматическим расстройствам у малыша(ки). Страдает его психика и тело (сома). В раннем возрасте среди психосоматических расстройств можно выделить такие расстройства, как срыгивание, младенческую колику, тучность, запор, потерю младенцем массы тела, отказ от груди и другие. Как часто об этом забывают и молодые родители, и бывалые (бабушки и дедушки), когда втягивают друг друга в конфликтную ситуацию. Очень важно, чтобы все спорные дела обсуждались без критики, оценки и «брюзжания». В споре родится истина, но лишь в том случае, если каждый сможет конструктивно высказывать свою точку зрения. Однако, ответственность за принятые решения, что касается ребенка, в любом случае должны брать на себя родители. И последнее слово должно оставаться за ними.
Случай из практики. Позвонила Ирина С., 27 лет, отзанималась на занятиях по подготовке к родам, благополучно родила, кормила ребенка грудью. Ребенок был жизнерадостный и хорошо прибавлял в весе. Но свекровь сильно беспокоилась за новорожденного. Каждую неделю приглашала врачей разного профиля. Заставляла взвешивать малютку после очередного кормления и постоянно критиковала «молодую мамочку». На любые протесты Ирины свекровь отвечала, что «она вырастила троих и лучше знает, что нужно делать». Ирина стала раздражительной, тревожной, плаксивой. Молоко начало убывать. Ребенок стал много кричать, ночью плохо спать и часто срыгивать. У Ирины появились сомнения в том, что она хорошая мать. Она стала чувствовать себя виноватой перед ребенком.
Такие звонки не редкость. Возможно, эта ситуация знакома и вам. Думаю, что в подобных случаях молодой маме нужно больше доверять ребенку и своей интуиции. Помнить, что лучше вас вашего ребенка никто не поймет. А вот папа в такой ситуации должен постараться обеспечить эмоциональную поддержку и защиту. Пусть он вежливо и тактично попросить родных считаться с вашим мнением. Отношения в молодой семье станут комфортнее, если мама и папа будут поддерживать друг друга, а не занимать сторону своих родителей. Молодые родители должны иметь возможность учиться общаться со своим ребенком, воспитывать его, и ухаживать за ним самостоятельно. А когда учишься, бывает, что допускаешь ошибки. Но, настраиваясь на ребенка, внимательно наблюдая за ним, родители сами поймут свои оплошности и исправят их. Если молодые не согласны в чем-то друг с другом, лучше обсудить это наедине, «милые бранятся, только тешатся». Не привлекайте на свою сторону бабушек и дедушек. Это только обострит ситуацию. Всем членам семьи нужно помнить, что в семейных отношениях, как правило, конструктивной критики (конструктивного осуждения) не бывает! А последствия ее могут быть печальными. Критика, оценочность суждений, постоянные упреки и указания на недостатки, как правило, заставляют смотреть человека на себя, как на неудачника, заставляют обороняться или сопротивляться, и лишают его желания испытывать что-то новое. «Все течет, все изменяется…»
Еще один важный момент. И молодым родителям, и бывалым, важно помнить, что «все течет, все изменяется». То, что было полезно, правильно и прогрессивно в «сегодняшнее» время, во времена «завтрашние» может уже не работать. Новые знания и новые технологии буквально врываются к нам в дом и требуют от каждого умения быть открытым новому опыту и новым знаниям. Не сочтите меня грубой, но чтобы давать дельные советы и полезные рекомендации нужно идти в ногу со временем.
Милые бабушки и дедушки, не огорчайтесь, если вам на эти выходные не привезли внуков. Возможно, вы посвятите свободное время себе, новым знакомствам в клубе по интересам, сходите на выставку, или узнаете рецепт «очередного» вкусного пирога, и в следующие выходные, поделитесь «свежими» знаниями с детьми и внуками. И тогда молодым захочется приходить к вам, советоваться, делиться своими проблемами и получать дельные, мудрые, но не закостенелые советы. А вы ощутите себя нужными не только внукам, но и взрослым детям. И тогда уже они, ваши дети и внуки, будут «делить» бабушку и дедушку между собой. Но, если так случилось, что у молодых родителей все же не ладятся отношения со старшими, постарайтесь быть объективными. Не отнимайте у ребенка родных для него людей, не навязывайте ему свои установки и проблемы. Подумайте, нужно ли лишать ребенка внимания и заботы, которые он может получить от бабушки и дедушки. В семье многое зависит от умения ладить друг с другом. Родители передают свои привычки, манеру поведения и, часто даже, свое мироощущение своим детям. Дети, в свою очередь, став родителями, передают их молодому поколению. Семья — это особая команда или система, живущая и развивающаяся по своим особым законам. Ребенок чутко реагирует на любые внутрисемейные проблемы. Он не в силах понять всех тонкостей «взрослой игры». Он любит вас всех — и маму, и папу, и бабушку, и дедушку, и кошку, и цветочек на окне. Любит, и дорожит этими отношениями. Он полностью открыт миру и оттого уязвим. Ребенку трудно понять и согласиться с тем, что «они друг друга не любят». И тогда ребенок начинает страдать и физически, и эмоционально.
sunduk.ru
[/HIDE-THANKS]
Ответ: Бабушкам и дедушкам
Ребенок и родственники
Новая роль — бабушка (дедушка) и старая роль — родители
Что могут сделать бабушки и дедушки? Я думаю, в первую очередь, поддержать молодых родителей. И словом, и делом. Они накопили большой жизненный опыт, «познали мудрость бытия» и теперь готовы делиться. Они могут что-то посоветовать или подсказать молодым, но лишь в том случае, если молодые обращаются за помощью. И именно подсказать, в спокойной и не навязчивой форме, не создавая панику и не повышая тревожность молодых. Мне кажется, в этом и заключается опыт и мудрость.
И еще один момент — милые бабушки и дедушки, не переключайтесь только на маленького, помните, что у вас есть и большие дети. Вы для них так и остались родителями, а они — детьми, только взрослыми. И они, также как и раньше, нуждаются в вашей любви, нежности, поддержке и заботе. А молодым необходимо дать возможность реализоваться в «роли родителей». Вам уже была дана такая возможность — освоить «роль родителей». Удалось ли вам это или нет — другой вопрос. Теперь нужно двигаться дальше, «следуя велению времени», и осваивать роль «бабушки и дедушки»! Не упустите такую возможность. «От любимой бабушки только…»
После того, как ребенку исполниться три года, бабушка и дедушка могут существенно дополнить тот небогатый еще жизненный опыт, который внук или внучка, приобрели за это время. Мягкость, терпение и знания старшего поколения заметно пригодятся в этот период. Именно бабушки и дедушки способны наделить своих внучат умением глубже понимать суть вещей, быть более самостоятельными и рассудительными.
Читать дальше:
[HIDE-THANKS]
Я знакома с 6-ти летней девочкой, которая очень хорошо знает около 10 лекарственных растений. Хотя сама она живет в городе, и только летом выезжает на дачу. По выходным и на праздники внучка приезжала к любимой бабушке в гости. Зимними вечерами они с удовольствием рассматривали книги с красочными картинками лекарственных растений, а весной с бабушкой выезжали «на практику в поле». Девочка может отличить ромашку лекарственную от ромашки душистой. Знает, что оба эти растения помогают вылечить горлышко, а если обрежешь пальчик, ранку нужно промыть и приложить к ней тысячелистник. А при нарывах помогает столетник. Бабушка научила внучку не только бережно и с любовью относиться к природе, но и вселила в нее уверенность в собственные силы и возможности. Девочка знает, что при необходимости она сможет оказать помощь и себе, и близким.
Нередко, примерно с этого возраста, детей отвозят к бабушке и дедушке на более длительный срок (на все выходные, на праздники, на каникулы). Это хорошо, но при согласии всех членов семьи. Учитывайте мнение и желание не только взрослых, но и самого ребенка. С мнением малыша нужно обязательно считаться. Общение с родственниками должно быть приятным для него. Это не должно быть наказанием или «сбагриванием».
После трех лет ребенок уже способен, так сказать, постоять за себя. У него заметно проявляется характер, он может рассуждать, доказывать свою точку зрения, достаточно четко объяснить, чего он хочет. Когда вы приезжаете за ребенком, не забывайте поинтересоваться, как прошло время. Внимательно выслушивайте каждую сторону. В спорных вопросах корректно и вежливо старайтесь занимать сторону ребенка. Однако, требуйте от него уважения к каждому из членов семьи. Он может не любить старенькую бабушку за то, что она заставляет его надевать шапку. Так пусть он учиться отстаивать свою точку зрения и общаться с людьми в вежливой и уважительной форме.
Представьте на минуточку себя на месте малыша. Допустим, не очень удачно прошли выходные. Приезжает мама, самый близкий человек, которому вы доверяете больше всех других людей. А она вдруг, из-за своих взрослых проблем, сразу занимает сторону «плохой» бабушки. Что вы испытаете? Что ощутит ребенок в первые минуты?
Когда малыш расстроен или жалуется, ему нужны родители, понимающие и разделяющие его чувства. Признание чувств — это полезное умение для родителей, овладеть которым следует как можно раньше. Независимо от ваших взаимоотношений с родственниками, ребенок должен чувствовать в родителях поддержку. А ошибки и промахи в поведении можно подробно разобрать и обсудить дома. Мама и папа — это люди, которые не только поучают и наставляют, это, прежде всего, люди, которые понимают и принимают тебя такого, какой ты есть. Главное, чтобы ребенок чувствовал и понимал, что вы любите его всякого: и грязного и чистого, и послушного и не послушного, и успешного и не очень. Просто в данный момент вы не довольны его поведением! Так умейте же правильно говорить это (высказываться). Когда вы недовольны поведением (действием) ребенка, то и говорите о поведении (действии), не затрагивайте личность человека! Не переходите на межличностные отношения.
В целом же, общение со старшими родственниками может принести много пользы для малыша. Психологами замечено, что дети, с которыми часто общались бабушки и дедушки, лучше приспособлены к жизни, уверенней чувствуют себя в общении, умеют проявлять добрые и ласковые чувства, как бы полнее открыты миру. Хорошо, если в воспитании ребенка после трех лет будут принимать участие не только близкие родственники, но и знающие педагоги и психологи. С этого возраста полезно будет посещать различные кружки и развивающие занятия. Конечно же, с учетом индивидуальных особенностей малыша.
sunduk.ru
[/HIDE-THANKS]
