Шутки, анекдоты, афоризмы, интересные случаи, высказывания, короткие факты на тему Мужчина - Женщина - всё сюда!:hello:
Вид для печати
Шутки, анекдоты, афоризмы, интересные случаи, высказывания, короткие факты на тему Мужчина - Женщина - всё сюда!:hello:
Мужчина открыл - а Женщина придумала...
Мужчина открыл для себя оружие и придумал охоту.
Женщина откртыла для себя охоту - и придумала меха...
Мужчина открыл для себя краски и придумал живопись.
Женщина открыла для себя живопись и придумала макияж...
Мужчина открыл для себя слово и придумал беседу.
Женщина открыла для себя беседу и придумала сплетни...
Мужчина открыл для себя игру и придумал карты.
Женщина открыла для себя карты и придумала гадание...
Мужчина открыл для себя сельское хозяйство и придумал пищу.
Женщина открыла для себя пищу и придумала диету...
Мужчина открыл для себя дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла для себя любовь и придумала брак...
Мужчина открыл для себя женщину и птидумал секс.
Женщина открыла для себя секс и придумала мигрень...
Мужчина открыл для себя обмен и придумал деньги.
Женщина открыла для себя деньги - ...
И тут мужчине пришел конец.........
Пара анекдотов на тему:
Женщины с твердым характером - те, которые бросают в нужей утюги, сковородки, табуретки...
Женщины с мягким характером обычно бросают в мужа домашние тапочки, подушки, шляпки...
................................
-Ты с ума сошла! Зачем ты берешь черное платье на море?
-Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
..........................
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:-Ой, мама!..
Муж:-Неужели теща?!.. Мда... Похожа...
.............................
-Говорят, ты научил играть в покер свою жену?
-И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты...
...............................
-Алло, дорогой! У меня две новости: хорошая и плохая!
-(Обреченно) Ну, начни с хорошей...
-(Торжественно): Подушка безопасности сработала!!!...
.............................
Блондинка размышляет:
"Какое красивое небо - голубое-голубое, облака белые-белые... А ведь мужчины ничего этого не видят..."
.........................
Жизнь несправедлива!
Например, если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, если же в мужской карман - это семейная жизнь...
..........................
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
-Ой, мужчина! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
-А у меня нет девушки...
-Не может быть! Такой видный - и нет девушки? Почему?
-Жена не разрешает...
..............................
-Мужчине конечно проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...
...........................
Муж:
-Дорогая, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
-Это с каким?
-С Андреем.
-Только не с ним! Мне без него скучно будет!
.......................
К красивой даме в магазине подходит мужчина и спрашивает:
-Разрешите мне поговорить с Вами, а то я потерял мою жену в этом магазине.
-Но почему вы хотите говорить со мной?-удивилась дама.
-Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, моя жена появляется как из-под земли...
...........................
-Доктор, скажите, как мой муж?..
-Ну незнаю.. Положение тяжелое...
-Скажите, доктор - он сможет выносить мусор?...
...........................
-Почему Вы носите обручальное кольцо не на том пальце?
-Потому-что я женился не на той женщине...
.........................
-Скажи, дорогой, если-бы мы не были женаты, ты сделал-бы мне снова предложение?
-Давай не будем начинать старые скандалы...
............................
Объявление в рубрике "Знакомства":
"Ищу мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы..."
.....................................
-Что за бестактность! Я Вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а Вы спрашиваете - от кого?!?
-Ну извините, пожалуйста...Я думал, что Вы знаете...
....................................
Одна женщина спрашивает другую:
Скажите, пожалуйста, у Вас было когда-нибудь, что-бы Ваш муж вечером не пришел домой?
-Только один раз. Это случилось после нашей свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется...
...................................
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
-Марта! Вот идет женщина, которую любит Алекс!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
-Где, где?!!
-Да вон, в синем платье...
-Так это-же его жена!..
-А я что сказал?..
Мужчина:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Женщина:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Уважай своего мужа, у Тебя мог бы быть муж и хуже!http://treon.narod.ru/files/255.gif
Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.
40 отличий Женщиныhttp://treon.narod.ru/files/120.gifот Мужчины
1. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
2. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
3. Женщины не любят, когда у них свободны руки, поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
4. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
5. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
6. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
7. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
8. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
9. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
10. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
11. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
12. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
13. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
14. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку; она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
15. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
16. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
17. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
18. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
19. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
20. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
21. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
22. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
23. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
24. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
25. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
26. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
27. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
28. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
29. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
30. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
31. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
32. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
33. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
34. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши…» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
http://treon.narod.ru/files/grey.gif
Разведенный мужчина
1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.
2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.
3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.
4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.
5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошёл и когда примерно вернётся. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".
6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орёт.
7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.
8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.
9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.
10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.
11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.
12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.
13. Раз в неделю он переворачивает простыню.
14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.
15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.
16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.
17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
:roll::roll::roll:
Почему собаки лучше, чем жёны или мужья
Почему собаки лучше, чем жёны:
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не ненавидят свое тело.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? "
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Почему собаки лучше чем мужья:
1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо.
6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки.
7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом.
11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака храпит как сапожник.
13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель.
15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: "Ты меня уважаешь? "
16. Собака никогда не ходит на охоту без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: "Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? "
20. Собака не хвастается длиной своего хвоста.
21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься "захомутать".
23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру.
24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило.
25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими.
26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд "скорую" и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.
***
Я помню страшное мгновенье, передо мной явилась ты...
***
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
***
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
***
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
***
- Kто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
***
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
***
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей
***
Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!
***
Надпись на зеркале: "Другие не лучше"
***
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.
***
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.
***
Мужчины относятся к отряду членистоногих...- сперва ублажают член, а потом делают ноги!
***
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
***
Мужчина очень долго остаётся под впечатлением, которое он произвёл на женщину.
***
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
***
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
***
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
***
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину.
А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
***
- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
Стихи с итальянским акцентом
Вошли вы в транспорт без билетта,
я про себя отметил этто.
Я был женатто-казематто
и в холостые кандидатто,
и в сердце билось на канатто
адреналина препаратто.
О век бездушных автоматто,
век химикатто-суррогатто,
где чувство следствием чреватто!
Но ваших черных глаз дуплетто
пронзили тотчас грудь поэтта.
Мотора нежное либретто
струилось, словно па балетто.
Заката чистое стаккатто
сияло знойно и покатто.
Душа надеждою согретта
и доброй стопкой "Амаретто".
Я подошел к любви предметто
и молвил сладостным фальцетто:
- О, ваши очи - два агатта,
дыханье ваше - ароматто,
а ваши губы - сок гранатта,
меня, сеньора, опьянятто.
Грудь дышит, словно комбинатто,
и в сердце - много киловатто...
Она в ответ: - Оставим этто!
Вы, видно, едете с банкетта,
по крайней мере, из буфетта.
И щеки цвета винегретта,
и на лацкане - часть омлетта,
и на спине - следы штиблетта.
И ваши взгляды рикошетто
мне западают за корсетто.
Скажу вам не витиеватто:
- Вы предо мною виноватто.
А между тем - мой муж атлетто,
он носит голубой беретто,
в кармане - пару пистолетто
и дарит каждый день букетто.
И всех в маньяки кандидатто
он сразу делает кастратто.
- Не слишком ли большая платта?
Ведь я не думал о развратто! —
спросил я донну деликатто.
- Так вы дождетесь результатта?..
- О нет, запретто так запретто!
К тому ж я болен диабетто
и этот старый драндулетто
меня загонит в лазаретто.
К тому же я живу женатто,
и я несу домой зарплатто,
точнее, только то монетто,
что мне осталось от банкетта.
Я посмотрел на циферблатто:
- Ариведерчи! Мой фрегатто
исчез из этого квадратта,
ушел из вашего сюжетта —
какая травма для поэтта!..
И тихо тает в сонме светта
мой скорбный пьяный силуэтто.
Прелестная дама...
Красивый мужчина...
Их губы сливаются в некое ''Мы '
И шепчут друг другу о тайне Любви.
Встречаясь глазами,
Мысль лишь одна - это Уто-о-пия!
Ибо есть чувство такое,
Что руки воедино скрепясь,говорят:
'' Мужчина и женщина,
Ваша судьба воедино слилась! ''
...Навеки...