-
Ответ: Говорят дети
Семейное торжество. У сына в стакане сок, у нас — вино. Произносится тост, все чёкаются и выпивают. Сыну процесс понравился и через пару минут он снова тянет стакан чтобы чёкнуться. Я ему объясняю:
— Просто так не чёкаются. Сперва нужно тост сказать.
Сын с мотрит на меня с укором и говорит:
— Ну, давай за тебя, штоли, выпьем!
.....................
День рождения сына. Бабушка звонит и поздравляет с праздником.
— А сколько тебе исполнилось?
— Вот сколько! — показывает в телефонную трубку раскрытую пятерню.
.........................
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
.........................
Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
— Доктор! У меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
— Всё, идите.
Антон (с надеждой):
— А у меня все еще болит живот.
Маша:
— Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!
..........................
По телевизору Дроздов рассказывает про осминогов. Сын внимательно слушает и вдруг спрашивает:
— Как это восемь ног?
— Ну, вот. такая зверушка в воде живёт, у которой восемь ног.
Он долго и задумчиво смотрит на свои и говорит:
— ...а у меня две.
— А у него восемь!
Сын задумчиво встаёт на четвереньки.
— Вот котёнок и у него четыре ноги!
— А у него восемь!
Сын долго молчит стоя на четвереньках, потом поднимает руку вверх:
— Вот котёнок на трех ногах.
— А у него восемь!
Сын невыдерживает и с криком А-а-а! На трёх ногах выбегает из комнаты.
Надо будет ему сороканожку на даче показать!
.......................
Дочь три года гуляет с женой на улице, дочь канючит, что нужно чтобы папа сейчас не дома сидел а тоже выходил с нами гулять, на что жена набирает на сотовом номер и дает его дочке:
— Вот, позвони ему домой и скажи сама об этом.
Дочь прикладывает телефон к уху, а потом удивленно говорит:
— Мам, а пока мы там гуляем папа домой какую-то себе тетю привел, вот послушай.
Жена не менее удивлённо хватает трубку и слышит там голос «чужой тёти»: — Обслуживание абонента временно приостановлено...
.....................
Дети во дворе играют в семью.
Самая статшая девочка (7 лет) руководит всей малышней (5-6 лет):
— Так! я буду мама, ты — папа, ты — сестра, а ты младьший брат, ты подруга и т.п.
...значит тебе папа — 45 лет, мне — 29, дочке нашей — 16, а тебе сынок — 11! А ну-ка иди спать, уже поздно!
.........................
Идти до садика далеко, и потому частенько таскаю сына (4,5 года) на плечах. Едет он, значит, а ноги-то затекают. Он елозил, елозил, и вдруг выдаёт:
— Вот бы тебе седло приделать!
.........................
Гуляем с дочкой (3,5 года), она вздыхает...
Спрашиваю:
— Что вздыхаешь? Подумала о чем-то?
— Да, о судьбе своей...
— Что-же, — говорю, — тебя тревожит?
— Да что-то сны плохие снятся... Всё волки да медведи, Дед Мороз...
........................
Антоша говорит папе:
— А помнишь, как мы с тобой ездили в церковь? Там ещё дядя давал такой крестик понюхать?.. Я понюхал!
.....................
Сын, 4 года, разглядывает на моей руке кольцо-печатку. Диалог:
— А подари насовсем.
— Подожди, вы с братом вырастите, и это кольцо достанется самому умному и послушному из вас.
Сын, обреченно:
— Значит, оно никому не достанется.
-
Ответ: Говорят дети
Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе — с «тихим» часом. Естественно масса впечатлений!
— Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
— Нет.
— С грибочком?
— Нет.
— А какую?!
— Рядом с Ксюшей!
........................
Мам чем это чай у нас пахнет?
— Это душица. Такой чай успокаивает...
— Мам, тогда выпей его побольше!
............................
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий. Ситуация.
Мой охламон (3 годика) и племяшка (5 годков) обедают, Вовка поднимая кружку с морсом произносит следующую фразу «За курочку Рябу».
......................
Соседка по даче спрашивает:
— Антоша, хочешь морковку?
— Хочу. Две. И конфетку.
.................
Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
— Как себя вёл?
— Хорошо! — отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
— Маму слушал? — продолжаю я.
— Да — и снова смотрит.
— Молодец! — заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
— ...и чё?
.......................
Сын капризничает и не слушает ни папу ни маму на что ему объясняют:
— Тогда и мы твои просьбы выполнять не будем!
На что он ответил:
— Ну вы-то взрослые люди! Вы с меня пример не берите!
......................
Илья, 4 года:
— Подосиновик растёт под осиной, подберезовик под берёзой. А мухомор? Под мухой на море?
......................
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии.
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи — ...
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.
.......................
Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!
.......................
Вадим, 3 года 7 месяцев:
— Не нужна мне польза от вашего лука, раз от него мама плачет!
........................
Дядя Серёжа говорит своей дочери:
— Ирочка, мама спит. Надо шепотом говорить.
Ирочка испуганно округляет глаза:
— Ты что, папа! Нельзя «жопа» говорить!
........................
Мама обращается с просьбой к дочке:
— Леночка, дай мне отдохнуть, у меня голова кружится.
— Не вижу! — отвечает девочка.
........................
Маленькой Оле измеряют рост и делают отметки карандашом на двери. После очередного измерения она радостно восклицает:
— Мама, я уже дошла до ручки!
...........................
Маша рассматривает царапину на пальце.
— О! До свадьбы зажило!
...................
Вика, 3 года 4 месяца.
— Вика! Убери, пожалуйста, свои игрушки!
— Ну не могу же я всё одна сделать: и играть, и убирать!
-
Ответ: Говорят дети
Антон, 3 года 7 месяцев.
— Не ешь конфеты, перебьёшь аппетит!
— Такой крошечной конфеткой мой аппетит не перебьёшь!
.......................
Денис, 3 года:
— Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!
.........................
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?
...........................
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
..........................
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
..........................
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
......................
Саша, 2 года 9 месяцев:
— Бабуля! Пойдём гулять!
— Сашенька, ты посмотри, какие лужи, ты же утонешь!
— Не думал я, бабуля, что ты такой трус!
.........................
Маша рассматривает деревянную фигурку орла:
— А почему у орла лапы куриные?
........................
Ариша, 4,5 года:
— Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
.......................
Маше 6 лет 2 мес.
Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье».
Маша говорит:
— Мама, может, морю ещё денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?
.........................
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
........................
Мама учила с Андрюшей буквы. Андрюша побежал хвастаться успехами папе, который зашел в другую комнату и закрыл за собой дверь. Стучит в дверь:
— Тук, тук, тук.
— Кто там? Это я, дятел!
Подумав, добавляет:
— ...На букву «Д».
........................
Предстояла операция по удалению аденоидов. По телевизору много говорят о СПИДе и необходимости предохраняться.
Мама:
— Ой, боюсь, как бы не заразили Алешу во время операции СПИДом!
Алёша:
— Мам, не бойся! Я презерватив надену!
..........................
Мите 4 года. Никак не уснёт. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?
..........................
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
.........................
Полина, 4 года, рассматривает рисунки в книжке и комментирует:
— Это девочка, это корова, это кувшин, а рядом (на рисунке пирожки) — закуска?
.......................
Андрей, 6 лет. После разговора с отцом о плохом поведении:
— Мама, почему, когда папа говорит: «Иди, сынок, я с тобой побеседую», — я выслушиваю всякую гадость?
..................
Увидел на улице, как экскаватор черпает землю:
— Мама, смотри, трактор пасётся.
.......................
Богдан, 4 года. Бабушка заболела, и внук решил её утешить:
— Когда я вырасту, стану врачом и буду кормить тебя одними таблетками, — пообещал мальчик.
......................
Степан, 3 года.
— Стёпа, ты маму любишь? — спрашивает соседка.
— Да, — уверенно отвечает он.
— А сильно? — не унимается та.
— Нет, потихоньку.
-
Ответ: Говорят дети
Катя, 5 лет. В стакан с водой мама положила ей маленькую серебряную ложечку и объяснила, что серебро убивает микробы.
Катя возмущена:
— Что же это, я водичку с дохлыми микробами пить должна?!
.......................
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
.........................
Аня, 3 года, очень любит смотреть по телевизору музыкальные передачи. Особенно ей нравится певица Наташа Королёва. Увидев её в красивом платье с глубоким вырезом, Аня стала просить купить ей такое же. Мы пообещали. Прошло некоторое время, мы уже о своем обещании и думать перестали, как вдруг Аня спрашивает:
— А когда вы мне платье-то с титьками купите?
......................
Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!
........................
Настя, 5 лет.
— Мама, когда у нас Новый год будет?
— Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
— Так долго ждать...
.........................
Лена и Маша играют в слова. Лена что-то загадала, а Маша отгадывает. Маша спрашивает:
— А это съедобное?
— Нет… Ну-у-у, впрочем... Да! Если оно мне надоест, то я, в принципе, могу его съесть!
Маша обреченно:
— Ну это я, что ли?
.....................
У нас родился Илья. Маша (2 года) в это время жила у дедушки с бабушкой на даче. Ей уже рассказали, что у нее родился братик, что она теперь с ним будет играть и т.п. И вот Маша приезжает с дачи и первым делом бросается к Илюшиной кроватке… и обиженно говорит:
— Ну! И как с ним играть?
.....................
Юре во втором классе задали устное сочинение на тему «Зима». Мама спрашивает сына:
— И о чём ты будешь говорить?
— Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой...
.......................
Юра (4 года) ходит за мамой и ноет:
— Мама, пожалей меня!
Мама удивлённо спрашивает:
— За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал...
Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме:
— Мама, пожалей меня, я ударился!
.....................
Андрюша (4 года) растёт в семье один, ему скучно.
— Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?
.......................
— Обо что ты оцарапался?
— Об кошку.
......................
Отец дает Ире ложку и спрашивает:
— Сколько у тебя ложек?
— Одна.
Даёт другую:
— Теперь сколько?
— Две.
Даёт третью:
— Теперь сколько?
— Много.
— Нет, ты скажи.
Ира с преувеличенным выражением брезгливости отодвигает от себя третью ложку:
— Возьми, она грязная!
-
Ответ: Говорят дети
— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
— А я тогда не выйду на улицу.
— Почему?
— А чтоб меня морозы не ударили.
.........................
— Бабушка! Ты моя лучшая любовница!
...................
Однажды мы гуляли с Лялей по взморью, и она впервые в жизни увидела вдали пароход.
— Мама, мама, паровоз купается! — пылко закричала она.
.....................
Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в
шутку:
— Ты хотела бы быть моей дочкой?
Она ответила ему величаво:
— Я мамина и больше никовойная.
.....................
Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
— А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?
.....................
— Ты же видишь: я вся босая!
.......................
Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
— Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
— Терпи, коза, а то мамой будешь!
.......................
Басом:
— Баба мылом морду моет!
— У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
— Нет, всё-таки немножечко морда.
.........................
— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
........................
— Тётя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
...........................
Ночью будит усталую мать:
— Мама, мама, если добрый лев встретит знакомую жирафу, он её съест или нет?
.....................
— Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.
....................
Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
.....................
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
-
Ответ: Говорят дети
Сын сегодня выдал:
— Когда вырасту, буду хорошо работать и мне банкомат будет много денег давать.
.........................
Утром, за завтраком. Дочка:
— Папа, а как переводится Nesquik?
— Не знаю...
— А я, кажется, знаю.
— И как же?
— Маленькие коричневые шарики.
.........................
Дочка ленится вечером чистить зубы. Под нашим давлением, ворча, уходит в ванную:
— Утром же чистила! Как следует.
И очень быстро выходит. Мама:
— Что так быстро? Почистила уже?
Дочь, небрежно, через плечо:
— Да! Шоркнула пару раз.
............................
Отчитываю дочь (4,5 года), что не дала на детской площадке мальчику (3 года) покачаться на качели:
— ...надо уступать, а то в следующий раз и тебе никто не уступит.
— Ну, мама, он мне не понравился. Я за него ДАЖЕ замуж не хочу.
..........................
Спор между мамой и дочкой за то, кому сидеть на заднем (не любимом) месте в авто.
Дочь:
— Мама! Садись ТЫ! Там ТЕБЕ лучше! Ты там лучше ВЫГЛЯДИШЬ!!!
........................
Сегодня утром, сынок, 4.5 года:
— Мама, а почему человек худеет?
— Болеет или, может быть, мало кушает.
— А-а. Ну, да... — помолчал — или, может, он плохо женился...
.........................
Сыну 4 года. С особым интересом и теплотой стал говорить об одной девочке из группы.
Я:
— Так, она тебе нравится?
Сын:
— А-га, я в неё женился!
.........................
Дочь даёт команды собаке:
— Стоять! Сидеть! Лежать! Валяться!!!
........................
Дочка смотрит научно-популярный фильм о муравьях. Как они грызут и растаскивают по
норам листья растений:
— Папа, так, у нас скоро листьев совсем не останется!
......................
Ест приготовленную мною рыбу и ему попадается малюю-ю-юсенькая косточка.
Говорит мне с укоризной:
— Ты, когда следующий раз будешь чистить рыбу, глаза делай ВОТ ТАК!
И выпучивает глаза на пол-лица.
...........................
Сын, 4 года 2 мес., бежит в туалет и орёт:
— Мама-а-а! Включи мне в унитазе свет!
-
Ответ: Говорят дети
Дочь (6 лет) в сотый раз начинает клянчить себе сотовый:
— Мама, хочу такой же телефон как у Илюши! (мальчик из садика)
— Ну, зачем тебе телефон? Маленькая ты ещё, да, и денег нет.
— Мама, ну, у Илюши же телефон СЛОМАННЫЙ, его не жалко.
— Дочь, но у нас нет сломанных телефонов, у нас только целые.
— Мамочка, я тебе подскажу как быть — телефон надо сломать и отдать его мне!
Логика железная
.........................
Дочь Марина (3 года) после процедуры с горчичниками:
— Пап, больше не покупай горчичники, они ко мне чешутся!
...................
Трёхлетний сынишка ударился лбом и говорит:
— Намажь мазью, а то рога вырастут. Ко мне будут подходить и говорить: «Привет, козёл».
......................
Читаю сыну (5 лет) стишок про льва, который съел почтальона и теперь страдает, потому что не может получить письма.
Сын:
— Ну, неужели нельзя воспользоваться интернетом?!
......................
Вспомнил своё. Мать купила себе наряд — платье красное, модное и дорогое. И хвалится.
Отец похмыкал одобрительно, а я молчу. Она спрашивает:
— Сынок, красивая мама в новом платье?
Я в ответ:
— Красивая. Как пожарная машина!
.......................
Вчера сын (5 лет) перед сном рассуждает:
— Призрак коммунизма ходит и всё разделяет поровну. Поэтому те люди у которых много денег его ловят и бьют, а те у которых мало, зовут к себе и защищают.
....................
— Мама, а что это?
— Это скраб для лица.
— А что там, крабики?
...................
Забыла таблетки на столе...
Подходит ко мне ребёнок, протягивает упаковку, руки в боки и отчитывает:
— Мама, что это такое? Ты же знаешь, что лекарства надо высоко убирать, чтобы я не достал.
......................
Оставался один на выходные. На моем попечении было:
1. квартира;
2. я сам;
3. кошка Алиса.
Приехал за своими в деревню. Дочь ластится ко мне:
— Как я по тебе соскучилась! Киса моя, мур-мур!
И вдруг:
— Алиска не сдохла?!
.......................
Заходим с дочкой (3 года) в магазин, на прилавке лежит здоровенный кот, дремлет. Дочь, удивлённо и восхищённо, на него смотрит и говорит:
— Мама, смотри какой у него цвет лица!
-
Ответ: Говорят дети
Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав ровновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:
— Помогите!
Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:
— Доченька, что случилось?
— Мам, вытащи меня, я провалилась!
— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?
— А я тебе сейчас открою.
.....................
У нашего Данилы в семье прозвище — Плюшкин, потому что он со скандалами расстаётся со старыми вещами. На днях, увидев, что я протираю сапоги тряпочкой, сделанной из его старой майки, он с горечью заявил:
— Бабуля, ты совсем не заботишься о моём прошлом!
.........................
Идём мы с дочерью по улице и она спрашивает:
— Мам, а что это за порода собаки?
Я ей отвечаю:
— Это дог.
— А это? — не унимается она.
— А это кокер спаниэль.
Через недели три едет с отцом в машине, увидела эту породу собаки и говорит:
— Ой, папа, скорее смотри — опер даниэль идёт.
...................
Моя дочка (8 с половиной лет) гладит нашу беременную кошку.
— Красавица наша, скоро родишь нам деток. Мам, мы когда с ней на УЗИ пойдём?
..........................
Смотрели сериал «Дружная семейка». Там папаша всю серию пытался объяснить старшему сыну, откуда дети берутся на примере разных животных, растений и насекомых.
Мой старший сын (11 лет) смотрел, смотрел и выдал:
— Да-а-а, скоро мой папа так же мучиться будет...
.....................
Сын, видя что мать долго сидит в интернете:
— Мама, хватит жрать трафик!
.......................
Укладываю младшего спать (2 года), выключила свет:
— Мам, где ты?
— Вот я, сыночек, — беру его ручку в свою.
— Вот ты? А где я?
.....................
Ребёнок пришёл из школы:
— Ну, что это за каникулы? Только неделю жизни и дали.
...................
Две девочки по 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
......................
У нас выключили свет во всём доме, а мы ужинали и разговаривали с женой:
— Вот, раньше было хорошо, когда света не было. И времени много для продолжения рода...
И тут, мне дочь (5 лет и 8 месецев) говорит:
— Папа, я в тебя верю!
.....................
Сидим с мужем и детьми вечером перед телевизором, смотрим сериал «Счастливы вместе». Детей у нас трое: девочки 12 и 6 лет и мальчик 3 года.
Одна из героинь говорит:
— Я не люблю секс.
Мой сынуля, немного подумав, с важным видом выдаёт:
— А я люблю секс!
На что средняя дочь, немедленно реагирует:
— Откуда ты знаешь? Ты же им не занимаешься!
Мы в полном отпаде!
.......................
— Мамуля, а что такое «мартовский кот»? Это, который живёт только в марте, а 1 апреля умирает?
.....................
Сыну 6 лет. Листает авто-журнал. Задумчиво спрашивает:
— Мама, скажи, «Тайота-корова» — это всё-таки машина, или животное?
.....................
Бабушка надела на себя лосины и ярко-жёлтую кофточку. Внучка внимательно посмотрела на неё и изрекла:
— Ну, ба, ты прям апельсин на циркуле!
......................
Мы болеем (уже 5-ый день). Температура, кашель — в школу не ходит, в общем. Сегодня утром ухожу на работу, она ещё в постели:
— Доченька, — говорю, — позвони девочкам, узнай уроки, и до моего прихода сделай устные.
Она глаза не открывает, притворяется, что спит:
— Абонент находится вне зоны действия сети. Оставьте сообщение после звукового сигнала: «Пи-и-и...»
......................
Моему было пять, когда мы букварь смотрели. Открываем страничку «О». Я его предупреждаю, тут все картинки на букву «О». Давай называть...
Там «окно», ещё что-то, уже не помню. И такая картинка была, где солнышко облачко закрывает.
— А это что? — спрашиваю.
Не смущаясь, отвечает:
— Тучка!
Я повторяю ему:
— Все картинки на буковку «О».
Ответ:
— О-тучка!
.........................
Бабушка с внуком идут и она рассказывает ему про то, что есть слова с несколькими значениями:
— Вот, например, ЛУК — из которого стрелами стреляют и Лук, который
едят... А ты можешь такой пример привести?
— УКРОП!
— Почему?
— Ну, его можно в суп класть, а можно ТАК есть!
-
Ответ: Говорят дети
Мы с мужем о чём-то поспорили. Лиза, внимательно выслушав обоих, подходит ко мне:
— Мам, ты что, с папой больше не дружишь?
.......................
Идём из садика. Лена спрашивает:
— Мама, а почему дети когда спят, такие грустные?
......................
Никита проснулся в обед раньше обычного. Я говорю:
— Чего так рано проснулся?
— Мухи разбудили. Пришли и в ушко говорят: «Никита, вставай!»
.......................
Папа:
— Поеду машину помою...
Лиза:
— Зачем мыть? Ты же её есть не будешь!
.....................
Знакомая, глядя на Лизу, спросила:
— На кого же ты похожа, на папу или на маму?
— Я на ДЕВОЧКУ похожа!
....................
Муж меланхолично, глядя на низколетящий самолёт:
— Самолёты летают...
Лиза, вздыхая:
— Это к дождю.
......................
Протягивает мне пустой стакан:
— Мам, отнеси на место.
Я:
— Сама не можешь?
Лиза, стремительно схватив в обе руки, лежащие рядом игрушки:
— Ой, а у меня руки заняты.
......................
Кормила Макса кашей:
— За бабу, за деду, за Аню, за Катю...
Задумалась о чём-то и пару ложек молча сунула ему в рот, он возмущённо:
— За КОГО?!
.......................
Вчера вечером, засыпаем, папа уже спит.
— Папа!
— Что?!
— Что, что... Спи давай!
-
Ответ: Говорят дети
мой племянник, когда был совсем маленький говорил: цыпленок - пицленок, так прикольно